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Yes Indeed, día inolvidable

=) Poco puedo hacer para que la descripción este día tenga algún otro sentido diferente a felicidad. Ciertamente este día tuvo mucho anticipo, desde hace mucho semanas atrás pensaba de que forma pasaría esta día y en como me afectaría. En ese sentido, quizás, puedo decir que sobre-pensé (como casi todo lo que hago) lo que este día significaría para. Sin embargo, ha sido más que maravilloso e inolvidable. Recuerdo bien que me prometí a mi mismo poder escribir tanto en días no tan buenos como en los días buenos. El sábado fue simplemente excelente, y aunque no supe exactamente que caería 18 sábado, me alegro porque haya sido así.

No sé ni por donde empezar, por la visita, por lo niños, por el almuerzo, por el postre, por el regalo, por las risas y las lágrimas, o por las anécdotas contadas. Como siempre, no tengo un orden específico y me resulta difícil no dejarme llevar, ya estoy sonriendo de solo pensarlo.

Empezaré agradeciendo a mi madrina, la admiro, la adoro, es grandiosa conmigo, y aunque es mi madrina extra-oficial, es la mejor de todas por todo lo que ella significa y por todo lo que ha sido en mi vida. Gracias por la visita. Gracias por lo que significa pasar tiempo conmigo cuando mas lo necesito. El día sábado he ido a buscarla junto con sus hijos, Daniela y Andrés y su esposo, que dicho sea de paso me cae super bien,  es una gran persona y el hecho de que aún le gusten los buenos vídeo juegos le hace único. Solo por comentar, quizás Daniela me confundió con otra persona pero cuando su papá abrió aquella puerta corrió a abrazarme y esa fue la segunda sonrisa del día. De camino estuvimos hablando y empezamos a ponernos al día, los pequeños me han logrado sacar varias sonrisas como adelanto del gran ese día.

Para el almuerzo nada hubiese encajado mejor que un pasticho de carne, con ensalada cesar y vinotinto, aunque no probé el vino por otras razones de salud, sé que estuvo divino; mientras comíamos el pasticho Daniela hizo de las suyas, que linda es al contar como su hermano duerme en el sofá y que al despertarse le dio un abrazo, un par de minutos luego la oí cantar en medio de la sala, que almuerzo tan excelente. Luego de repetir un segundo plato de pasticho, (poco mas 2 meses después  por primera vez me atrevo a comer mas) llegó el postre, quesillo de mi mamá. En esa oportunidad fue Andrés quien nos regaló las sonrisas.

Quiero mucho a mi madrina y le tengo mucho cariño como ahora también a sus 2 hijos, inteligentes y hermosos. Daniela no solo canta y es coqueta, sino que también puede contar hasta 10 en inglés, me he quedado con la boca abierta, provocaba comerla a besos; le encanta la fotografía, y modelar para una cámara; en el momento en que yo saqué la cámara, ella no lo dudó, empezó a sonreír  abrazar y a posar, luego le presté la cámara, y por supuesto mostró su placer por retratar los momentos, viéndola a ella tomar foto, se me ocurrió tomar fotos de ella tomando fotos, se la mostraré cuando sea mayor, seguro le gustará. Andrés es menor y también muy inteligente, siempre supo que debía ganarse primero a mi mamá, y cuando entró por esa puerta lo primero que hizo fue abrazarla. A Andrés le preste mi celular, la puse en modo cámara y mostró que le encanta tomar fotos, solo que piensa que es mas divertido cuando solamente aparece él, eso me causó mucha risa. Y por supuesto a Andrés le encanta correr! ¿Existe algo mejor que correr? Daniela también le gusta correr, solo que en la casa supuso que su mejor opción es ser coqueta; papel que jugó super bien.

En la tarde bajamos casi al momento de despedirnos, recuerdo como ambos quedaron impresionados por los árboles y los mangos; mi madrina dice que conocían los mangos solo de lejos, que pasaban por algunos lugares y veían los mangos pero no los habían probado, lastima que solo habían verdes ese día. Quizás al principio temía que no les gustara el mango nunca si se les ocurría probar los verdes, pensé en decirles que estaban verdes y que aún no podían ser agarrados. ... (sonrisa) pero cambié de parecer cuando Daniela pidió permiso para tomar uno e intentó con mucho cuidado alcanzarlo, como si desconociera la textura del mango, le comentamos que escogiera uno que pudiese alcanzar, (risas) quedó impresionada por lo alto que estaban aquellos otros mangos. Cuando escogió un mango mas bajo, la ayudé halando la rama entera para que ella pudiese alcanzar el mango y cuando lo logró, le animamos para que halara con fuerza... (intentando no llorar) ¿Que niña de esa edad te da las gracias con una sonrisa por ayudarla a tomar un mango?... pues si existe! y se llama Daniela.

Tuve que controlar mi emoción, cuando Andrés me pidió, un bebé que no tiene 3 años, me pidió que lo ayudará; lo cargué, escogimos un mango a su altura, y le dije: hala, hala con toda tu fuerza! La emoción en su rostro, los brazos extendidos y la rapidez con que llegó hasta su mamá para mostrarle el mango que recién tomó del gran árbol. 

                           Madrina: Uy! que bueno, ¿y quién te ayudó?
                           Andrés:   ... 
                           Madrina: ¿no le vas a dar las gracias a Daniel?
                           Andrés:   "grashia"
                           Daniel:    De nada Andrés...

Y Andrés sin saberlo me ha regalado otro momento inolvidable en mi vida.

De regreso pasamos dejando los mangos en casa de su abuela; fue allí donde Daniela me demostró que tiene un gran corazón, explicó que quería llevarse los mangos a casa,  mi madrina solo pudo convencerla de llevarse 2 mangos; Daniela llorando explicaba que debían ser 4, que ella quería llevar 4 a su casa. (Entiendo a mi madrina, andar a pie con 2 niños y cargar una bolsa de mangos no es fácil, así que dijo que con sólo 2 mangos también era pesada la bolsa). 

                           Madrina: No dani, es que los mangos pesan. - pasándole la bolsa con ambos mangos en ella
                           Daniela:  No pesan, ¿pesan? ¿esto te pesa?   - alzando la bolsa con sus manos una y otra vez
                           Madrina: Y porque necesitas que sean 4. 
                           Daniela:  Uno para mí, Andrés, uno para mi papá, uno para mi mamá.

Y Daniela sin saberlo me ha regalado otro momento inolvidable en mi vida.

No es la primera vez que me lo planteo, pero quisiera ser padrino y tener ahijados algún día. Pienso mucho en esto, y quién me conoce sabe que no me gusta fracasar en lo que me propongo y si planeo hacer algo, procuro hacerlo lo mejor posible, pienso y medito mucho mis acciones antes de tomar decisiones, y en ese aspecto quizás deba pensar un poco más en ser ello. Es decir, deseo mucho ser el padrino de esos Daniela y Andrés; deseo ser, no quiere decir que pueda serlo o que sea bueno siendo padrino, en realidad me gusta mucho imaginar poder ser al padrino de los hijos de mi madrina, sería para mi una satisfacción inmensa que en un futuro, pueda decir exactamente eso, soy el padrino de los hijos de mi madrina. Sin embargo es una decisión difícil, ganas no me faltan, lo que si me falta es confianza en mi mismo de poder lograr el padrino que quiero ser. Pienso que requiero de mayor responsabilidad, debo ganarme la confianza de ellos, debo lograr mostrar respeto y a la vez una figura de autoridad, combinada con la imagen de un amigo con quién pueden contar y confiar en el futuro sus dudas y/o problemas.

Listo, me he quedado con los ojos cerrados un par de minutos pensado nuevamente, calculando los pro y los contra, me ha sorprendido un intento de lágrima y me he decidido, si quiero ser un buen padre, tendré que ser un buen padrino. "Así que seré el mejor padrino del mundo". Mejorando mi #2013 y opacando los recuerdos de una fecha pasada.

 Gracias.

Una etiqueta, una noche, un desvelo... "more than words"

Han disminuido los días y las noches donde me obligo a escribir lo que siento para subsanar y así drenar lo que no puedo expresar y me envenena el cuerpo. Es cierto que dejé atrás, hace mucho tiempo atrás, la búsqueda de un culpable, suena ridículo, pero si tanto me esfuerzo por disculparme, ¿Cómo pienso ser objetivo conmigo mismo? También es cierto que mi cuerpo ha reaccionado de manera negativa al somatizar en algunas ocasiones los sentimientos mas dolorosos; usualmente solo es el estómago, espero que las demás dificultades que he encontrado estas últimas 2 semanas tengan otra razón.

Mi estrategia (si, porque me encanta tener una estrategia) consiste en mantenerme ocupado el mayor tiempo posible, y usualmente lo logro; mi rutina de ejercicios y mi entrenamiento, mis estudios en otros idiomas, mis proyectos personales en los cuales me estoy dedicando en este momento, mi tesis en la universidad,  mi dieta, mis medicamentos, mis libros de lectura mensual, todo esto me permite alejarme de los recuerdos improvistos que desencadenan pensamientos y escenas de mi pasado.

No lo niego, es fuerte, en ocasiones cuando me siento mas vulnerable o mas débil por así decirlo, pienso que podría no ser feliz nunca mas al lado de una persona, y es sumamente doloroso; afortunadamente solo ocurre pocas veces y no es tan frecuente, pero me gustaría evitar que ella (mi ex) y ano me afectara. Obviamente ella no lo sabe, ella piensa por si misma y no estará siquiera cerca de como yo pienso las cosas. De allí que susciten tantas incoherencias en su forma de pensar. Piensa en hacer A pero hace B, y aunque no le gusta que le hagan Z a ella, pues ella hace Z a los demás.

Es curioso que no pueda o mas bien no me permita hablar de este asunto excepto conmigo mismo, incluso he creado una campaña para recordar mi decisión en tiempos de vulnerabilidad; quizás si tenga amigos con los cuales pueda conversar sobre el asunto, sin embargo escojo no hacerlo, obviamente llorar por las noches no se le pasó a mi mamá y tuve que desahogarme una noche; obviamente alejarme de las redes sociales es el asunto mas difícil  y aunque pueda hacerlo por un par de dias seguidos, el destino, parece tener siempre un buen humor, como por ejemplo, que Leudy me haya etiquetado por error en una foto en Facebook; Sigo pensando que buscar culpables es absurdo y que la manera de aceptar mi situación es reconocer que mis sospechas eran ciertas y tanto miss razones como mi decisción fue acertada, solo asñi avanzaré a mi próximo nivel.

Cuando me siento a escribir, mantengo una pregunta en mi mente; y procuro responder antes de terminar de escribir; puedo tardar horas o pocos minutos escribiendo en una hoja de papel, para luego plasmarlo aquí en mi único rinconcito donde puedo pensar las cosas con mas calma; siempre he creído que plasmo mejor mis ideas escribiéndolas que articulándolas con mi boca, y seguramente la razón de eso es  que puedo mantener un ritmo apropiado para que las palabras puedan "escribirse solas", ademas con mi concentración a media marcha podría volver atrás y re-leer lo que acabo de escribir; A veces pienso que la razón por la que dejé de escribir y conquistarla a ella (mi ex) con palabras, fue porque quise ser de las personas que enamoran con acciones, con gestos que son al fin de cuentas.... "more than words"; y sin importar el resultado que me trajo a esta situación quiero responder a esa pregunta anterior; ¿Cómo te sientes Daniel?-- Pues me siento animado y lleno de esperanza, me contenta que ella (mi ex) sea feliz siendo lo que ella es y por otro lado me alegro por mi, por haber tomado la decisión correcta.

 Escribir se ha vuelto necesario para hacer menos dolorosas algunas noches, pero lo cierto es que termino convencido que escribiré cuando esté feliz y cuando no lo esté. Por lo pronto seguiré diciéndolo... I told you.

21/04/2013 4am

Ese perfume me recuerda a ti...

Las personas aman y odian , viven y mueren. Los sentimientos por el contrario no lo hacen. La condición de amar y la condición de morir no desaparecen, no pueden desaparecer, siempre amamos, siempre morimos. Considero absurdo o redundante decir que la muerte moriría (enamorada), y también que el amor amaría (hasta la muerte); aunque siguiendo el orden de ideas se pudiera decir que todo lo que toca la muerte, pues efectivamente se muere, y que es obvio que el amor, pues, amaría porque esa es su función, amar, incluso a la muerte en si, y todo lo que toca se enamora. Pero si la muerte tocase el amor, este muere? en el caso contrario si lo creo posible y aun no tengo claro porque lo considero mas viable, que el amor toque la muerte y esta se enamore. Significa que el amor es mas fuerte? o que estamos programados positivamente para pensar que queremos un final feliz de"película" y no aceptamos que en efecto el amor puede morir? Quizás el amor muere, como una frase lo puede describir diciendo: "el amor se murió entre nosotros , pero es este el final que queremos y aceptamos? 

Pienso en el poder del abrazo, pienso que es mucho mas efectivo que los besos y mas sutil que cualquier palabra, funciona con amigos, familiares, desconocidos incluso, nadie se escapa del poder de un abrazo, pienso por lo tanto que hasta la muerte y al amor pueden co-existir, pero, ¿que puedo decir de la frase: "murió por amor"? ¿o esta: "mataría por tu amor"? Pienso que en el abrazo reside la mayor de las armas, se perciben mejor los aromas, se descubren intenciones, se genera sentimientos, y todo eso, me recuerda a ti.

En fin si el amor y la muerte se abrazan, es solo un saludo entre hermanos, colegas, un forma de expresar su eterna relación, no existirían sin el otro, al fin y al cabo no es un juego, como el de "piedras, papel o tijeras", no gana quien ame mas, y mucho menos quien muera mas. Gana quien abrace mas

DORMIR SIN MI TORONSHOY o no?

Definitivamente no es una buena comparación, decir que fui adicto a ti, y que justo en estos momentos sufro los peores síntomas de la desintoxicación, pero sí que vale la pena intentarlo si sirve como terapia para descansar y dormir un poco más; es curioso que con ella no  podía descansar ni dormir 100% bien, y en estos momentos no importa que tan fuerte abrace a mi almohada, no logro descansar.

No siempre fui así, incluso me gustaba dormir hasta tarde, recuerdo que me hacía el dormido de pequeño y aunque no lograba conciliar el sueño nuevamente, al menos me sentía bien estar entre las sábanas unos minutos mas, consiente de lo maravilloso que es estar acostado y arropadito en cama; pero a ¿quién no le gusta, verdad? poder descansar yn un par de horas mas por la mañana, o quizás los fines de semana disfrutar de la tranquilidad y el silencio del cuarto.

Mientras me tomo esta manzanilla para intentar dormir un poco, recuerdo que no siempre fui así, recuerdo que una vez estuve en vilo toda la noche para poder hacer el desayuno y llevarlo a la universidad "recién hecho", así como le gusta a ella, porque desde luego si en este momento siento que no sirvo para nada, al menos sé que fui bueno en algo por un tiempo mientras estuve con ella; la escuchaba, le prestaba atención y se lo demostraba, al menos me queda eso; sin embargo como ese día no me quedaron tan "bien" las arepitas "dulces" que preparé pues supongo que no sirvió de nada absolutamente nada quedarse despierto en la noche preparando los ingredientes, preparando las formas de corazones y números que freiría por la mañana y que rellenaría con queso para subir muchísimo mas temprano que ella, para poder vernos en canchas y desayunar juntos; el primer desayuno que le preparo a una novia.

Tomo otro sorbo de esta amarga manzanilla y agradezco que mi pmama mamá, sí, sepa como preparar una manzanilla, aunque me da aún temor que de las consecuencias que traerá en mi vida la noticia de que ella y yo, ya no estaremos juntos; de que ella a quién fue la única mujer que mi mamá aceptó y reconoció como mi novia, la única que pudo vencer y ganarse los méritos de llamarse "parte de la familia", ella que cautivó a mis padres y dieron el sí de aprobación  ella y yo, yano ya no estaremos juntos.

Descanso un minuto para sentirme, para analizarme, para respirar y saber preguntarme si hubo algún cambio desde que comencé a escribir esta madrugada; ya casi termino la taza de manzanilla que me he preparado para que creí podría aliviarme, pero aunque en efecto, (intentando ser positivo) me ha ayudado, no mucho debo decir, pero si disminuyo el malestar en el ubicado en algún lugar del estómago.

¿En este instante me pregunto, habrá alguien que haya descrito esta sensación? quizás exista una mejora a estos síntomas, quizás solo les importa describir que "siento" mariposas revoloteando en el estómago cuando te enamoras; pero me pregunto ahora mismo, ¿Habrá alguien que haya descrito esta situación? , ¿esta pezadez pesadez en el estómago? , o ¿la falta de apetito? , o ¿las nauseas? , ¿quizás la interrupción del sueño en la madrugada?

Como todo Así como todo tratamiento pasa por la desintoxicación, hoy parte de mi tratamiento me puso a prueba, hoy nuevamente, NO te escribí para contarte lo mal que me siento.

Mis gustos son "exclusivamente míos"

Ya lo he dicho antes, estar enamorado es adictivo, como una droga quizás  te hace sentir cosas  que nunca has sentido e incluso hacer cosas que jamas creíste hacer; ¿Quién hubiera imaginado que yo por un momento fuera valiente y me lanzara en parapente, si sufro de vértigo?. Me gusta el fútbol, la montaña, el Ávila, el frío, Galipán (aunque este último... aún no lo conozca); ¿Quién hubiera pensado que iría viajaría tantas veces a la playa, si es un lugar tan caluroso?. Me gustan los deportes y correr, los juegos de estrategia y el ajedrez, y sobre todo... el proceso metódico u organización de un algoritmo; ¿Quién hubiese creído que luego de abstenerme tanto tiempo, y de negar tantas invitaciones hubiera al fin bailado o intentado bailar  desinhibirme y dejarme llevar por la música?. Me gusta la comida italiana, la pasta, el pasticho, me gusta el queso, el chocolate blanco, las bebidas achocolatadas y las cerezas; ¿Quién hubiera apostado a que comería tantas veces sushi, pescado y ademas crudo?

¿Como me siento? esa pregunta intento contestar frecuentemente, me siento nervioso, pero asustado quizás por el hecho de no tener claro a donde debo apuntar mis expectativas, pero sobre todo me siento emocionado porque lo siguiente en mi vida, sin duda será maravilloso; es una mezcla extraña, quizás porque jamás lo habido sentido en el pasado, sin embargo por ella y esta vez... seré yo mismo. =)

"Hace un momento recordé el día que compré un libro, ese libro es especial para mí, es importante para mí, y aunque muchas personas no lo comprendan, el valor de ese libro es meramente simbólico. A veces pienso que justo en los momentos cuando me siento mas humilde, soy en realidad más egoísta. El libro me costó 200 BsF, lo pagué con mi propio dinero, es viejito , usado y desde el día que lo compré no lo he abierto para leerlo. Todos los días, que recuerdo tener ese libro, me recorre un sentimiento de felicidad y satisfacción, me gusta saber que hice lo correcto y me consentí, me obsequié a mi mismo un regalo perfecto. Quizás si lo leyera perdería el valor y dejaría de ser especial y se convertiría en un libro más. El libro se llama: La quinta montaña de Paulo Coelho y lo leí por primera y única vez en mi época del bachillerato, cuando vivía en Puerto La Cruz(plc). Me gustó mucho esa vez que lo leí, el ejemplar que leí no era mío así que tuve que devolverlo. Quizás empiece a tener mañas de viejo, pero deseaba tener ese libro, poder volver a leerlo cuantas veces yo quisiera sin tener que pedírselo a nadie. Realmente no quería mendigarle a nadie para tenerlo, para sentirlo... exclusivamente mío".

Me pregunto si tendré éxito en esta campaña, porque se siente como una rehabilitación, pienso en el personaje de Dr House y su desintoxicación, el verdadero desapego a su adicción. Mis expectativas rebasan mi imaginación y no sé si podré contestarme la pregunta de ¿Quién soy? al final de este trayecto. Espero estar listo para colocar mis prioridades por encima de cualquier deseo de cualquier persona. Me pregunto si ¿cambiaré o seguiré siendo una buena persona...?, o si al pasar los años cuando eche un vistazo hacia atrás ¿estaré o no orgulloso del camino que he trazado?. Por lo momentos me enfoco en mantenerme ocupado, con mis estudios en la universidad, aprender idiomas, empezar mis propios proyectos, seguir mis entrenamientos y sobre todo mantenerme alejado de aquellos recuerdos que puedan hacerme recaer. Pienso que cuando te esfuerzas por tener algo propio que no quieres compartir con nadie, tener recelo no te hace egoísta. Pienso...

"Eres dueño de lo que piensas y esclavo de lo que dices" ...

(pienso que puedo completarlo de esta manera)

"No te arrepientas de haberlo intentado, al final serás recompensado"

UN BESO TRAS LAS REJAS

UN BESO TRAS LAS REJAS

Mi mente trabaja de manera sorprendentemente lógica para mí, siendo yo quién controla mi cuerpo y no mi mente, me preocupa no tener idea de porque recuerdo ese día.

Los motivos son obvios, y no pienso que necesitaba razones para hacer lo que hice; comprar y llevarte GATORADE hasta canchas no es un acto "especial", ni siquiera es costoso, no me haré pobre, ni perderé masculinidad hombría.

Me cuesta creer, ahora que lo pienso detenidamente, que siento hoy una persona como me describiste hace poco: distante, indiferente, robot, protocolar, etc; me cuesta creer que pueda seguir queriendo llevarte gatorade hasta canchas.

Y si lo pienso bien, quizás lo que en el fondo quería, no fue mostrarme como el mejor novio, ni ser tan egoísta como pensar en recibir un simple "gracias", pienso, ahora con seguridad de que quería sentirme en el fondo que alguien supiera como me hubiese gustado que me trataran; en otras palabras: pienso que te decía como quiero que me trates.

PLC 3:00am

Trabajé un tiempo en TuDescuentón

Donde sólo vende por cupón

Mi papá dice que tengo 1/4 de cupón

A mis 25 años yo te quiero un montón.

A margarita me voy

Contando las horas estoy

Entre más te veo hoy

Mas loco cree la gente que soy.

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Mi novio me tiene atontada

Y no sé donde estoy parada

Solo sé que me tiene enamorada

Y para mí no hace falta más nada.

A PLC en la madrugada llegamos

A margarita en la mañana nos vamos

En el ferry abrazaditos navegamos

Y en 3 días contentitos regesamos.

Mas mentiras

No soporto mas esto, que hice para merecerlo?

porque me mientes?

porque no decir que él estaba allí?

soy bueno atando cabos, pero soy malo expresándote mis miedo

Para ustedes...