Han disminuido los días y las noches donde me obligo a escribir lo que siento para subsanar y así drenar lo que no puedo expresar y me envenena el cuerpo. Es cierto que dejé atrás, hace mucho tiempo atrás, la búsqueda de un culpable, suena ridículo, pero si tanto me esfuerzo por disculparme, ¿Cómo pienso ser objetivo conmigo mismo? También es cierto que mi cuerpo ha reaccionado de manera negativa al somatizar en algunas ocasiones los sentimientos mas dolorosos; usualmente solo es el estómago, espero que las demás dificultades que he encontrado estas últimas 2 semanas tengan otra razón.
Mi estrategia (si, porque me encanta tener una estrategia) consiste en mantenerme ocupado el mayor tiempo posible, y usualmente lo logro; mi rutina de ejercicios y mi entrenamiento, mis estudios en otros idiomas, mis proyectos personales en los cuales me estoy dedicando en este momento, mi tesis en la universidad, mi dieta, mis medicamentos, mis libros de lectura mensual, todo esto me permite alejarme de los recuerdos improvistos que desencadenan pensamientos y escenas de mi pasado.
No lo niego, es fuerte, en ocasiones cuando me siento mas vulnerable o mas débil por así decirlo, pienso que podría no ser feliz nunca mas al lado de una persona, y es sumamente doloroso; afortunadamente solo ocurre pocas veces y no es tan frecuente, pero me gustaría evitar que ella (mi ex) y ano me afectara. Obviamente ella no lo sabe, ella piensa por si misma y no estará siquiera cerca de como yo pienso las cosas. De allí que susciten tantas incoherencias en su forma de pensar. Piensa en hacer A pero hace B, y aunque no le gusta que le hagan Z a ella, pues ella hace Z a los demás.
Es curioso que no pueda o mas bien no me permita hablar de este asunto excepto conmigo mismo, incluso he creado una campaña para recordar mi decisión en tiempos de vulnerabilidad; quizás si tenga amigos con los cuales pueda conversar sobre el asunto, sin embargo escojo no hacerlo,obviamente llorar por las noches no se le pasó a mi mamá y tuve que desahogarme una noche; obviamente alejarme de las redes sociales es el asunto mas difícil y aunque pueda hacerlo por un par de dias seguidos, el destino, parece tener siempre un buen humor, como por ejemplo, que Leudy me haya etiquetado por error en una foto en Facebook; Sigo pensando que buscar culpables es absurdo y que la manera de aceptar mi situación es reconocer que mis sospechas eran ciertas y tanto miss razones como mi decisción fue acertada, solo asñi avanzaré a mi próximo nivel.
Cuando me siento a escribir, mantengo una pregunta en mi mente; y procuro responder antes de terminar de escribir; puedo tardar horas o pocos minutos escribiendo en una hoja de papel, para luego plasmarlo aquí en mi único rinconcito donde puedo pensar las cosas con mas calma; siempre he creído que plasmo mejor mis ideas escribiéndolas que articulándolas con mi boca, y seguramente la razón de eso es que puedo mantener un ritmo apropiado para que las palabras puedan "escribirse solas", ademas con mi concentración a media marcha podría volver atrás y re-leer lo que acabo de escribir; A veces pienso que la razón por la que dejé de escribir y conquistarla a ella (mi ex) con palabras, fue porque quise ser de las personas que enamoran con acciones, con gestos que son al fin de cuentas.... "more than words"; y sin importar el resultado que me trajo a esta situación quiero responder a esa pregunta anterior; ¿Cómo te sientes Daniel?-- Pues me siento animado y lleno de esperanza, me contenta que ella (mi ex) sea feliz siendo lo que ella es y por otro lado me alegro por mi, por haber tomado la decisión correcta.
Escribir se ha vuelto necesario para hacer menos dolorosas algunas noches, pero lo cierto es que termino convencido que escribiré cuando esté feliz y cuando no lo esté. Por lo pronto seguiré diciéndolo... I told you.
21/04/2013 4am
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