Mas mentiras

No soporto mas esto, que hice para merecerlo?

porque me mientes?

porque no decir que él estaba allí?

soy bueno atando cabos, pero soy malo expresándote mis miedo

Para ustedes...

You had me once

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"Gracias", hoy solo digo: gracias. (Topic Sentence)

Si hay algo que no puedo olvidar son tus palabras.

Si hay algo que no puedo perdonar es lo que tu me hiciste.

Si hay algo que no puedo extrañar son tus malos tratos injustamente.

Si hay algo que no puedo entender fue porque lo hiciste.

Hoy me dijeron: "Hola cielo",  y aunque me sorprendió mucho, me contenté muchísimo mas cuando al despedirse me dijo: "buenas noches", unas simples palabras cambiaron mi humor y hoy me siento contento...xD En mi mente solo hay una palabra para describir lo que siento, "GRACIAS", y no, no fue una lágrima de tristeza, sino una lágrima de felicidad y eso me sorprendió mas cuando lo sentí mas fuerte, lo sentí como si fuera mas real. Como cuando se siente que hay esperanzas y que lo no estoy tan loco, que lo que pido lo puedo encontrar. (Supporting Sentence)

"Gracias", hoy solo quiero decir gracias. (Supporting Sentence)

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http://unalechuza.com/te-decimos-por-que-no-debes-espiar-el-facebook-de-tu-ex/

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Lo más difícil es ignorarte mientras aun te extraño desde la distancia. (Topic Sentence)

Durante todo el día espero que me  escribas, que respondas mis e-mails, que me escribas un msj o algo por Whatsapp, y debo admitirlo, mi corazón se desespera, se acelera y casi duele cuando quiere salirse del pecho. Aún así no puedo contestar, no puedo escribir, me rehúso a odiar algo que ame tanto algún día. Sigo creyendo en cuentos de hadas, sigo creyendo en mis películas de Disney, en un "juntos por siempre", pero sé que eso no es importante para ti, sé que tú no crees en estas cosas y cuando me escribes no puedo olvidar, no puedo perdonar, me duele no poder responderte, no poder estar contento 10 min, estoy solo y destrozado por dentro, y no tengo nada bueno que decirte. (Supporting Sentence)

El otro día me escribiste a mi celular, y aunque pude controlar mi ansiedad de responderte, no pude evitar molestarme por tu primer comentario... "Wow, tu página web... está increíble", en sí es algo lindo, realmente no me puedo quejar de que me den cumplidos bonitos como esos, pero tú?... el hecho de que te hayas tardado tanto en ver mi página,  y ver los cambios que le hice, pues me dolió, y sabiendo que es importante para mi... y es injusto, la verdad es que me duele y me dolerá todo lo que hagas, digas o incluso pienses, lamento no poder tener la capacidad: para olvidar, para perdonar, para poder volver a confiar en ti como dice tu correo: "Porque ahorita me parece inútil hablar si no te 

creo ni una palabra de lo que digas, si pienso que mucho de lo que sale de tu boca es una mentira. " . (Supporting Sentence)

Extraño tanto lo feliz que fui, y sufro cada día de no ser yo quien caminará a tu lado tomándote de la mano. A veces me pregunto si estaré haciendo lo correcto, a veces me acuesto en mi cama solo... a pensar si de verdad tengo la razón y no hay otra solución, a veces me arrepiento y te pido perdón en mi mente, pero nuevamente solo encuentro tu rechazo ... por ejemplo... Si, me metí en tu cuenta y aunque me alegró saber que no habías cambiado la contraseña y podía aún significar algo para ti ese número 180202 (pensamiento moriría tan rápido como llegó cuando al día siguiente y me enterara de que la habías cambiado), Si, me metí en tu cuenta y compré esos cupones (cupones que deberías revisar en que estado están, porque pedí el favor de que te lo devolvieran, no sé si ahora si son tuyos o míos, pero de igual forma ya no significan nada, yo compré 2 para mí distintos a los tuyos puedes regalármelos de nuevo y yo veré con quién voy a consumirlos ) pero me los regresaste... No entiendo que significa y me da miedo pensar que con eso me dijiste que no quieres nada mío, o no quieres que te regale nada mas, o que no quieres saber nada de mi, o que no quieres que me meta en tu cuenta, o que no quieres nada parecido a una ... , o simplemente que estas mejor sin mi.

Estos días en donde hay Halloween por todas partes, me recuerda una fiesta de Halloween a la cual fui contigo y tu prima, me pone triste pensar que no pude satisfacerte en esa fiesta, bailé contigo, intenté hablar y socializar con las demás personas de "tu grupo" (ya que me dijiste que no tenias nada que ver con mi grupo de TD) e intenté estar a tu lado con tu cara de ass, intenté preguntarte y hacer todo lo posible por verte mas contenta, ahora sé que me esforcé demasiado, ahora conozco realmente el significado de tus palabras, siempre fui el peor, si no pude hacerte sentir cómoda en esa fiesta, sino pude por ningún medio cambiarte de humor, sino pude comprenderte... fallé, fallé fallé y fallé mil veces. Al fin de cuentas seguramente no te satisfací en ninguna fiesta a la que fuimos, siempre hubo alguien mas con quien quisiste bailar o estar agarrado de manos moviéndote al ritmo de la música, seguramente hubo alguien a quien deseabas que te tomara de la cintura y te guiara realmente como el hombre guía a la mujer en el baile. Quizás hubo alguien que te hubiera gustado bailar y por "sentirte obligada por mi culpa a no bailar con nadie mas" (porque quizás aún piensas que yo te obligue a abstenerte) no lo hiciste... Recuerdo esa fiesta de Halloween y me pregunto a mi mismo si fue que no me di cuenta o fue que no quise saberlo... Ojalá me hubiera dado cuenta antes de que no eramos el uno para el otro... recuerdo que esa noche no pude hacerte feliz, y como esa noche, quizás hubieron mas que yo nunca conocí... me da tristeza y con lágrimas en los ojos escribo que fui muy estúpido al no darme cuenta que no hacia falta aprender a bailar esforzarme "no por ti" sino por ser alguien para ti, por ser alguien que no soy; siento que no valgo nada, siento que tu no creíste nunca en lo que yo te decía cuando te miraba a los ojos... y con todo el tiempo del mundo te decía lo feliz que era, que jamás pudiera estar más feliz y que no había mujer en el mundo que me hubiera hecho tan feliz.

Hoy no te deseo mal y que disfrutes tu comida con quien sea que hayas ido a Fogo & Brasa, mañana cuando estés corriendo también espero te vaya bien. 

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Gracias? porque darme las gracias? (Topic Sentence)

De que forma puedo yo pensar esto? Será que me dices gracias porque esta siendo amable? Será que me dice gracias porque le regale 345BsF en comida? Será que me dice gracias para que sepa que ella utilizara un cupón que compré para ella y como no me invitó a mi entonces me torturará para yo pensar con quién fue? Será que me dice gracias porque piensas que así te podré dar mas de mi? (Supporting Sentence)

Te diré una cosa, ese Jueves (que no te importó que fecha fue) pude haber ido con tu cupón, pero aun me costaba y me rehusaba a pensar que podría utilizarlo sin ti. Ahora sé lo que debí haber hecho, y hoy estuvo bien haber regalado el otro cupón, porque aunque no tengo acceso a la BD para darte el cupón que me habías regalado, al menos pudiste regalarte mi cupón y así estaremos "a mano". (Supporting Sentence)

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Escribir y saber conscientemente que a quien realmente es a ti, es mas difícil de lo que parece. Hay muchos argumentos que quiero decir, muchas razones que quiero pensar, muchas comportamientos que quiero canalizar, muchos recuerdos que quiero ... (Topic Sentence?)

En clases de Inglés debemos hacer un ejercicio, redactar un texto de pocas lineas, no muy largo pero bien estructurado. Esto es, colocar Topic sentence, Supporting sentences and Conclusion. Y he practicado mucho para lograr tener una buena escritura, no caligrafía  sino saber escribir  expresar mis ideas, porque solo de este modo podré decirte lo que es importante para ...

(8) Marc Anthony - A Quién Quiero Mentirle (8)

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"Eres la única que puede ver mi blog"

stop doing that

I will know if you do

When you try your best, but you don't succeed 

When you get what you want, but not what you need 

When you feel so tired, but you can't sleep 

Stuck in reverse 

When the tears come streaming down your face 

When you lose something you can't replace 

When you love someone, but it goes to waste 

Could it be worse? 

Lights will guide you home 

And ignite your bones 

And I will try to fix you

Perdiendo el control... (2)

Anoche perdí el control, ya sabía que amanecería de nuevo con los ojos hinchados y estallé en lágrimas; de raticos era intenso, entre intervalos de 10 a 15min, "la extraño" me decía a mi mismo, recordé momentos que no sabía que podía recordar mientras abrazaba mi almohada, la almohada en donde varias noches dormiste; recordé el día del parapente, el día de nuestro primer beso, el primer día que me confesaste haber querido besarme en la gramita de MEU, nuestro primer baile oficial en la fiesta de 15 años de Alejandra, pensé y recordé muchos momentos bonitos. Anoche, mi mamá me vio llorar por ti, no pude evitarlo me acosté temprano y su cuarto queda justo al lado, mis llantos jamás habían sido tan intensos y seguramente se me escapó alguno que ella pudo escuchar; no ha sido la primera vez que me haya visto llorar, pero si fue fue la primera vez que le he confesado que es por ti. Me habló de muchas cosas, de intentar recuperarte, de hacerme valer, de conseguir lo que quiero en la vida, de nunca rendirme, de intentar ser feliz porque aun soy joven, de lograr tus metas sin importar que tan lejos se encuentre uno, de nunca rendirme y de no frustrarme por no graduarme aun, me dijo que no tengo que verme inferior a nadie, ni a ti por estar apunto de graduarte ni de mi papa por terminar sus estudios en la USB, me dijo que me apoyará en todo momento cuando esté en la UCV y que esté o no tomando la mejor decisión con respecto a esto, la tendré a ella para volver a llorar.

Es curioso, que entre mas momentos bonitos recordaba mas fuerte eran las ganas de llorar; lloré por dejar que te fueras de mi vida, lloré porque quiero sentir que estas nuevamente a mi lado, lloré porque jamás sabré perdonar como lo haces tú. Lloré porque me haces falta todavía, en la mañana tu msj de buenos días, en la tarde tu msj de buen provecho, y en la noche pues no importa si me lo envías o no, pero me hace falta tu msj de buenas noches; lloré porque me recordaste que vale mas, amar una vez en la vida, que jamás haber amado. Lloré nuevamente al recordar tus citas de IPL, lloré porque no seré yo quien te abrace en las noches, ni quien te bese en las mañanas, no seré yo quien te diga guapa o que "bella ere"s, quien te lo recuerde todos los días aunque estés vestida con un saco de papas; no seré yo quien con cariño te recueste en su pecho hasta quedar dormida, no seré yo quien olerá tu cabello en cada oportunidad, no seré yo quien te espere bajando el ascensor, ni seré yo quien te acompañe a la playa, a la piscina, al teatro, al cine, te acompañe al salir de compras, a comer sushi, a celebrar tu cumpleaños, tu contrato o la noticia de tu próximo ascenso. Lloré porque no seré yo quien se duche contigo, ni quien te arrope desnuda en la cama, quien admire tu cuerpo en traje de baño, quien se vaya a acampar en Mochima contigo, ni seré yo quien vea contigo las estrellas. Lloré porque ya no podré escucharte preguntarme "tu me quieres?".

Me lamento, gravemente no ser la persona que tu esperabas que fuera, ser la peor persona y no valer nada para poder comprometerte. Ciertamente lamento lo que me hayas dicho, y lo que yo te haya respondido y lamento que en ese mismo lugar hayamos estado molestos los dos; recuerdo que una vez hablamos y quedamos de acuerdo en que si uno se molestaba el otro no podía molestarse, pero eso ya es pasado, nunca debí "obligarte" a comprometerte en cosas que no podías cumplir; creo que lamento mucho haberte "obligado" a mentirme con lo de René, los ex-novios, las reuniones en las noches, los mensajes y los comentarios en los blogs. Aprenderé, poco a poco, que no debo saber más de lo que la otra persona me permita saber, no conocer mas de lo que la otra persona me quiere mostrar. Y muy muy enormemente lamento haber querido hacer todo contigo, porque en realidad hubiera querido tener contigo todo.

Hoy me siento mal, mucho peor de lo que me sentí los primeros días, vuelvo a sentir tristeza al pensar en ti. Sé que cambiaré, sé que puedo mejor, sé que estaré mejor algún día,  y sé que antes de mejorar las cosas deberán empeorar; es solo que me duele mucho y me cuesta aceptar que yo no estaré allí para ti, para hacerte cariño y consentirte, no pienso llenar mas la lista de defectos y virtudes, cada defecto me llena de rabia, cada virtud tuya me llena mas de tristeza; creo que es suficiente, y fue suficiente cuando una vez me dijiste "o me bailas o me bailan", te quise como jamás habido querido a una persona, me haces falta porque me acostumbre a ti, a tus respuestas y a tus preguntas, pero ya no puedo hacerlo más, me lastima enormemente pensar en ti, escribirte, loguearme en hotmail para saber si me escribirás, me lastima que no podré leerte nuevamente.

He visitado tu página, una y otra vez desde aquél Domingo, he estado dudando de mi decisión por haberte dejado, pero sé que es un sentimiento que no se irá hasta olvidarte completamente, hasta poder olvidar que "fuiste tu" la persona con quien compartí mas de 500 días de amor, pasión, alegrías, tristezas; hasta poder olvidar que "fuiste tu" quien me enseño a colocar un támpax, a hacer el amor y no tener sexo, a entender el significado de la palabra pehuchi, "fuiste tu" con quien tuve tantas primeras veces: el carro, besos en el carro, parapente, salir de ccs, conciertos, palabras claves como compota, stars nigth, pechuchi place; poder olvidar que "fuiste tu" quien borraba todo contacto con las personas como me hiciste un día; poder olvidar que "fuiste tu" quien estuvo en mi billetera, en esa foto que me cuesta retirar, siento que pierdo parte de mi vida si quito esa foto. Extrañaré tu cabello, tu cuerpo, tus nalgas y tu pecho, extrañaré tu cuello, tus labios y tu cachetes. Extrañaré dormir a tu lado, extrañaré tus besitos en mi cuello, tus caricias en mi cabello, tus manos en mi cuerpo. Extrañaré abrazarte completamente entre mis brazos, reír juntos y luego reír como tontos, extrañaré el sushi contigo, extrañaré bajar a Guatire a verte, extrañaré a tus papas y lo amables que fueron conmigo en todo momento. Extrañaré limpiar los vidrios del local de cocinas arias, estar contigo cuando manejas por guatire y me vas enseñando todo lo que desconozco. Extrañaré tu sonrisa, tu picardía, tu mirada y manera de reír. Extrañaré amarte por las noches y amarte por las mañanas. Extrañaré todo aquello que fuimos juntos y con nadie más he sido.

No quiero a mas nadie en mi vida si no tu, eso es lo que dije, lo que siento ahorita y seguramente lo que seguiré sintiendo por un tiempo; pero en el futuro, quizás dentro de unos años, a lo mejor cambie de opinión, y seré un mentiroso de nuevo como me llamaste un día, pero en ese momento... no estaré pensando en ti, sino en mis hijos, en mi vida, deberé ser egoísta para olvidarte, deberé ser cuidadoso para no volver a enamorarme. Pero es inevitable que me enamore profundamente, es inevitable que quiera darle todo a esa persona, y quiera de ella todo "as well".

Hey, no te deseo mal, sé que serás exitosa, eres una gran mujer, y no necesitas de nadie a tu lado para triunfar, eres muy bella y sexy, no tendrás problemas en el futuro porque nadie espera mas de ti, has logrado mucho con tan poco, y tu determinación es la clave de tu éxito, jamás he conocido alguien con tanta determinación. Por mi parte, queda aprender de ti, demostrar que si valgo la pena, que si soy el mejor del mundo porque me esfuerzo por ello, demostraré que puedo aprender a bailar no porque alguien le guste bailar, sino porque puedo ser mejor que nadie =) . Empezaré por no escribirte, no te volveré a ver a escondidas(aunque lo haya hecho una única vez), no te volveré a llamar, no volveré a ver chat del Whatsapp esperando que en  algún momento diga "typing..." , no volveré a pensar a revisar  tu cancionero y por último no volveré a escribir aquí en este blog; esta será mi última entrada, mi último post, mi último intento por sacar de mí lo que un día quise decirte. Quizás lo leas, quizás no, pero lo sabrás cuando en tus estadísticas te des cuenta que no hay tantas visitas a tu blog, tal vez no todas hayan sido mias, y yo sea solo una 1% de las visitas que ocurren en tu blog, pero estuve tan ansioso por verte, escribirte de nuevo que podía revisar tu cancionero mas de 10 veces al día.

Todo comenzó como un cancionero, todo comenzó gracias a ti, todo empezó cuando me sentí atraído por ti, y ahora todo termina aquí. Una vez leí en un blog que no tenía idea que era de tu ex, realmente no tengo la labia ni el potencial para escribir de la manera como él lo hace, solo recuerdo lo que me llevó a ese blog, un comentario que no entendí su significado hasta que el 18 de Septiembre del 2012, me explicaste que de él tenía que cuidarme "(ella me quiso y a veces yo la quería) ella si te quiso" o algo así decía, ya no recuerdo bien, en fin... nuevamente como un tonto termino diciendo las palabras que siempre prefiero decir u oír por encima de todo, te pido disculpas y a agradezco tu tiempo...

 Daniel Alejandro Pedroza Pérez

Perdiendo el control...

Hoy hablé con ella, porque intercambiar correos se debería también entender como hablar comunicarse con alguien, asi como escribir en blogs, twitter, facebook, etc; ella intentaba repartir ciertos cupones que quedaron en el aire cuando terminé la relación; esto es curioso, insisto en decir que fui yo quien terminó la relación y me siento culpable de ello, lo explico de esta manera, cuando ella me escribe mensajes de texto el día siguiente a la boda, ella me dice que no quiere terminar conmigo, así que yo insisto y soy yo efectivamente quien quiere terminar la relación. Pero a pesar de que tenga o no razones para terminar, yo sigo siendo culpable, y es por mi ceguera y que entiendo ahora que ella siempre fue así. Y escribo esto ahora porque siento como estoy perdiendo el control, como mi mente intenta discutir y recordar los malos momentos, escribo esto porque no quiero ser alguien así... Quiero ser siempre la persona que intenté demostrarte, alguien que si vale la pena, toda la pena del mundo, alguien que pide disculpa cuando se equivoca y dice gracias también cuando le importa; sé que existen hombres mas guapos y bellos que yo, sé que existen hombres que podrán satisfacer los lugares que yo no pude, y sino, se adaptarán y serán felices. Sé que hombres como yo habrán pocos en el mundo, así como tú... habrán pocas mujeres en el mundo.

En varias oportunidades,  pude constatar que ella no tiene sutileza al momento de decirte las cosas, no importa la persona con la quien hablase; no la juzgo, al contrario, lo supe desde el comienzo y por mi ceguera, porque ella me gustaba y me tenia loco, pues no le hice caso; pasó con Carmen, un día Carmen llego a MEU y tenia entrega ese mismo día, no había terminado el trabajo y al parecer le faltaba mucho; ella ayudó a Carmen, recuerdo tener una foto por allí de ese día, el hecho es que aunque la ayudó, (ella es buena, eso lo tengo claro, no le deseo mal a ella) , a mi parecer la destruyó con las palabras, le dijo que eso no era una entrega que estaba fatal, que no había hecho nada, que los colores no iban así, que no tenia los cortes, etc. Yo no entendía en ese momento lo que mas tarde me tocó a mi entender por las malas. Carmen no fue la única pero no es el caso decir tantas cosas.

En fin, ella se quedará con los cupones, cosa que ni me va ni me viene, ella supongo que sigue comparándome con "solo Dios sabe con quien" y cree que alguna vez le voy a cobrar o reclamar algún regalo que le dí mientras fuimos novios; porque eso si tenia ella, desconfianza conmigo, no importó cuando me esforcé en eso, ella siempre necesitaba que yo le recordara que jamás le iba a cobrar algo. Supongo que hasta que me muera ella seguirá pensando que soy así. Yo por otro lado, no la podré ver jamás como una amiga, ella me mintió, me trató mal en diferentes oportunidades, rompió sus compromisos una y otra vez, no valoró mi esfuerzo, y me llamaba en ocasiones como: "tipo, chamo" y demás.

Ojo, no todo fue malo, ella estuvo allí cuidándome cuando me enfermé, estuvo allí cuando tuve el Mega problema con la universidad, o con mis papás, cuando asistí a los funerales de algunos parientes, cuando choqué el carro..., estuvo allí cuando nadie mas estuvo. Ella me dio cariño, sonrisas, abrazos y besos, me dio momentos inolvidables, me dio el gusto por el sushi y el queso crema, y me me dio, los regalos mas increíbles que pude haber imaginado algún día tener, conciertos, parapente, CD, fotos, comida... ufff comida. Su mente era brillante y su modo de criticar las noticias en el mundo era admirable.



Por todo eso... Gracias.

"Lo que empezó como una casualidad...

quedará como una casualidad absoluta..."
Ariel Penaddoz

1er fin de semana

Hoy es Domingo en la madrugada, tan solo ha pasado una semana o menos, pero el recuerdo, las palabras y las miradas siguen allí, el deseo de darte todo, mi vida, mi esfuerzo, mi tiempo; deseo tener el poder para arrepentirme, deseo poder tener el valor para disculparme, pero no es así, no quiero disculparme, yo no hice nada malo. No fui yo quien te dijo que eras la peor, no fui yo quien dijo que no me satisfacías al bailar, no fui yo quien te amenazó que si subías a caracas no te volvería a ver. Y no estoy molesto, estoy tranquilo, hoy he pasado el día relativamente normal, no hubo ojos llorones en la mañana, no hubo pesadillas, no hubo visitas alocadas a tu blog, (bueeee, si hubo, pero solo 2), pero lo mas importante, hoy fue el dia que menos atención le dí al Whatsapp.

Hoy escribiré rápido, hoy ha sido un día muy diferente, aunque la recuerdo, ya no es tan constante, ya no es tan fuerte, es algo en mi memoria, es una conexión que aun esta allí pero no me hace daño;  pensar en ella ya no me trae tristeza ni me causa dolor, hablar de ella o recordarla ya no hacen llorar mis ojos; aunque es muy pronto para decir que la olvidé, creo que hoy ha sido el día más tranquilo que he tenido.

Hoy jugué fútbol  es algo que me encanta, jugar fútbol me tranquiliza, mejora mi humor, es mi droga y mi manera de drenar mis sentimientos y frustraciones. No pensé en ella, ni la quise recordar en el campo, volver a tocar el balón meter 2 goles y hacer tantos pases de gol, me alivió de una manera que no puedo explicar, es como liberador; hasta ahora ha dado resultado lo que hice el Jueves y el Viernes, mis padres creen que estoy totalmente loco y se molestaron por ello, mi intención no fue acosar, solo verla por última vez, es como liberar mi mente de ese horroroso último recuerdo que tengo de ella, fue como saber que ahora esta bien y que ambos tomaremos caminos separados. Quisiera decirle a ella que lamento haberla asustado, pero no en realidad no es así, no lo quiero hacer, era algo que necesitaba hacer para sentirme mejor, seguramente ella algún día entenderá, así como yo entendí tarde lo que significaba aceptar a su ex en el twitter.

"La propia libertad de nuestra mente se encuentra en el equilibrio de nuestros actos..." Ariel Penaddoz

Aliado #1 : Mis hermanos

Es obvio, debo pasar mas tiempo con mis aliados para comenzar a sentirme mejor; hoy me he sentido mejor, realmente hoy siento odio ni rabia, hoy simplemente he estado en paz, y aunque sí la recordé por lugares y situaciones parecidas que vivimos juntos, debo decir contento que hoy ha sido un mejor día; he pasado por la oficina y aunque ya no trabaje allí, esas personas me quieren, siento un gran afecto hacia ellos, y siento (que es importante) que ellos también me tienen afecto hacia mi; es que es fácil, cuando alguien te ama, no tiene que decirlo... se sabe por la forma como te trata.

Mis hermanos me ayudan, pensé en decirles que ya no tengo novia y que ya no podrán verla a ella tan seguido, al menos estando yo; ellos por supuesto, tienen la libertad de verla cuando ellos quieran, y creo que será necesario para devolverle los libros que ella les prestó; Y mi primera sonrisa... cuando pasas tiempo con tu hermano, y ya no tienes más lágrimas que sacar, cuando la lluvia te invita a recordar y aún en el carro escuchas sus CD's, "That is a magic moment"; tal vez fueron solo un par de horas, pero mi hermano me recordó lo importante que es sonreír, es tan genial, y con mi hermano es natural el poder rerí! Cualquier excusa es buena para reír.

Mis hermanos me ayudan, pensé en contarles el plan de la UCV, pero hasta ahora solo lo saben mis papás, tengo miedo a perder el poco respeto que ellos tienen de mí. A que ellos olviden sus sueños y lo echen a perder como lo hice yo. No me arrepiento de haberla conocido en la universidad, solo me arrepiento no haberme graduado y esforzado mas en ello. Y mi segunda sonrisa... cuando no te gusta el cambio, cuando crees que al cambiar de universidad estarás perdido, allí estarán mis hermanos, para recordarme lo mejor de mi vida hasta ahora "Eres el mejor hermano mayor Daniel..." (en ese momento sonreí y aunque mis ojos aguaron, me dije a mi mismo... vale todo la pena del mundo estar con ustedes)

Mis hermanos me ayudan, pensé en muchas cosas camino a casa, se siente bien empezar a sentir otras cosas, a saber que el dolor esta disminuyendo, que las sonrisas vuelven a aparecer y que ya no me entristece decir "no no no, no"; creo que el tiempo lo dirá, si seguir siendo yo mismo o intentar seguir siendo yo mismo xD. Y mi tercera gran sonrisa... cuando el abrazo mas hermoso que he recibido en estos últimos días provinieron de mis hermanos; yo procuro abrazarlos con frecuencia, me gusta mas el abrazo que cualquier beso, apretón de manos o palmada en el hombro. Fue bastante emotivo, de hecho me gustó, no me importó que resbalara una que otra lágrima, sé que aún estoy llorón, creo que pude sonreír a fin de cuentas y estoy 100% seguro no fue una sonrisa falsa. Esta noche dormiré soñando con una familia como la película que vimos, ese es mi gran sueño, ser el mejor padre del mundo, haré cualquier cosa para lograrlo. Y aunque no hayan nacido aun hijos e hijas mias... los y las quiero muchísimo! I miss you already.

"No hay nada mejor en el mundo que crear recuerdos nuevos en familia" -- Ariel Penaddoz

Evolución

Empecé esta entrada muy distinta a como ahora... debo terminarla.

Paso #1: Cercar el problema
Te quiero, te amo, te adoro y te extraño, no lo he dejado de hacer, y no lo dejaré de hacer de la noche a la mañana. Me asfixio sino lo digo, me rindo ante ti y me arrepiento de haberte hecho daño. Daño que hoy sé nos duele a ambos. Me disculpo y sinceramente te pido que me perdones por todos los momentos que te hice enfadar, te hice sentir incómoda o te falté el respeto.

Paso #2: Categorizar el Problema
No quiero escribir de lo que creo que pasó, ni de lo que pudo haber pasado. Quiero escribir de lo que nunca te dije, de las cosas que nunca llegué a hacer y de las cosas que en mi mente aún rondan, de porque no acepto tu invitación en Facebook y de porque creo no recibí nunca una petición para Twitter.

Paso #3:  Concientizar el Problema
Pero no quiero escribir con rabia, no quiero escribir molesto. Al contrario, quiero decirte cosas bonitas que nunca te dije, quiero decirte la verdad de cosas que nunca me atreví a contarte y tu nunca preguntaste, quiero confesar porque ahogaba mis lágrimas en ocasiones que celebrábamos juntos, y por supuesto, algunas cosas que pensaba cuando estábamos solos y no me atrevía a decir.

Paso #4: Aceptar el Problema
Así que dejaré esta entrada "abierta" para ir escribiendo poco a poco, para canalizar mis penas, mis alegrías, mis promesas incumplidas y mis frustraciones. Hoy me pasó que estando en el metro se me aguaron los ojos, fue fugaz, instantáneo y extremadamente fuerte, de nuevo no pude controlarlo, una persona se dio cuenta pero para mi fortuna solo me faltaba esa estación y bajé enseguida, supongo que lo asusté, habrá pensado que me quería lanzar en las vías del tren.

Paso #5: Síntomas del Problema
Dolor de estómago pero sin ser nauseas, pesadillas en las noches o algún malestar que me hace despertar (por suerte puedo arroparme, acostarme de lado, abrazar a la mi almohada y seguir durmiendo); ojos llorosos en


Paso #6: Propuestas para solucionar el Problema
*Propongo auto-censurarme hasta el día de mi graduación: Ser el mejor padre del mundo es mi objetivo en este momento, necesito aún muchas cosas para lograrlo, y si, soy perfeccionista y necesito de muchas mas. Por los momentos me enfocaré en graduarme, luego entonces podré pensar en buscar a mi pareja.

Paso #7: Ejecutar la solución del Problema
Paso #8: Evaluar Problema en 3 meses

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Borro cualquier cosa que he puesto aquí porque las razones ahora son distintas.

Enemigo #3 : Tu Rutina

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para comenzar a sentirme mejor; hoy mi cuerpo soportó varios ataques que desencadenaron una fuerte presión en mi corazón, y el primer ataque... a mi cabeza, al imaginar la situación, planear el plan, la situación, los factores lluvia, tiempo y posición; todos podrán pensar que es loco, pero necesitaba verla, saber de color llevaba su blusa, si llevaba el cabello recogido o suelto, si llevaba tacones altos o bajos... necesitaba saber si estaba con otro. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en verte sin que tu me vieras, pensé tal vez eso podía ayudarme a soportar esto que siento, esta impotencia por perder tanto, por abrirme a mi mismo con alguien, que queriendo o sin querer me ha hecho daño; y el segundo ataque... a mis brazos, cuando manejaba por la cota mil intentando llegar a tiempo; pensando en las rutas menos congestionadas, menos transitadas, menos resbaladizas y con menos tráfico; llegar a tiempo para verte llegar, para verte subir y para verte salir. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en mirarte y no dejar que me veas, observar desde lo lejos lo bien que se ve tu cuerpo, lo sencillo que sería volver a hacerlo hasta que ya no me importe realmente en que autobús te montas; Y el tercer ataque... a mis piernas, cuando a pocos metros estabas allí de pié, demasiado cerca para pasar desapercibido, demasiado lejos para oler tu cabello; mi solo pensamiento me delataría, no podía pensar con claridad, ella tenía el celular en la mano esperando el mensaje de alguien más.

Tu rutina no me ayuda, pensé en moverme, entrar al metro, acercarme a las vans, hacer la misma cola que ella, moverme, no podía moverme e instantáneamente me sentí acorralado detrás de la columna, con una sola oportunidad, de que la lluvia borrara mis pasos, poder tropezarme contigo sin que supieras que soy yo y seguir mi camino.  Y el cuarto ataque... a mi pecho... cuando de pronto te volteas y no encuentro donde esconder 85Kg de Masa absurdamente atraída por tí, 1.84Mtrs de nervios haciendo cortocircuito por tu movimiento, como si ya supieras que estaba allí; pienso en lo absurdo que fue venir a buscarte, ya no sé que rayos estoy haciendo aquí. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en tomar una foto que me permita saber que tan cerca estuve de ti y que tan loco estuve por ti, quería marcar el antes y después de un ataque de ansiedad, quería tener una foto en mi mesa de noche que significase el término de mi relación con ella. Y el último ataque... a mi estómago, el flash se dispara, mi movimiento no es ta rápido, la foto queda desenfocada y toda la misión se cae abajo, cuando volteas y me reconoces, me siento desnudo, como si ella pudiese saber todo de mí en ese instante y usarlo en mi contra con su mirada; pienso de nuevo, mas asustado aún, solo queda irme, sin foto, sin mirarte una última vez, sin saber a ciencia cierta si pudiste ver por donde escapé; sin saber siquiera si podría mi corazón soportar tanta presión.

Me cuesta tanto olvidarte -- Mecano

"Ahora es el momento, todo lo que necesitás, una guitarra y una noche de estrellas como esta...  no busques razones para odiar" 

Ariel Penaddoz

Agente Secreto u Amor Secreto ?

27 / 09 / 2012
No fue casualidad buscarte. Pero si fue casualidad encontrarte:

No we're not gonna work this out tonight 

No we're not gonna make this right 

So I'll give a kiss and say goodbye 

(Give a kiss and say goodbye) 

Cuz we're not gonna work this out tonight