Perdiendo el control... (2)

Anoche perdí el control, ya sabía que amanecería de nuevo con los ojos hinchados y estallé en lágrimas; de raticos era intenso, entre intervalos de 10 a 15min, "la extraño" me decía a mi mismo, recordé momentos que no sabía que podía recordar mientras abrazaba mi almohada, la almohada en donde varias noches dormiste; recordé el día del parapente, el día de nuestro primer beso, el primer día que me confesaste haber querido besarme en la gramita de MEU, nuestro primer baile oficial en la fiesta de 15 años de Alejandra, pensé y recordé muchos momentos bonitos. Anoche, mi mamá me vio llorar por ti, no pude evitarlo me acosté temprano y su cuarto queda justo al lado, mis llantos jamás habían sido tan intensos y seguramente se me escapó alguno que ella pudo escuchar; no ha sido la primera vez que me haya visto llorar, pero si fue fue la primera vez que le he confesado que es por ti. Me habló de muchas cosas, de intentar recuperarte, de hacerme valer, de conseguir lo que quiero en la vida, de nunca rendirme, de intentar ser feliz porque aun soy joven, de lograr tus metas sin importar que tan lejos se encuentre uno, de nunca rendirme y de no frustrarme por no graduarme aun, me dijo que no tengo que verme inferior a nadie, ni a ti por estar apunto de graduarte ni de mi papa por terminar sus estudios en la USB, me dijo que me apoyará en todo momento cuando esté en la UCV y que esté o no tomando la mejor decisión con respecto a esto, la tendré a ella para volver a llorar.

Es curioso, que entre mas momentos bonitos recordaba mas fuerte eran las ganas de llorar; lloré por dejar que te fueras de mi vida, lloré porque quiero sentir que estas nuevamente a mi lado, lloré porque jamás sabré perdonar como lo haces tú. Lloré porque me haces falta todavía, en la mañana tu msj de buenos días, en la tarde tu msj de buen provecho, y en la noche pues no importa si me lo envías o no, pero me hace falta tu msj de buenas noches; lloré porque me recordaste que vale mas, amar una vez en la vida, que jamás haber amado. Lloré nuevamente al recordar tus citas de IPL, lloré porque no seré yo quien te abrace en las noches, ni quien te bese en las mañanas, no seré yo quien te diga guapa o que "bella ere"s, quien te lo recuerde todos los días aunque estés vestida con un saco de papas; no seré yo quien con cariño te recueste en su pecho hasta quedar dormida, no seré yo quien olerá tu cabello en cada oportunidad, no seré yo quien te espere bajando el ascensor, ni seré yo quien te acompañe a la playa, a la piscina, al teatro, al cine, te acompañe al salir de compras, a comer sushi, a celebrar tu cumpleaños, tu contrato o la noticia de tu próximo ascenso. Lloré porque no seré yo quien se duche contigo, ni quien te arrope desnuda en la cama, quien admire tu cuerpo en traje de baño, quien se vaya a acampar en Mochima contigo, ni seré yo quien vea contigo las estrellas. Lloré porque ya no podré escucharte preguntarme "tu me quieres?".

Me lamento, gravemente no ser la persona que tu esperabas que fuera, ser la peor persona y no valer nada para poder comprometerte. Ciertamente lamento lo que me hayas dicho, y lo que yo te haya respondido y lamento que en ese mismo lugar hayamos estado molestos los dos; recuerdo que una vez hablamos y quedamos de acuerdo en que si uno se molestaba el otro no podía molestarse, pero eso ya es pasado, nunca debí "obligarte" a comprometerte en cosas que no podías cumplir; creo que lamento mucho haberte "obligado" a mentirme con lo de René, los ex-novios, las reuniones en las noches, los mensajes y los comentarios en los blogs. Aprenderé, poco a poco, que no debo saber más de lo que la otra persona me permita saber, no conocer mas de lo que la otra persona me quiere mostrar. Y muy muy enormemente lamento haber querido hacer todo contigo, porque en realidad hubiera querido tener contigo todo.

Hoy me siento mal, mucho peor de lo que me sentí los primeros días, vuelvo a sentir tristeza al pensar en ti. Sé que cambiaré, sé que puedo mejor, sé que estaré mejor algún día,  y sé que antes de mejorar las cosas deberán empeorar; es solo que me duele mucho y me cuesta aceptar que yo no estaré allí para ti, para hacerte cariño y consentirte, no pienso llenar mas la lista de defectos y virtudes, cada defecto me llena de rabia, cada virtud tuya me llena mas de tristeza; creo que es suficiente, y fue suficiente cuando una vez me dijiste "o me bailas o me bailan", te quise como jamás habido querido a una persona, me haces falta porque me acostumbre a ti, a tus respuestas y a tus preguntas, pero ya no puedo hacerlo más, me lastima enormemente pensar en ti, escribirte, loguearme en hotmail para saber si me escribirás, me lastima que no podré leerte nuevamente.

He visitado tu página, una y otra vez desde aquél Domingo, he estado dudando de mi decisión por haberte dejado, pero sé que es un sentimiento que no se irá hasta olvidarte completamente, hasta poder olvidar que "fuiste tu" la persona con quien compartí mas de 500 días de amor, pasión, alegrías, tristezas; hasta poder olvidar que "fuiste tu" quien me enseño a colocar un támpax, a hacer el amor y no tener sexo, a entender el significado de la palabra pehuchi, "fuiste tu" con quien tuve tantas primeras veces: el carro, besos en el carro, parapente, salir de ccs, conciertos, palabras claves como compota, stars nigth, pechuchi place; poder olvidar que "fuiste tu" quien borraba todo contacto con las personas como me hiciste un día; poder olvidar que "fuiste tu" quien estuvo en mi billetera, en esa foto que me cuesta retirar, siento que pierdo parte de mi vida si quito esa foto. Extrañaré tu cabello, tu cuerpo, tus nalgas y tu pecho, extrañaré tu cuello, tus labios y tu cachetes. Extrañaré dormir a tu lado, extrañaré tus besitos en mi cuello, tus caricias en mi cabello, tus manos en mi cuerpo. Extrañaré abrazarte completamente entre mis brazos, reír juntos y luego reír como tontos, extrañaré el sushi contigo, extrañaré bajar a Guatire a verte, extrañaré a tus papas y lo amables que fueron conmigo en todo momento. Extrañaré limpiar los vidrios del local de cocinas arias, estar contigo cuando manejas por guatire y me vas enseñando todo lo que desconozco. Extrañaré tu sonrisa, tu picardía, tu mirada y manera de reír. Extrañaré amarte por las noches y amarte por las mañanas. Extrañaré todo aquello que fuimos juntos y con nadie más he sido.

No quiero a mas nadie en mi vida si no tu, eso es lo que dije, lo que siento ahorita y seguramente lo que seguiré sintiendo por un tiempo; pero en el futuro, quizás dentro de unos años, a lo mejor cambie de opinión, y seré un mentiroso de nuevo como me llamaste un día, pero en ese momento... no estaré pensando en ti, sino en mis hijos, en mi vida, deberé ser egoísta para olvidarte, deberé ser cuidadoso para no volver a enamorarme. Pero es inevitable que me enamore profundamente, es inevitable que quiera darle todo a esa persona, y quiera de ella todo "as well".

Hey, no te deseo mal, sé que serás exitosa, eres una gran mujer, y no necesitas de nadie a tu lado para triunfar, eres muy bella y sexy, no tendrás problemas en el futuro porque nadie espera mas de ti, has logrado mucho con tan poco, y tu determinación es la clave de tu éxito, jamás he conocido alguien con tanta determinación. Por mi parte, queda aprender de ti, demostrar que si valgo la pena, que si soy el mejor del mundo porque me esfuerzo por ello, demostraré que puedo aprender a bailar no porque alguien le guste bailar, sino porque puedo ser mejor que nadie =) . Empezaré por no escribirte, no te volveré a ver a escondidas(aunque lo haya hecho una única vez), no te volveré a llamar, no volveré a ver chat del Whatsapp esperando que en  algún momento diga "typing..." , no volveré a pensar a revisar  tu cancionero y por último no volveré a escribir aquí en este blog; esta será mi última entrada, mi último post, mi último intento por sacar de mí lo que un día quise decirte. Quizás lo leas, quizás no, pero lo sabrás cuando en tus estadísticas te des cuenta que no hay tantas visitas a tu blog, tal vez no todas hayan sido mias, y yo sea solo una 1% de las visitas que ocurren en tu blog, pero estuve tan ansioso por verte, escribirte de nuevo que podía revisar tu cancionero mas de 10 veces al día.

Todo comenzó como un cancionero, todo comenzó gracias a ti, todo empezó cuando me sentí atraído por ti, y ahora todo termina aquí. Una vez leí en un blog que no tenía idea que era de tu ex, realmente no tengo la labia ni el potencial para escribir de la manera como él lo hace, solo recuerdo lo que me llevó a ese blog, un comentario que no entendí su significado hasta que el 18 de Septiembre del 2012, me explicaste que de él tenía que cuidarme "(ella me quiso y a veces yo la quería) ella si te quiso" o algo así decía, ya no recuerdo bien, en fin... nuevamente como un tonto termino diciendo las palabras que siempre prefiero decir u oír por encima de todo, te pido disculpas y a agradezco tu tiempo...

 Daniel Alejandro Pedroza Pérez