Mas mentiras

No soporto mas esto, que hice para merecerlo?

porque me mientes?

porque no decir que él estaba allí?

soy bueno atando cabos, pero soy malo expresándote mis miedo

Para ustedes...

You had me once

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"Gracias", hoy solo digo: gracias. (Topic Sentence)

Si hay algo que no puedo olvidar son tus palabras.

Si hay algo que no puedo perdonar es lo que tu me hiciste.

Si hay algo que no puedo extrañar son tus malos tratos injustamente.

Si hay algo que no puedo entender fue porque lo hiciste.

Hoy me dijeron: "Hola cielo",  y aunque me sorprendió mucho, me contenté muchísimo mas cuando al despedirse me dijo: "buenas noches", unas simples palabras cambiaron mi humor y hoy me siento contento...xD En mi mente solo hay una palabra para describir lo que siento, "GRACIAS", y no, no fue una lágrima de tristeza, sino una lágrima de felicidad y eso me sorprendió mas cuando lo sentí mas fuerte, lo sentí como si fuera mas real. Como cuando se siente que hay esperanzas y que lo no estoy tan loco, que lo que pido lo puedo encontrar. (Supporting Sentence)

"Gracias", hoy solo quiero decir gracias. (Supporting Sentence)

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http://unalechuza.com/te-decimos-por-que-no-debes-espiar-el-facebook-de-tu-ex/

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Lo más difícil es ignorarte mientras aun te extraño desde la distancia. (Topic Sentence)

Durante todo el día espero que me  escribas, que respondas mis e-mails, que me escribas un msj o algo por Whatsapp, y debo admitirlo, mi corazón se desespera, se acelera y casi duele cuando quiere salirse del pecho. Aún así no puedo contestar, no puedo escribir, me rehúso a odiar algo que ame tanto algún día. Sigo creyendo en cuentos de hadas, sigo creyendo en mis películas de Disney, en un "juntos por siempre", pero sé que eso no es importante para ti, sé que tú no crees en estas cosas y cuando me escribes no puedo olvidar, no puedo perdonar, me duele no poder responderte, no poder estar contento 10 min, estoy solo y destrozado por dentro, y no tengo nada bueno que decirte. (Supporting Sentence)

El otro día me escribiste a mi celular, y aunque pude controlar mi ansiedad de responderte, no pude evitar molestarme por tu primer comentario... "Wow, tu página web... está increíble", en sí es algo lindo, realmente no me puedo quejar de que me den cumplidos bonitos como esos, pero tú?... el hecho de que te hayas tardado tanto en ver mi página,  y ver los cambios que le hice, pues me dolió, y sabiendo que es importante para mi... y es injusto, la verdad es que me duele y me dolerá todo lo que hagas, digas o incluso pienses, lamento no poder tener la capacidad: para olvidar, para perdonar, para poder volver a confiar en ti como dice tu correo: "Porque ahorita me parece inútil hablar si no te 

creo ni una palabra de lo que digas, si pienso que mucho de lo que sale de tu boca es una mentira. " . (Supporting Sentence)

Extraño tanto lo feliz que fui, y sufro cada día de no ser yo quien caminará a tu lado tomándote de la mano. A veces me pregunto si estaré haciendo lo correcto, a veces me acuesto en mi cama solo... a pensar si de verdad tengo la razón y no hay otra solución, a veces me arrepiento y te pido perdón en mi mente, pero nuevamente solo encuentro tu rechazo ... por ejemplo... Si, me metí en tu cuenta y aunque me alegró saber que no habías cambiado la contraseña y podía aún significar algo para ti ese número 180202 (pensamiento moriría tan rápido como llegó cuando al día siguiente y me enterara de que la habías cambiado), Si, me metí en tu cuenta y compré esos cupones (cupones que deberías revisar en que estado están, porque pedí el favor de que te lo devolvieran, no sé si ahora si son tuyos o míos, pero de igual forma ya no significan nada, yo compré 2 para mí distintos a los tuyos puedes regalármelos de nuevo y yo veré con quién voy a consumirlos ) pero me los regresaste... No entiendo que significa y me da miedo pensar que con eso me dijiste que no quieres nada mío, o no quieres que te regale nada mas, o que no quieres saber nada de mi, o que no quieres que me meta en tu cuenta, o que no quieres nada parecido a una ... , o simplemente que estas mejor sin mi.

Estos días en donde hay Halloween por todas partes, me recuerda una fiesta de Halloween a la cual fui contigo y tu prima, me pone triste pensar que no pude satisfacerte en esa fiesta, bailé contigo, intenté hablar y socializar con las demás personas de "tu grupo" (ya que me dijiste que no tenias nada que ver con mi grupo de TD) e intenté estar a tu lado con tu cara de ass, intenté preguntarte y hacer todo lo posible por verte mas contenta, ahora sé que me esforcé demasiado, ahora conozco realmente el significado de tus palabras, siempre fui el peor, si no pude hacerte sentir cómoda en esa fiesta, sino pude por ningún medio cambiarte de humor, sino pude comprenderte... fallé, fallé fallé y fallé mil veces. Al fin de cuentas seguramente no te satisfací en ninguna fiesta a la que fuimos, siempre hubo alguien mas con quien quisiste bailar o estar agarrado de manos moviéndote al ritmo de la música, seguramente hubo alguien a quien deseabas que te tomara de la cintura y te guiara realmente como el hombre guía a la mujer en el baile. Quizás hubo alguien que te hubiera gustado bailar y por "sentirte obligada por mi culpa a no bailar con nadie mas" (porque quizás aún piensas que yo te obligue a abstenerte) no lo hiciste... Recuerdo esa fiesta de Halloween y me pregunto a mi mismo si fue que no me di cuenta o fue que no quise saberlo... Ojalá me hubiera dado cuenta antes de que no eramos el uno para el otro... recuerdo que esa noche no pude hacerte feliz, y como esa noche, quizás hubieron mas que yo nunca conocí... me da tristeza y con lágrimas en los ojos escribo que fui muy estúpido al no darme cuenta que no hacia falta aprender a bailar esforzarme "no por ti" sino por ser alguien para ti, por ser alguien que no soy; siento que no valgo nada, siento que tu no creíste nunca en lo que yo te decía cuando te miraba a los ojos... y con todo el tiempo del mundo te decía lo feliz que era, que jamás pudiera estar más feliz y que no había mujer en el mundo que me hubiera hecho tan feliz.

Hoy no te deseo mal y que disfrutes tu comida con quien sea que hayas ido a Fogo & Brasa, mañana cuando estés corriendo también espero te vaya bien. 

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Gracias? porque darme las gracias? (Topic Sentence)

De que forma puedo yo pensar esto? Será que me dices gracias porque esta siendo amable? Será que me dice gracias porque le regale 345BsF en comida? Será que me dice gracias para que sepa que ella utilizara un cupón que compré para ella y como no me invitó a mi entonces me torturará para yo pensar con quién fue? Será que me dice gracias porque piensas que así te podré dar mas de mi? (Supporting Sentence)

Te diré una cosa, ese Jueves (que no te importó que fecha fue) pude haber ido con tu cupón, pero aun me costaba y me rehusaba a pensar que podría utilizarlo sin ti. Ahora sé lo que debí haber hecho, y hoy estuvo bien haber regalado el otro cupón, porque aunque no tengo acceso a la BD para darte el cupón que me habías regalado, al menos pudiste regalarte mi cupón y así estaremos "a mano". (Supporting Sentence)

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Escribir y saber conscientemente que a quien realmente es a ti, es mas difícil de lo que parece. Hay muchos argumentos que quiero decir, muchas razones que quiero pensar, muchas comportamientos que quiero canalizar, muchos recuerdos que quiero ... (Topic Sentence?)

En clases de Inglés debemos hacer un ejercicio, redactar un texto de pocas lineas, no muy largo pero bien estructurado. Esto es, colocar Topic sentence, Supporting sentences and Conclusion. Y he practicado mucho para lograr tener una buena escritura, no caligrafía  sino saber escribir  expresar mis ideas, porque solo de este modo podré decirte lo que es importante para ...

(8) Marc Anthony - A Quién Quiero Mentirle (8)

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"Eres la única que puede ver mi blog"

stop doing that

I will know if you do

When you try your best, but you don't succeed 

When you get what you want, but not what you need 

When you feel so tired, but you can't sleep 

Stuck in reverse 

When the tears come streaming down your face 

When you lose something you can't replace 

When you love someone, but it goes to waste 

Could it be worse? 

Lights will guide you home 

And ignite your bones 

And I will try to fix you

Perdiendo el control... (2)

Anoche perdí el control, ya sabía que amanecería de nuevo con los ojos hinchados y estallé en lágrimas; de raticos era intenso, entre intervalos de 10 a 15min, "la extraño" me decía a mi mismo, recordé momentos que no sabía que podía recordar mientras abrazaba mi almohada, la almohada en donde varias noches dormiste; recordé el día del parapente, el día de nuestro primer beso, el primer día que me confesaste haber querido besarme en la gramita de MEU, nuestro primer baile oficial en la fiesta de 15 años de Alejandra, pensé y recordé muchos momentos bonitos. Anoche, mi mamá me vio llorar por ti, no pude evitarlo me acosté temprano y su cuarto queda justo al lado, mis llantos jamás habían sido tan intensos y seguramente se me escapó alguno que ella pudo escuchar; no ha sido la primera vez que me haya visto llorar, pero si fue fue la primera vez que le he confesado que es por ti. Me habló de muchas cosas, de intentar recuperarte, de hacerme valer, de conseguir lo que quiero en la vida, de nunca rendirme, de intentar ser feliz porque aun soy joven, de lograr tus metas sin importar que tan lejos se encuentre uno, de nunca rendirme y de no frustrarme por no graduarme aun, me dijo que no tengo que verme inferior a nadie, ni a ti por estar apunto de graduarte ni de mi papa por terminar sus estudios en la USB, me dijo que me apoyará en todo momento cuando esté en la UCV y que esté o no tomando la mejor decisión con respecto a esto, la tendré a ella para volver a llorar.

Es curioso, que entre mas momentos bonitos recordaba mas fuerte eran las ganas de llorar; lloré por dejar que te fueras de mi vida, lloré porque quiero sentir que estas nuevamente a mi lado, lloré porque jamás sabré perdonar como lo haces tú. Lloré porque me haces falta todavía, en la mañana tu msj de buenos días, en la tarde tu msj de buen provecho, y en la noche pues no importa si me lo envías o no, pero me hace falta tu msj de buenas noches; lloré porque me recordaste que vale mas, amar una vez en la vida, que jamás haber amado. Lloré nuevamente al recordar tus citas de IPL, lloré porque no seré yo quien te abrace en las noches, ni quien te bese en las mañanas, no seré yo quien te diga guapa o que "bella ere"s, quien te lo recuerde todos los días aunque estés vestida con un saco de papas; no seré yo quien con cariño te recueste en su pecho hasta quedar dormida, no seré yo quien olerá tu cabello en cada oportunidad, no seré yo quien te espere bajando el ascensor, ni seré yo quien te acompañe a la playa, a la piscina, al teatro, al cine, te acompañe al salir de compras, a comer sushi, a celebrar tu cumpleaños, tu contrato o la noticia de tu próximo ascenso. Lloré porque no seré yo quien se duche contigo, ni quien te arrope desnuda en la cama, quien admire tu cuerpo en traje de baño, quien se vaya a acampar en Mochima contigo, ni seré yo quien vea contigo las estrellas. Lloré porque ya no podré escucharte preguntarme "tu me quieres?".

Me lamento, gravemente no ser la persona que tu esperabas que fuera, ser la peor persona y no valer nada para poder comprometerte. Ciertamente lamento lo que me hayas dicho, y lo que yo te haya respondido y lamento que en ese mismo lugar hayamos estado molestos los dos; recuerdo que una vez hablamos y quedamos de acuerdo en que si uno se molestaba el otro no podía molestarse, pero eso ya es pasado, nunca debí "obligarte" a comprometerte en cosas que no podías cumplir; creo que lamento mucho haberte "obligado" a mentirme con lo de René, los ex-novios, las reuniones en las noches, los mensajes y los comentarios en los blogs. Aprenderé, poco a poco, que no debo saber más de lo que la otra persona me permita saber, no conocer mas de lo que la otra persona me quiere mostrar. Y muy muy enormemente lamento haber querido hacer todo contigo, porque en realidad hubiera querido tener contigo todo.

Hoy me siento mal, mucho peor de lo que me sentí los primeros días, vuelvo a sentir tristeza al pensar en ti. Sé que cambiaré, sé que puedo mejor, sé que estaré mejor algún día,  y sé que antes de mejorar las cosas deberán empeorar; es solo que me duele mucho y me cuesta aceptar que yo no estaré allí para ti, para hacerte cariño y consentirte, no pienso llenar mas la lista de defectos y virtudes, cada defecto me llena de rabia, cada virtud tuya me llena mas de tristeza; creo que es suficiente, y fue suficiente cuando una vez me dijiste "o me bailas o me bailan", te quise como jamás habido querido a una persona, me haces falta porque me acostumbre a ti, a tus respuestas y a tus preguntas, pero ya no puedo hacerlo más, me lastima enormemente pensar en ti, escribirte, loguearme en hotmail para saber si me escribirás, me lastima que no podré leerte nuevamente.

He visitado tu página, una y otra vez desde aquél Domingo, he estado dudando de mi decisión por haberte dejado, pero sé que es un sentimiento que no se irá hasta olvidarte completamente, hasta poder olvidar que "fuiste tu" la persona con quien compartí mas de 500 días de amor, pasión, alegrías, tristezas; hasta poder olvidar que "fuiste tu" quien me enseño a colocar un támpax, a hacer el amor y no tener sexo, a entender el significado de la palabra pehuchi, "fuiste tu" con quien tuve tantas primeras veces: el carro, besos en el carro, parapente, salir de ccs, conciertos, palabras claves como compota, stars nigth, pechuchi place; poder olvidar que "fuiste tu" quien borraba todo contacto con las personas como me hiciste un día; poder olvidar que "fuiste tu" quien estuvo en mi billetera, en esa foto que me cuesta retirar, siento que pierdo parte de mi vida si quito esa foto. Extrañaré tu cabello, tu cuerpo, tus nalgas y tu pecho, extrañaré tu cuello, tus labios y tu cachetes. Extrañaré dormir a tu lado, extrañaré tus besitos en mi cuello, tus caricias en mi cabello, tus manos en mi cuerpo. Extrañaré abrazarte completamente entre mis brazos, reír juntos y luego reír como tontos, extrañaré el sushi contigo, extrañaré bajar a Guatire a verte, extrañaré a tus papas y lo amables que fueron conmigo en todo momento. Extrañaré limpiar los vidrios del local de cocinas arias, estar contigo cuando manejas por guatire y me vas enseñando todo lo que desconozco. Extrañaré tu sonrisa, tu picardía, tu mirada y manera de reír. Extrañaré amarte por las noches y amarte por las mañanas. Extrañaré todo aquello que fuimos juntos y con nadie más he sido.

No quiero a mas nadie en mi vida si no tu, eso es lo que dije, lo que siento ahorita y seguramente lo que seguiré sintiendo por un tiempo; pero en el futuro, quizás dentro de unos años, a lo mejor cambie de opinión, y seré un mentiroso de nuevo como me llamaste un día, pero en ese momento... no estaré pensando en ti, sino en mis hijos, en mi vida, deberé ser egoísta para olvidarte, deberé ser cuidadoso para no volver a enamorarme. Pero es inevitable que me enamore profundamente, es inevitable que quiera darle todo a esa persona, y quiera de ella todo "as well".

Hey, no te deseo mal, sé que serás exitosa, eres una gran mujer, y no necesitas de nadie a tu lado para triunfar, eres muy bella y sexy, no tendrás problemas en el futuro porque nadie espera mas de ti, has logrado mucho con tan poco, y tu determinación es la clave de tu éxito, jamás he conocido alguien con tanta determinación. Por mi parte, queda aprender de ti, demostrar que si valgo la pena, que si soy el mejor del mundo porque me esfuerzo por ello, demostraré que puedo aprender a bailar no porque alguien le guste bailar, sino porque puedo ser mejor que nadie =) . Empezaré por no escribirte, no te volveré a ver a escondidas(aunque lo haya hecho una única vez), no te volveré a llamar, no volveré a ver chat del Whatsapp esperando que en  algún momento diga "typing..." , no volveré a pensar a revisar  tu cancionero y por último no volveré a escribir aquí en este blog; esta será mi última entrada, mi último post, mi último intento por sacar de mí lo que un día quise decirte. Quizás lo leas, quizás no, pero lo sabrás cuando en tus estadísticas te des cuenta que no hay tantas visitas a tu blog, tal vez no todas hayan sido mias, y yo sea solo una 1% de las visitas que ocurren en tu blog, pero estuve tan ansioso por verte, escribirte de nuevo que podía revisar tu cancionero mas de 10 veces al día.

Todo comenzó como un cancionero, todo comenzó gracias a ti, todo empezó cuando me sentí atraído por ti, y ahora todo termina aquí. Una vez leí en un blog que no tenía idea que era de tu ex, realmente no tengo la labia ni el potencial para escribir de la manera como él lo hace, solo recuerdo lo que me llevó a ese blog, un comentario que no entendí su significado hasta que el 18 de Septiembre del 2012, me explicaste que de él tenía que cuidarme "(ella me quiso y a veces yo la quería) ella si te quiso" o algo así decía, ya no recuerdo bien, en fin... nuevamente como un tonto termino diciendo las palabras que siempre prefiero decir u oír por encima de todo, te pido disculpas y a agradezco tu tiempo...

 Daniel Alejandro Pedroza Pérez

Perdiendo el control...

Hoy hablé con ella, porque intercambiar correos se debería también entender como hablar comunicarse con alguien, asi como escribir en blogs, twitter, facebook, etc; ella intentaba repartir ciertos cupones que quedaron en el aire cuando terminé la relación; esto es curioso, insisto en decir que fui yo quien terminó la relación y me siento culpable de ello, lo explico de esta manera, cuando ella me escribe mensajes de texto el día siguiente a la boda, ella me dice que no quiere terminar conmigo, así que yo insisto y soy yo efectivamente quien quiere terminar la relación. Pero a pesar de que tenga o no razones para terminar, yo sigo siendo culpable, y es por mi ceguera y que entiendo ahora que ella siempre fue así. Y escribo esto ahora porque siento como estoy perdiendo el control, como mi mente intenta discutir y recordar los malos momentos, escribo esto porque no quiero ser alguien así... Quiero ser siempre la persona que intenté demostrarte, alguien que si vale la pena, toda la pena del mundo, alguien que pide disculpa cuando se equivoca y dice gracias también cuando le importa; sé que existen hombres mas guapos y bellos que yo, sé que existen hombres que podrán satisfacer los lugares que yo no pude, y sino, se adaptarán y serán felices. Sé que hombres como yo habrán pocos en el mundo, así como tú... habrán pocas mujeres en el mundo.

En varias oportunidades,  pude constatar que ella no tiene sutileza al momento de decirte las cosas, no importa la persona con la quien hablase; no la juzgo, al contrario, lo supe desde el comienzo y por mi ceguera, porque ella me gustaba y me tenia loco, pues no le hice caso; pasó con Carmen, un día Carmen llego a MEU y tenia entrega ese mismo día, no había terminado el trabajo y al parecer le faltaba mucho; ella ayudó a Carmen, recuerdo tener una foto por allí de ese día, el hecho es que aunque la ayudó, (ella es buena, eso lo tengo claro, no le deseo mal a ella) , a mi parecer la destruyó con las palabras, le dijo que eso no era una entrega que estaba fatal, que no había hecho nada, que los colores no iban así, que no tenia los cortes, etc. Yo no entendía en ese momento lo que mas tarde me tocó a mi entender por las malas. Carmen no fue la única pero no es el caso decir tantas cosas.

En fin, ella se quedará con los cupones, cosa que ni me va ni me viene, ella supongo que sigue comparándome con "solo Dios sabe con quien" y cree que alguna vez le voy a cobrar o reclamar algún regalo que le dí mientras fuimos novios; porque eso si tenia ella, desconfianza conmigo, no importó cuando me esforcé en eso, ella siempre necesitaba que yo le recordara que jamás le iba a cobrar algo. Supongo que hasta que me muera ella seguirá pensando que soy así. Yo por otro lado, no la podré ver jamás como una amiga, ella me mintió, me trató mal en diferentes oportunidades, rompió sus compromisos una y otra vez, no valoró mi esfuerzo, y me llamaba en ocasiones como: "tipo, chamo" y demás.

Ojo, no todo fue malo, ella estuvo allí cuidándome cuando me enfermé, estuvo allí cuando tuve el Mega problema con la universidad, o con mis papás, cuando asistí a los funerales de algunos parientes, cuando choqué el carro..., estuvo allí cuando nadie mas estuvo. Ella me dio cariño, sonrisas, abrazos y besos, me dio momentos inolvidables, me dio el gusto por el sushi y el queso crema, y me me dio, los regalos mas increíbles que pude haber imaginado algún día tener, conciertos, parapente, CD, fotos, comida... ufff comida. Su mente era brillante y su modo de criticar las noticias en el mundo era admirable.



Por todo eso... Gracias.

"Lo que empezó como una casualidad...

quedará como una casualidad absoluta..."
Ariel Penaddoz

1er fin de semana

Hoy es Domingo en la madrugada, tan solo ha pasado una semana o menos, pero el recuerdo, las palabras y las miradas siguen allí, el deseo de darte todo, mi vida, mi esfuerzo, mi tiempo; deseo tener el poder para arrepentirme, deseo poder tener el valor para disculparme, pero no es así, no quiero disculparme, yo no hice nada malo. No fui yo quien te dijo que eras la peor, no fui yo quien dijo que no me satisfacías al bailar, no fui yo quien te amenazó que si subías a caracas no te volvería a ver. Y no estoy molesto, estoy tranquilo, hoy he pasado el día relativamente normal, no hubo ojos llorones en la mañana, no hubo pesadillas, no hubo visitas alocadas a tu blog, (bueeee, si hubo, pero solo 2), pero lo mas importante, hoy fue el dia que menos atención le dí al Whatsapp.

Hoy escribiré rápido, hoy ha sido un día muy diferente, aunque la recuerdo, ya no es tan constante, ya no es tan fuerte, es algo en mi memoria, es una conexión que aun esta allí pero no me hace daño;  pensar en ella ya no me trae tristeza ni me causa dolor, hablar de ella o recordarla ya no hacen llorar mis ojos; aunque es muy pronto para decir que la olvidé, creo que hoy ha sido el día más tranquilo que he tenido.

Hoy jugué fútbol  es algo que me encanta, jugar fútbol me tranquiliza, mejora mi humor, es mi droga y mi manera de drenar mis sentimientos y frustraciones. No pensé en ella, ni la quise recordar en el campo, volver a tocar el balón meter 2 goles y hacer tantos pases de gol, me alivió de una manera que no puedo explicar, es como liberador; hasta ahora ha dado resultado lo que hice el Jueves y el Viernes, mis padres creen que estoy totalmente loco y se molestaron por ello, mi intención no fue acosar, solo verla por última vez, es como liberar mi mente de ese horroroso último recuerdo que tengo de ella, fue como saber que ahora esta bien y que ambos tomaremos caminos separados. Quisiera decirle a ella que lamento haberla asustado, pero no en realidad no es así, no lo quiero hacer, era algo que necesitaba hacer para sentirme mejor, seguramente ella algún día entenderá, así como yo entendí tarde lo que significaba aceptar a su ex en el twitter.

"La propia libertad de nuestra mente se encuentra en el equilibrio de nuestros actos..." Ariel Penaddoz

Aliado #1 : Mis hermanos

Es obvio, debo pasar mas tiempo con mis aliados para comenzar a sentirme mejor; hoy me he sentido mejor, realmente hoy siento odio ni rabia, hoy simplemente he estado en paz, y aunque sí la recordé por lugares y situaciones parecidas que vivimos juntos, debo decir contento que hoy ha sido un mejor día; he pasado por la oficina y aunque ya no trabaje allí, esas personas me quieren, siento un gran afecto hacia ellos, y siento (que es importante) que ellos también me tienen afecto hacia mi; es que es fácil, cuando alguien te ama, no tiene que decirlo... se sabe por la forma como te trata.

Mis hermanos me ayudan, pensé en decirles que ya no tengo novia y que ya no podrán verla a ella tan seguido, al menos estando yo; ellos por supuesto, tienen la libertad de verla cuando ellos quieran, y creo que será necesario para devolverle los libros que ella les prestó; Y mi primera sonrisa... cuando pasas tiempo con tu hermano, y ya no tienes más lágrimas que sacar, cuando la lluvia te invita a recordar y aún en el carro escuchas sus CD's, "That is a magic moment"; tal vez fueron solo un par de horas, pero mi hermano me recordó lo importante que es sonreír, es tan genial, y con mi hermano es natural el poder rerí! Cualquier excusa es buena para reír.

Mis hermanos me ayudan, pensé en contarles el plan de la UCV, pero hasta ahora solo lo saben mis papás, tengo miedo a perder el poco respeto que ellos tienen de mí. A que ellos olviden sus sueños y lo echen a perder como lo hice yo. No me arrepiento de haberla conocido en la universidad, solo me arrepiento no haberme graduado y esforzado mas en ello. Y mi segunda sonrisa... cuando no te gusta el cambio, cuando crees que al cambiar de universidad estarás perdido, allí estarán mis hermanos, para recordarme lo mejor de mi vida hasta ahora "Eres el mejor hermano mayor Daniel..." (en ese momento sonreí y aunque mis ojos aguaron, me dije a mi mismo... vale todo la pena del mundo estar con ustedes)

Mis hermanos me ayudan, pensé en muchas cosas camino a casa, se siente bien empezar a sentir otras cosas, a saber que el dolor esta disminuyendo, que las sonrisas vuelven a aparecer y que ya no me entristece decir "no no no, no"; creo que el tiempo lo dirá, si seguir siendo yo mismo o intentar seguir siendo yo mismo xD. Y mi tercera gran sonrisa... cuando el abrazo mas hermoso que he recibido en estos últimos días provinieron de mis hermanos; yo procuro abrazarlos con frecuencia, me gusta mas el abrazo que cualquier beso, apretón de manos o palmada en el hombro. Fue bastante emotivo, de hecho me gustó, no me importó que resbalara una que otra lágrima, sé que aún estoy llorón, creo que pude sonreír a fin de cuentas y estoy 100% seguro no fue una sonrisa falsa. Esta noche dormiré soñando con una familia como la película que vimos, ese es mi gran sueño, ser el mejor padre del mundo, haré cualquier cosa para lograrlo. Y aunque no hayan nacido aun hijos e hijas mias... los y las quiero muchísimo! I miss you already.

"No hay nada mejor en el mundo que crear recuerdos nuevos en familia" -- Ariel Penaddoz

Evolución

Empecé esta entrada muy distinta a como ahora... debo terminarla.

Paso #1: Cercar el problema
Te quiero, te amo, te adoro y te extraño, no lo he dejado de hacer, y no lo dejaré de hacer de la noche a la mañana. Me asfixio sino lo digo, me rindo ante ti y me arrepiento de haberte hecho daño. Daño que hoy sé nos duele a ambos. Me disculpo y sinceramente te pido que me perdones por todos los momentos que te hice enfadar, te hice sentir incómoda o te falté el respeto.

Paso #2: Categorizar el Problema
No quiero escribir de lo que creo que pasó, ni de lo que pudo haber pasado. Quiero escribir de lo que nunca te dije, de las cosas que nunca llegué a hacer y de las cosas que en mi mente aún rondan, de porque no acepto tu invitación en Facebook y de porque creo no recibí nunca una petición para Twitter.

Paso #3:  Concientizar el Problema
Pero no quiero escribir con rabia, no quiero escribir molesto. Al contrario, quiero decirte cosas bonitas que nunca te dije, quiero decirte la verdad de cosas que nunca me atreví a contarte y tu nunca preguntaste, quiero confesar porque ahogaba mis lágrimas en ocasiones que celebrábamos juntos, y por supuesto, algunas cosas que pensaba cuando estábamos solos y no me atrevía a decir.

Paso #4: Aceptar el Problema
Así que dejaré esta entrada "abierta" para ir escribiendo poco a poco, para canalizar mis penas, mis alegrías, mis promesas incumplidas y mis frustraciones. Hoy me pasó que estando en el metro se me aguaron los ojos, fue fugaz, instantáneo y extremadamente fuerte, de nuevo no pude controlarlo, una persona se dio cuenta pero para mi fortuna solo me faltaba esa estación y bajé enseguida, supongo que lo asusté, habrá pensado que me quería lanzar en las vías del tren.

Paso #5: Síntomas del Problema
Dolor de estómago pero sin ser nauseas, pesadillas en las noches o algún malestar que me hace despertar (por suerte puedo arroparme, acostarme de lado, abrazar a la mi almohada y seguir durmiendo); ojos llorosos en


Paso #6: Propuestas para solucionar el Problema
*Propongo auto-censurarme hasta el día de mi graduación: Ser el mejor padre del mundo es mi objetivo en este momento, necesito aún muchas cosas para lograrlo, y si, soy perfeccionista y necesito de muchas mas. Por los momentos me enfocaré en graduarme, luego entonces podré pensar en buscar a mi pareja.

Paso #7: Ejecutar la solución del Problema
Paso #8: Evaluar Problema en 3 meses

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Borro cualquier cosa que he puesto aquí porque las razones ahora son distintas.

Enemigo #3 : Tu Rutina

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para comenzar a sentirme mejor; hoy mi cuerpo soportó varios ataques que desencadenaron una fuerte presión en mi corazón, y el primer ataque... a mi cabeza, al imaginar la situación, planear el plan, la situación, los factores lluvia, tiempo y posición; todos podrán pensar que es loco, pero necesitaba verla, saber de color llevaba su blusa, si llevaba el cabello recogido o suelto, si llevaba tacones altos o bajos... necesitaba saber si estaba con otro. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en verte sin que tu me vieras, pensé tal vez eso podía ayudarme a soportar esto que siento, esta impotencia por perder tanto, por abrirme a mi mismo con alguien, que queriendo o sin querer me ha hecho daño; y el segundo ataque... a mis brazos, cuando manejaba por la cota mil intentando llegar a tiempo; pensando en las rutas menos congestionadas, menos transitadas, menos resbaladizas y con menos tráfico; llegar a tiempo para verte llegar, para verte subir y para verte salir. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en mirarte y no dejar que me veas, observar desde lo lejos lo bien que se ve tu cuerpo, lo sencillo que sería volver a hacerlo hasta que ya no me importe realmente en que autobús te montas; Y el tercer ataque... a mis piernas, cuando a pocos metros estabas allí de pié, demasiado cerca para pasar desapercibido, demasiado lejos para oler tu cabello; mi solo pensamiento me delataría, no podía pensar con claridad, ella tenía el celular en la mano esperando el mensaje de alguien más.

Tu rutina no me ayuda, pensé en moverme, entrar al metro, acercarme a las vans, hacer la misma cola que ella, moverme, no podía moverme e instantáneamente me sentí acorralado detrás de la columna, con una sola oportunidad, de que la lluvia borrara mis pasos, poder tropezarme contigo sin que supieras que soy yo y seguir mi camino.  Y el cuarto ataque... a mi pecho... cuando de pronto te volteas y no encuentro donde esconder 85Kg de Masa absurdamente atraída por tí, 1.84Mtrs de nervios haciendo cortocircuito por tu movimiento, como si ya supieras que estaba allí; pienso en lo absurdo que fue venir a buscarte, ya no sé que rayos estoy haciendo aquí. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en tomar una foto que me permita saber que tan cerca estuve de ti y que tan loco estuve por ti, quería marcar el antes y después de un ataque de ansiedad, quería tener una foto en mi mesa de noche que significase el término de mi relación con ella. Y el último ataque... a mi estómago, el flash se dispara, mi movimiento no es ta rápido, la foto queda desenfocada y toda la misión se cae abajo, cuando volteas y me reconoces, me siento desnudo, como si ella pudiese saber todo de mí en ese instante y usarlo en mi contra con su mirada; pienso de nuevo, mas asustado aún, solo queda irme, sin foto, sin mirarte una última vez, sin saber a ciencia cierta si pudiste ver por donde escapé; sin saber siquiera si podría mi corazón soportar tanta presión.

Me cuesta tanto olvidarte -- Mecano

"Ahora es el momento, todo lo que necesitás, una guitarra y una noche de estrellas como esta...  no busques razones para odiar" 

Ariel Penaddoz

Agente Secreto u Amor Secreto ?

27 / 09 / 2012
No fue casualidad buscarte. Pero si fue casualidad encontrarte:

No we're not gonna work this out tonight 

No we're not gonna make this right 

So I'll give a kiss and say goodbye 

(Give a kiss and say goodbye) 

Cuz we're not gonna work this out tonight

Enemigo #2 : Revenge

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para sentirme un poco mejor; hoy experimenté lo que llaman curiosidad, hoy me imaginé siendo un hombre sin escrúpulos, saliendo en las noches de fiesta y rumba, bebiendo licor, fumando y bailando toda la noche. Me imaginé besándome con una completa desconocida (y si, aun me da asco pensar en besar a otra persona, me dejaste grave), una mujer que solo conozca una noche, por una mirada. Me imaginé siendo el hombre que nunca he querido ser, siendo un vulgar, patán, traicionero e infiel hombre y por supuesto nada caballeroso, me imaginé vestido con ropa estilo rock, con cadenas, el cabello teñido y puntiagudo, con tatuajes y tal vez un peircing en la lengua.

Modo Revenge no me ayuda, pensé en terminar esa lista pendiente de aspectos que odio de ti, y en cambio recordé muchas listas mas que nunca hicimos juntos y me puse más triste aún; pensé en llenarte de Spam tu correo y obligarte a pedir ayuda a un computista; pensé en borrar tu página web y redireccionar a mi página o algo que te obligue a acordarte de mi tanto como yo lo hago; pensé incluso... en entrar ilegalmente a tu cuenta de aprovecha y borrar todos los cupones que tengas allí.

Modo Revenge no me ayuda, estuve parte del día pensando en convertirme, en cambiarme, en reemplazarme y dejar de vivir en una burbuja, pensar... en que persona debo ser para que no me duela haberte perdido, para que esté bien en mi cabeza que esto haya acabado. Y es que no puedo ser como tu, tendrás muchas cosas malas, pero en las cosas buenas no puedo alcanzarte, no puedo alcanzar tus éxitos, tu audacia ni tu viveza, tu inteligencia ni tu motivación, tu perspectiva ni tu pensamiento reflexivo... y sino puedo lograr ser lo mejor de ti, tampoco quiero ser lo peor de ti.

Modo Revenge no me ayuda, pensé en hacer de nuevo todo lo que prometí una vez no hacer, pensé en comer sushi solo, pensé en salir de viaje y perderme en los cayos de Morrocoy o higuerote, pensé en llamar a todas mis ex y contarles de mi vida privada, pensé en bailar con todas las mujeres que mi regalen una sonrisa, pensé en ser el hombre mas perro y lanzado del mundo, pensé en reclamar todos los gastos que he hecho contigo y pedirte 50/50, pensé en bucear descaradamente a cuanta mujer me pase por el medio, pensé en gritar piropos a quien mostrara mas pierna que falda, pensé en todo lo que evite por ti, en lo que me abstenía por ti... pensé nuevamente en ti y me llené de rabia. Pensé en todos los hombres que te tocarán, que bailarán contigo, que tendrán la oportunidad de seducirte, de mirarte, de hablarte, de sonreírte y de reír contigo... pensé en todo lo que harás ahora que ya no estás atada a mi.

Modo Revenge no me ayuda, de todas las canciones que pudiste haberme pedido que cante para ti, de todas las canciones que quería cantarte, de todas las letras que me inspirabas tu ahora solo quiero recitar las que mas me alejen de ti; las que me aparten mas de ti y se lleven mi dolor, las que logren borrar mis tristezas y mis miles de GigaBytes que tenia en sueños junto a ti.

"Alejate de mí-- Camila"

"los ojos pueden captar la realidad humana, depende de ti, cual realidad deseas mostrar" 

Ariel Penaddoz

Enemigo #1 : Tráfico

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para sentirme un poco mejor, mis molestias en el estómago han vuelto, mis ataques de ansiedad se vuelven mas insoportables y mis ojeras empiezan a hacerse notar. El día de hoy, estuve en el tráfico pensando, recordando, meditando, reflexionando y cuando estaba apunto de llorar, cuando mis ojos empezaron a hacer aguas, cuando era inevitable recordar las fotos, cuando no pude controlar mis emociones... entonces me asusté, me dí cuenta de lo que estaba haciendo... estaba extrañándote y me dio aún más rabia.

El tráfico no me ayuda, hoy quería escapar de él, quería huir de la música de tus CD´s, quería desaparecer el asiento del copiloto y no necesitar voltear a ver por el retrovisor derecho. No quería esperar una sonrisa, una mirada seductora, una picara risa y accidentalmente recordar el tiempo que compartí contigo.

El tráfico no me ayuda, el tráfico me da sueño, me hace sentir cansado, me frustra y me pone de mal humor, ya no tengo una buena razón para soportar el tráfico, y no hay a quien buscar luego de una eterna cola. Quiero poder descansar en las noches, y no amanecer sin saber lo que he soñado, sin saber si son lágrimas por ti, o lágrimas por mí; quiero poder acostarme y no abrazar a mi almohada, quiero saber si lograré superar esto, quiero saber que hay después de ti.

"Valora a quien te dedica su tiempo, te está dando algo que jamás recuperará"

Lo que siempre debí hacer y nunca hice

Recordamos a Dios solo cuando nos importa o cuando queremos un milagro, recordamos que existe y le rezamos cuando deseamos algo. (no es un buen ejemplo, lo sé) pero escribir en un blog cuando estas feliz es tan difícil, dejé pasar la oportunidad infinidades de veces, y lo sé por que fui feliz muchísimas veces y no tuve que escribir, pude haber subido una foto, escribir lo que hice ese día, algo, lo que sea. Pero no lo hice.

De eso he estado pensando, soñando y reflexionando, he dejado la almohada llena de lágrimas y como dice la canción  "esos besos que me diste no se olvidan" también he estado recordando...  De eso he estado pensando, de las cosas que dejamos de hacer...

No existe nada mas cerca o mas lejos de realidad, sea como sea, esto terminó y solo podré imaginarme que hubiera pasado sí tan solo...?
 Por cuanto mas tiempo más hubiera sido feliz si solo hubiese...?
Que experiencias hubiera vivido si tan solo...?

'' Puedes no ser su primero, su ultimo o su único. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.. '' Bob Marley

Dejemos que el camino vuelva a nuestras vidas, dejemos de hacer las cosas que hacíamos, dejemos que el sueño sea nuestro aliado y que olvide lo que la mente no pudo olvidar, dejemos que una despedida sea buena o no, sea una despedida.

But don't you remember? Don't you remember? The reason you loved me before, Baby, please remember me once more,

lo que siempre debí hacer y nunca hice contigo...

Un sueño, una esperanza, todo detrás de una foto tuya

"No existen las chicas perfectas"...

Karma? Un día de unión y separación

Lo que si y lo que no...

Las personas se acuerdan de cuanto duele perder a alguien justo cuando lo pierden... Si tan solo hubieses respirado... solo tal vez, hubieras dicho:

"A ver...yo quiero de verdad que Daniel se quede en mi casa. Como ya han podido notar necesitamos resolver algo. Entonces, seria muchoo pedirles que suban en van, ahorita dsalen del terminal hasta la california, podemos dejarlos en la van y se las pago. o bueno mejor aun, lespago un taxi hasta ccs donde quiera que los lleven...se puede?" Si tan solo hubiese dicho eso cuando salimos....se que hubieran aceptado. Porque ellos antes de llegar a la fiesta ya iban mentalizados de subir solos por su cuenta al amanecer

Son innecesarias las palabras en este momento, otra historia distinta se hubiese escrito si tan solo me hubieses dejado de hablar en la mesa, si tan solo no me hubieses buscado para verme llorar, si tan solo hubieses hecho lo que la gente normal hace, se da un tiempo para que la otra persona pueda respirar.

Son innecesarias las palabras, cuando has dicho: "si subes a ccs no me hables nunca más", porque si estoy o no equivocado para mi eso significa colocar la opción de terminar sobre la mesa, y tu fuiste quién la colocó, porque, cuando tu me preguntaste que si me estas terminando, recuerdo que te dije claramente que no.

Yo pude preguntarte si había otra propuesta, tu no contestaste y me trataste mal luego de eso. Creo que luego me resigné cuando le pregunté a Edgar si podía Javier y Alex ir en su carro. No hubo excusas cuando quisiste irte con Luis a tu casa, no hubo excusas cuando te bajaste del carro en media autopista para otro carro. No hubo excusas

Lo que si y lo que no olvidaré...

Un día de unión y separación

"Despídete bien"...

No esperes nada de nadie (1)

Me siento frente a la mesa de vez en cuando a intentar soltar algunas palabras, a disminuir el peso que ahoga en mi garganta los gritos que no puedo expresar. Cierro mis labios esperando liberarme a través de mi letra, cierro mis ojos esperando imaginarme en una situación distinta que fueses capaz de entender porque siendo tan feliz boté todo a la basura.

Me siento frente a ella en vano, esperando que mis manos puedan escribir, que mi mente se libere y que mi cuerpo descanse. Que mis dedos puedan sincronizarse y escribir tan solo un sentimiento que exprese mi estado de ánimo.

Me levanto para acostarme, me levanto sin ánimos, cansado de tanto pensar en ti, pensando las palabras para describir lo que me haces sentir... si te digo las gracias por conocerte, fruncirás el ceño... si te pido perdón fruncirás el ceño... Ah!  pero y solo pero si te pidiera que te disculparas conmigo, entonces solo entonces fruncirías el ceño y te reirías de mi.

Por eso me acuesto tan triste, tan solo, abrazando a mi almohada y descaradamente intentar olerla, esperanzado por obtener tu aroma, esperanzado por soñar contigo, abrazándome y riendo a mi lado. Me levanto y no consigo una sonrisa, consigo lágrimas de un sueño frustrado, lágrimas por botar lo que tuve y no aprecié, por despreciar lo que jamás conseguiré en otra mujer... 

"Yo no hablo de perdones ni de venganzas, el olvido es la única venganza y el único perdón" -- J.Borges

La clave del amor -- Ricardo Montaner

A donde fue a dormir tanta promesa, 

a donde fue pequeña tu grandeza, 

cada caricia tuya, y beso tuyo y risa tuya

en fin ... "No esperes nada de nadie. Es mejor vivir sorprendido que decepcionado"

El reloj y el tiempo

Sufro de desorientación, me despierto a las 6:29am cuando se supone que puedo dormir hasta las 7:30am para llevar a mi hermano, mi cerebro quiere ver la hora, quiere ver el celular, y pide en silencio un msj tuyo.
Son las 12:30pm y reviso la hora, reviso mi celular, me falta algo, aun no me acostumbro a tu ausencia. deseo que suene mi celular, que llame alguien y aunque sé que no podré contestar... sé que mi cuerpo lo desea. Muero cada minuto hasta la 1:30pm cuando todo vuelve a ser normal, triste, gris, y silencioso, mi mente esta ahora mas calmada y puedo pensar en otras cosas.
Son las 4:30pm y me mente se alborota, quiere gritar y desear que escribas a mi celular, yo no podría hacerlo y me cuesta pensar que podré ignorar tus msj.

Es hora de un cambio, espero que pueda sobrevivir a mi cumpleaños, ya sé que no será el mejor de todos, pero me temo que será el primero de muchos, porque después de conocerte ya nada será igual.

Como aguantarme?

Como no confesarte que te extraño? Como no gritar que no es fácil tu partida? Como mentir sobre lo mal que me siento por dentro? Como sonreír a la cámara cuando por dentro suelto el llanto?

Y no me puedo aguantar 

que no me puedo aguantar 

te quiero tanto que el cuerpo me duele

No me puedo aguantar -- Ricardo Montaner

Me va a extrañar, y sentirá, 

que no habrá vida después de mí, 

que no se puede vivir así.

Me va a extrañar -- Ricardo Montaner

Es imposible callarme lo q siento

Aunque estés con él-- Luis Fonsi

Se supone -- Luis Fonsi

Nunca te conformes

"Nunca te conformes. Asegúrate de obtener exactamente lo que mereces, no menos." hace un mes era completamente feliz, hace un mes me sentía el hombre mas afortunado del mundo. Hoy debo conformarme con la verdad de las injustas acciones que hoy queman mi cuerpo.

"No renuncies solo porque las cosas se pusieron difíciles. Recuerda que si vale la pena, no será fácil" hace dos meses creía cada una de tus palabras y estaba convencido que mi futuro era estar a tu lado. Hoy renuncio a solo 92 días de felicidad, a la idea de no poder encontrar el amor perfecto, a pensar que puede ser bueno el que existan amigos con derechos, renuncio a formar parte de tu injusto.

"Si no me bailas, me bailan", hace 3 meses creía en esta amenaza, hace 3 meses me sentía preocupado por perderte y me esforcé en aprender a bailarte. Hoy cuando salgas en la noche a bailar, no seré yo con quien bailes; porque si tu puedes bailar con un sueco, yo también puedo bailar con una sueca, si tu sales a la playa, yo también iré, porque si vas al cine, yo también iré al cine. Y lo mas importante, si ahora no eres tu quien me baila... aún a sí me bailarán.

"Quién te ama acepta tu pasado sin juzgarte, vive tu presente sin señalarte, y sueña tu futuro... sin cambiarte" hace 4 meses acordamos no bailar con nadie más que con la familia y nosotros, hace 4 meses me comprometí a esforzarme y ser mejor para y por ti. Hoy acepto que fallé en lo único que debí preocuparme, ganarme tu confianza, tu respeto, tu sinceridad. Porque engañarme con otro hombre si yo nunca lo creí capaz?, porque negarme que lo "conoces de atrás"? sabías que yo te amaba? y que no me interesaba con quien habías estado? Pero duele, duele igual que me hayas tratado así, como basura! como si jamás me iba a enterar! Pues te cuento que me enteré el mismo día que bailaste, no sabía con quien y no me interesa, solo respeté el tiempo que necesitabas para decírmelo... y yo de ingenuo... nunca llegó

convenceme -- Ricardo Montaner

Convénceme... 
que no es igual 
felicidad y plenitud 
que un rato entre los dos 
que una vida sin tu amor. 

Al final de todo, seré yo el romántico y melancólico, mentiroso y caballeroso, aburrido pero sobre todo apasionado. Verte feliz, era mi único propósito, hoy no habrá manera de convencerme a tratarte igual, porque durante toda esta etapa estaba super enamorado de ti y hoy me duele mas que nunca tus palabras.

Me duele que lamentes haberme conocido, me duele que lo nuestro estuviese predeterminado a terminar. Al igual que tu tienes cosas importantes que no puedes pasar por alto como ser drogadicto... yo también tengo cosas importantes... y deberías comprender que son importantes para mi; yo lamento no encontrarme enamorado cuando me confesaste la verdad. Porque estoy seguro de que hubiera seguido enamorado por mucho más tiempo si tan solo no me lo hubieras dicho estando tan molesto contigo por haberme mentido. Estoy seguro de que mi amor por ti me hubiera cegado y lo hubiera obviado, hubiera obviado algo que no tiene perdón para mí.

Hasta el último momento... mi ego necesita pedirte perdón, pero espero que sepas... aunque no fuiste la única que me supo amar,  fuiste la única que quise amar... 

Final reason

Impotencia

Impotencia, lo he sentido antes, impotencia, hoy nuevamente lo siento cuando veo que no están las entradas que un día estuvieron allí por mi, para mi y por mi.
Creo que tuve suerte en salirme del dropbox para no perder ninguna foto, seguramente la hubieras borrado junto con todo lo demás.

Supongo que al igual que en un futuro me dará "algo" cuando te encuentre por casualidad al lado de otro hombre, al igual que ahorita siento que eres otra persona que no conocia...

Relationship - Cultura Norteamericana

Relationship, es una palabra que vagamente traducida significa relación. Una palabra que nada tiene que ver con compromiso, responsabilidad o "acuerdo" según los norteamericanos, así por lo tanto, dos personas pueden estar "in a relationship"

Es una patada en el ass (desde la vista de un hombre tímido que le cuesta salir de su casa, yes, I was a geek), ver como personas se pueden besar en una fiesta y al día siguiente ni se conocen, y si se ven, ni les importa.

Es una patada en el ass, enterarse de faltas de compromiso, rompimientos de acuerdos y  por otras personas, imágenes, blogs, comentarios, cuentas, twitter, facebook, lo que sea.


Yo lo veo así,
Beso a una caraja porque me gusta, beso a un tipo porque me gusta, pero no necesariamente tiene etiquetarse con la horrorosa palabra novios, verdad? me pongo a pensar ahora, cuando fuimos novios te sentías enamorada? Porque la única razón por la que usarías esa etiqueta es porque estabas enamorada, cierto? y en ese momento me dijiste que sí, o era para seguir besándome?

Porque etiquetarlos con la palabra novios? si es más fácil disfrutar de la compañía de esas personas y poder hacer lo que queramos? Porque etiquetarnos y  salir (or hang out) con una sola persona, cuando podemos llamarlos amigos y salir con quien queramos? Rayos! claro, para eso es el noviazgo! para no sufrir en cada "relationship" y poder conocer mas labios.


Yo te diré porque a mí me parece una locura tener una relationship tal cual el significado norteamericano, porque cuando compartes con alguien algo tan simple como el primer beso, ese momento en que tus ojos se cierran y buscan a ciegas confiando que encontrarás del otro lado otros labios que igualmente te desean encontrar, porque cuando compartes saliva con esa persona que te besa incondicionalmente, que te demuestra su lealtad y se juntan pensamientos, eso es querer, porque sino el beso sería simplemente un placer carnal!  UN BESA Y VETE (y lo peor que fue por 3 meses, por dios, llámao como es, novio)

Un break? no esto no es un Break! Yo no apoyo los breaks! no puedes estar un año y medio conociendo a una persona y decirle luego que quieres un break para saber si a esa persona la quieres o NO! O la quieres o no.

Lamentablemente para mi, no es mi primer desamor, el primero lo tuve hace 5 o 6 años atrás recuerdo que estaba apunto de empezar el Mundial, quizás, Alemania 2006. Conocí a esta chica, era menor que yo, era guapísima  me gustó mucho, salí al cine con ella y la invité a cenar, no hubo besos ni abrazos, tan solo hubo una promesa de seguir en contacto, intercambiamos e-mail (en esa época se usaba aun el msn), por supuesto que le pregunté pícaramente si tenía novio, pero su respuesta cosa que no me dí cuenta en ese entonces, fue que también fue pícara, me contestó que no; así que me atreví a seguir hablando con ella, le enviaba msj y demás cosas, me fuí inútilmente enamorando de la idea de haber encontrado alguien al fin. Al pasar los meses, me llamo la atención que aunque ella me llamara novio, y le dijera a todas sus amigas que eramos novios, pues ella y yo jamas nos hubiéramos besado; un día recordé que ella había mencionado una cosa que existía en ese entonces llamado MySpace, yo me abrí una cuenta y la busqué naturalmente a ella para agregarla, sabes? en un intento para compartir mas con ella o bueee, en lo que sea que eso signifique en mi cabeza! Bueno ella no sabía que las cuentas podían ser públicas o privadas, así que pude ver todas las actualizaciones que ella tenia en su perfil, para mi horror tenía en ese entonces un novio con el cual había estado por mas de 2 años, siendo unas de sus últimas actualizaciones "te amo Rodrigo" (el nombre es inventado. Así que... aunque existan muchas diferencias con lo que me ocurrió a mi, existen 2 cosas que estaré siempre claro.

1.- Una cita no es una salida al cine e invitarte a cenar, no puedes llamar novio a esa persona. no lo hagas; puesto que si lo haces esa persona podría ser un tonto geek que se cree todo lo que le escribas
2.- Es importante, al menos para mí lo es, no ser un simple amigo con derechos, un simple mejor es nada, es importante para algunos que esas mujeres puedan nunca acercarse a nosotros.

Adicto a ti o Codependencia?

Según la RAE, (Del lat. addictus). Adicto significa: "Dedicado, muy inclinado, apegado; Unido o agregado a otro u otros para entender en algún asunto o desempeñar algún cargo o ministerio; 

Quiero entender porque me siento así. Asi que hice un poco de investigación y encontré la palabra codependencia, que es: "una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más."

Luego quería saber mas de eso y segui leyendo: "El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar. "

Yo no creo ser así, yo de hecho creo que pienso en mi propia felicidad, y muchas veces puedo rayar en el egoísmo. Pero últimamente me he pasado los días pensando que me falta considerar que no vivo solo en este planeta que necesito de alguien mas para vivir, porque vivir sin nadie es vivir por inercia (no acepto tus comentarios es mi blog, así como tu tampoco permites los míos en el tuyo)

Adicted to you -- Shakira

Here without you -- 3 Doors Down

Mi respuesta lamentablemente sigue siendo no, no desde el 30, no mas! No necesito que me anden diciendo por allí que no estoy enamorado, que no hago nada por esta relación, que me cuestionen si quiero o no le quiero, que me dejen de hablar una semana entera, que sean injustos con sus acciones, que ignoren mis opiniones y crean que solo sus pensamientos son importantes, NO MAS; lo que realmente necesito es recuperarme de esta adicción. Recuperarme de este peso que oprime mi pecho,

Recuperarse de la adicción: "La recuperación de la adicción se puede lograr según algunas fuentes a la disminución gradual y plazos de la sustancia, actividad o proceso al que se sea adicto. También se cree que al sustituir aquella practica adictiva con una menos perjudicial o mayormente benéfica, no se creará un efecto tan autodestructivo y la persona no necesitará llenar aquella necesidad que ha demostrado por aquella adicción."

Necesito alejarme de lo que viví en esa etapa, no quiero msj ni llamadas, no quiero paz, no quiero hablar, no quiero nada, las razones por las que esto no sigue ya no importa, pronto serás solo un recuerdo. Yo no borré nada de nada, tu eres quien me borró a mi. Yo solo seguí el protocolo que tu me enseñaste. Entre mas pronto me olvides, mas fácil será para mi olvidarte.

Si pudiera pedirte una cosa, no sería que no escribieras de mi en las redes sociales, por el contrario, no me importa lo que escribas de mi en las redes sociales, yo te pediría un libro de Jeffrey Archer, si, para mí esas cosas son importantes, aunque tu no puedas entenderlo.

Mañana se cumple una semana, mañana respiraré. Mañana escribiré