Una etiqueta, una noche, un desvelo... "more than words"

Han disminuido los días y las noches donde me obligo a escribir lo que siento para subsanar y así drenar lo que no puedo expresar y me envenena el cuerpo. Es cierto que dejé atrás, hace mucho tiempo atrás, la búsqueda de un culpable, suena ridículo, pero si tanto me esfuerzo por disculparme, ¿Cómo pienso ser objetivo conmigo mismo? También es cierto que mi cuerpo ha reaccionado de manera negativa al somatizar en algunas ocasiones los sentimientos mas dolorosos; usualmente solo es el estómago, espero que las demás dificultades que he encontrado estas últimas 2 semanas tengan otra razón.

Mi estrategia (si, porque me encanta tener una estrategia) consiste en mantenerme ocupado el mayor tiempo posible, y usualmente lo logro; mi rutina de ejercicios y mi entrenamiento, mis estudios en otros idiomas, mis proyectos personales en los cuales me estoy dedicando en este momento, mi tesis en la universidad,  mi dieta, mis medicamentos, mis libros de lectura mensual, todo esto me permite alejarme de los recuerdos improvistos que desencadenan pensamientos y escenas de mi pasado.

No lo niego, es fuerte, en ocasiones cuando me siento mas vulnerable o mas débil por así decirlo, pienso que podría no ser feliz nunca mas al lado de una persona, y es sumamente doloroso; afortunadamente solo ocurre pocas veces y no es tan frecuente, pero me gustaría evitar que ella (mi ex) y ano me afectara. Obviamente ella no lo sabe, ella piensa por si misma y no estará siquiera cerca de como yo pienso las cosas. De allí que susciten tantas incoherencias en su forma de pensar. Piensa en hacer A pero hace B, y aunque no le gusta que le hagan Z a ella, pues ella hace Z a los demás.

Es curioso que no pueda o mas bien no me permita hablar de este asunto excepto conmigo mismo, incluso he creado una campaña para recordar mi decisión en tiempos de vulnerabilidad; quizás si tenga amigos con los cuales pueda conversar sobre el asunto, sin embargo escojo no hacerlo, obviamente llorar por las noches no se le pasó a mi mamá y tuve que desahogarme una noche; obviamente alejarme de las redes sociales es el asunto mas difícil  y aunque pueda hacerlo por un par de dias seguidos, el destino, parece tener siempre un buen humor, como por ejemplo, que Leudy me haya etiquetado por error en una foto en Facebook; Sigo pensando que buscar culpables es absurdo y que la manera de aceptar mi situación es reconocer que mis sospechas eran ciertas y tanto miss razones como mi decisción fue acertada, solo asñi avanzaré a mi próximo nivel.

Cuando me siento a escribir, mantengo una pregunta en mi mente; y procuro responder antes de terminar de escribir; puedo tardar horas o pocos minutos escribiendo en una hoja de papel, para luego plasmarlo aquí en mi único rinconcito donde puedo pensar las cosas con mas calma; siempre he creído que plasmo mejor mis ideas escribiéndolas que articulándolas con mi boca, y seguramente la razón de eso es  que puedo mantener un ritmo apropiado para que las palabras puedan "escribirse solas", ademas con mi concentración a media marcha podría volver atrás y re-leer lo que acabo de escribir; A veces pienso que la razón por la que dejé de escribir y conquistarla a ella (mi ex) con palabras, fue porque quise ser de las personas que enamoran con acciones, con gestos que son al fin de cuentas.... "more than words"; y sin importar el resultado que me trajo a esta situación quiero responder a esa pregunta anterior; ¿Cómo te sientes Daniel?-- Pues me siento animado y lleno de esperanza, me contenta que ella (mi ex) sea feliz siendo lo que ella es y por otro lado me alegro por mi, por haber tomado la decisión correcta.

 Escribir se ha vuelto necesario para hacer menos dolorosas algunas noches, pero lo cierto es que termino convencido que escribiré cuando esté feliz y cuando no lo esté. Por lo pronto seguiré diciéndolo... I told you.

21/04/2013 4am

Ese perfume me recuerda a ti...

Las personas aman y odian , viven y mueren. Los sentimientos por el contrario no lo hacen. La condición de amar y la condición de morir no desaparecen, no pueden desaparecer, siempre amamos, siempre morimos. Considero absurdo o redundante decir que la muerte moriría (enamorada), y también que el amor amaría (hasta la muerte); aunque siguiendo el orden de ideas se pudiera decir que todo lo que toca la muerte, pues efectivamente se muere, y que es obvio que el amor, pues, amaría porque esa es su función, amar, incluso a la muerte en si, y todo lo que toca se enamora. Pero si la muerte tocase el amor, este muere? en el caso contrario si lo creo posible y aun no tengo claro porque lo considero mas viable, que el amor toque la muerte y esta se enamore. Significa que el amor es mas fuerte? o que estamos programados positivamente para pensar que queremos un final feliz de"película" y no aceptamos que en efecto el amor puede morir? Quizás el amor muere, como una frase lo puede describir diciendo: "el amor se murió entre nosotros , pero es este el final que queremos y aceptamos? 

Pienso en el poder del abrazo, pienso que es mucho mas efectivo que los besos y mas sutil que cualquier palabra, funciona con amigos, familiares, desconocidos incluso, nadie se escapa del poder de un abrazo, pienso por lo tanto que hasta la muerte y al amor pueden co-existir, pero, ¿que puedo decir de la frase: "murió por amor"? ¿o esta: "mataría por tu amor"? Pienso que en el abrazo reside la mayor de las armas, se perciben mejor los aromas, se descubren intenciones, se genera sentimientos, y todo eso, me recuerda a ti.

En fin si el amor y la muerte se abrazan, es solo un saludo entre hermanos, colegas, un forma de expresar su eterna relación, no existirían sin el otro, al fin y al cabo no es un juego, como el de "piedras, papel o tijeras", no gana quien ame mas, y mucho menos quien muera mas. Gana quien abrace mas

DORMIR SIN MI TORONSHOY o no?

Definitivamente no es una buena comparación, decir que fui adicto a ti, y que justo en estos momentos sufro los peores síntomas de la desintoxicación, pero sí que vale la pena intentarlo si sirve como terapia para descansar y dormir un poco más; es curioso que con ella no  podía descansar ni dormir 100% bien, y en estos momentos no importa que tan fuerte abrace a mi almohada, no logro descansar.

No siempre fui así, incluso me gustaba dormir hasta tarde, recuerdo que me hacía el dormido de pequeño y aunque no lograba conciliar el sueño nuevamente, al menos me sentía bien estar entre las sábanas unos minutos mas, consiente de lo maravilloso que es estar acostado y arropadito en cama; pero a ¿quién no le gusta, verdad? poder descansar yn un par de horas mas por la mañana, o quizás los fines de semana disfrutar de la tranquilidad y el silencio del cuarto.

Mientras me tomo esta manzanilla para intentar dormir un poco, recuerdo que no siempre fui así, recuerdo que una vez estuve en vilo toda la noche para poder hacer el desayuno y llevarlo a la universidad "recién hecho", así como le gusta a ella, porque desde luego si en este momento siento que no sirvo para nada, al menos sé que fui bueno en algo por un tiempo mientras estuve con ella; la escuchaba, le prestaba atención y se lo demostraba, al menos me queda eso; sin embargo como ese día no me quedaron tan "bien" las arepitas "dulces" que preparé pues supongo que no sirvió de nada absolutamente nada quedarse despierto en la noche preparando los ingredientes, preparando las formas de corazones y números que freiría por la mañana y que rellenaría con queso para subir muchísimo mas temprano que ella, para poder vernos en canchas y desayunar juntos; el primer desayuno que le preparo a una novia.

Tomo otro sorbo de esta amarga manzanilla y agradezco que mi pmama mamá, sí, sepa como preparar una manzanilla, aunque me da aún temor que de las consecuencias que traerá en mi vida la noticia de que ella y yo, ya no estaremos juntos; de que ella a quién fue la única mujer que mi mamá aceptó y reconoció como mi novia, la única que pudo vencer y ganarse los méritos de llamarse "parte de la familia", ella que cautivó a mis padres y dieron el sí de aprobación  ella y yo, yano ya no estaremos juntos.

Descanso un minuto para sentirme, para analizarme, para respirar y saber preguntarme si hubo algún cambio desde que comencé a escribir esta madrugada; ya casi termino la taza de manzanilla que me he preparado para que creí podría aliviarme, pero aunque en efecto, (intentando ser positivo) me ha ayudado, no mucho debo decir, pero si disminuyo el malestar en el ubicado en algún lugar del estómago.

¿En este instante me pregunto, habrá alguien que haya descrito esta sensación? quizás exista una mejora a estos síntomas, quizás solo les importa describir que "siento" mariposas revoloteando en el estómago cuando te enamoras; pero me pregunto ahora mismo, ¿Habrá alguien que haya descrito esta situación? , ¿esta pezadez pesadez en el estómago? , o ¿la falta de apetito? , o ¿las nauseas? , ¿quizás la interrupción del sueño en la madrugada?

Como todo Así como todo tratamiento pasa por la desintoxicación, hoy parte de mi tratamiento me puso a prueba, hoy nuevamente, NO te escribí para contarte lo mal que me siento.

Mis gustos son "exclusivamente míos"

Ya lo he dicho antes, estar enamorado es adictivo, como una droga quizás  te hace sentir cosas  que nunca has sentido e incluso hacer cosas que jamas creíste hacer; ¿Quién hubiera imaginado que yo por un momento fuera valiente y me lanzara en parapente, si sufro de vértigo?. Me gusta el fútbol, la montaña, el Ávila, el frío, Galipán (aunque este último... aún no lo conozca); ¿Quién hubiera pensado que iría viajaría tantas veces a la playa, si es un lugar tan caluroso?. Me gustan los deportes y correr, los juegos de estrategia y el ajedrez, y sobre todo... el proceso metódico u organización de un algoritmo; ¿Quién hubiese creído que luego de abstenerme tanto tiempo, y de negar tantas invitaciones hubiera al fin bailado o intentado bailar  desinhibirme y dejarme llevar por la música?. Me gusta la comida italiana, la pasta, el pasticho, me gusta el queso, el chocolate blanco, las bebidas achocolatadas y las cerezas; ¿Quién hubiera apostado a que comería tantas veces sushi, pescado y ademas crudo?

¿Como me siento? esa pregunta intento contestar frecuentemente, me siento nervioso, pero asustado quizás por el hecho de no tener claro a donde debo apuntar mis expectativas, pero sobre todo me siento emocionado porque lo siguiente en mi vida, sin duda será maravilloso; es una mezcla extraña, quizás porque jamás lo habido sentido en el pasado, sin embargo por ella y esta vez... seré yo mismo. =)

"Hace un momento recordé el día que compré un libro, ese libro es especial para mí, es importante para mí, y aunque muchas personas no lo comprendan, el valor de ese libro es meramente simbólico. A veces pienso que justo en los momentos cuando me siento mas humilde, soy en realidad más egoísta. El libro me costó 200 BsF, lo pagué con mi propio dinero, es viejito , usado y desde el día que lo compré no lo he abierto para leerlo. Todos los días, que recuerdo tener ese libro, me recorre un sentimiento de felicidad y satisfacción, me gusta saber que hice lo correcto y me consentí, me obsequié a mi mismo un regalo perfecto. Quizás si lo leyera perdería el valor y dejaría de ser especial y se convertiría en un libro más. El libro se llama: La quinta montaña de Paulo Coelho y lo leí por primera y única vez en mi época del bachillerato, cuando vivía en Puerto La Cruz(plc). Me gustó mucho esa vez que lo leí, el ejemplar que leí no era mío así que tuve que devolverlo. Quizás empiece a tener mañas de viejo, pero deseaba tener ese libro, poder volver a leerlo cuantas veces yo quisiera sin tener que pedírselo a nadie. Realmente no quería mendigarle a nadie para tenerlo, para sentirlo... exclusivamente mío".

Me pregunto si tendré éxito en esta campaña, porque se siente como una rehabilitación, pienso en el personaje de Dr House y su desintoxicación, el verdadero desapego a su adicción. Mis expectativas rebasan mi imaginación y no sé si podré contestarme la pregunta de ¿Quién soy? al final de este trayecto. Espero estar listo para colocar mis prioridades por encima de cualquier deseo de cualquier persona. Me pregunto si ¿cambiaré o seguiré siendo una buena persona...?, o si al pasar los años cuando eche un vistazo hacia atrás ¿estaré o no orgulloso del camino que he trazado?. Por lo momentos me enfoco en mantenerme ocupado, con mis estudios en la universidad, aprender idiomas, empezar mis propios proyectos, seguir mis entrenamientos y sobre todo mantenerme alejado de aquellos recuerdos que puedan hacerme recaer. Pienso que cuando te esfuerzas por tener algo propio que no quieres compartir con nadie, tener recelo no te hace egoísta. Pienso...

"Eres dueño de lo que piensas y esclavo de lo que dices" ...

(pienso que puedo completarlo de esta manera)

"No te arrepientas de haberlo intentado, al final serás recompensado"