1er fin de semana

Hoy es Domingo en la madrugada, tan solo ha pasado una semana o menos, pero el recuerdo, las palabras y las miradas siguen allí, el deseo de darte todo, mi vida, mi esfuerzo, mi tiempo; deseo tener el poder para arrepentirme, deseo poder tener el valor para disculparme, pero no es así, no quiero disculparme, yo no hice nada malo. No fui yo quien te dijo que eras la peor, no fui yo quien dijo que no me satisfacías al bailar, no fui yo quien te amenazó que si subías a caracas no te volvería a ver. Y no estoy molesto, estoy tranquilo, hoy he pasado el día relativamente normal, no hubo ojos llorones en la mañana, no hubo pesadillas, no hubo visitas alocadas a tu blog, (bueeee, si hubo, pero solo 2), pero lo mas importante, hoy fue el dia que menos atención le dí al Whatsapp.

Hoy escribiré rápido, hoy ha sido un día muy diferente, aunque la recuerdo, ya no es tan constante, ya no es tan fuerte, es algo en mi memoria, es una conexión que aun esta allí pero no me hace daño;  pensar en ella ya no me trae tristeza ni me causa dolor, hablar de ella o recordarla ya no hacen llorar mis ojos; aunque es muy pronto para decir que la olvidé, creo que hoy ha sido el día más tranquilo que he tenido.

Hoy jugué fútbol  es algo que me encanta, jugar fútbol me tranquiliza, mejora mi humor, es mi droga y mi manera de drenar mis sentimientos y frustraciones. No pensé en ella, ni la quise recordar en el campo, volver a tocar el balón meter 2 goles y hacer tantos pases de gol, me alivió de una manera que no puedo explicar, es como liberador; hasta ahora ha dado resultado lo que hice el Jueves y el Viernes, mis padres creen que estoy totalmente loco y se molestaron por ello, mi intención no fue acosar, solo verla por última vez, es como liberar mi mente de ese horroroso último recuerdo que tengo de ella, fue como saber que ahora esta bien y que ambos tomaremos caminos separados. Quisiera decirle a ella que lamento haberla asustado, pero no en realidad no es así, no lo quiero hacer, era algo que necesitaba hacer para sentirme mejor, seguramente ella algún día entenderá, así como yo entendí tarde lo que significaba aceptar a su ex en el twitter.

"La propia libertad de nuestra mente se encuentra en el equilibrio de nuestros actos..." Ariel Penaddoz

Aliado #1 : Mis hermanos

Es obvio, debo pasar mas tiempo con mis aliados para comenzar a sentirme mejor; hoy me he sentido mejor, realmente hoy siento odio ni rabia, hoy simplemente he estado en paz, y aunque sí la recordé por lugares y situaciones parecidas que vivimos juntos, debo decir contento que hoy ha sido un mejor día; he pasado por la oficina y aunque ya no trabaje allí, esas personas me quieren, siento un gran afecto hacia ellos, y siento (que es importante) que ellos también me tienen afecto hacia mi; es que es fácil, cuando alguien te ama, no tiene que decirlo... se sabe por la forma como te trata.

Mis hermanos me ayudan, pensé en decirles que ya no tengo novia y que ya no podrán verla a ella tan seguido, al menos estando yo; ellos por supuesto, tienen la libertad de verla cuando ellos quieran, y creo que será necesario para devolverle los libros que ella les prestó; Y mi primera sonrisa... cuando pasas tiempo con tu hermano, y ya no tienes más lágrimas que sacar, cuando la lluvia te invita a recordar y aún en el carro escuchas sus CD's, "That is a magic moment"; tal vez fueron solo un par de horas, pero mi hermano me recordó lo importante que es sonreír, es tan genial, y con mi hermano es natural el poder rerí! Cualquier excusa es buena para reír.

Mis hermanos me ayudan, pensé en contarles el plan de la UCV, pero hasta ahora solo lo saben mis papás, tengo miedo a perder el poco respeto que ellos tienen de mí. A que ellos olviden sus sueños y lo echen a perder como lo hice yo. No me arrepiento de haberla conocido en la universidad, solo me arrepiento no haberme graduado y esforzado mas en ello. Y mi segunda sonrisa... cuando no te gusta el cambio, cuando crees que al cambiar de universidad estarás perdido, allí estarán mis hermanos, para recordarme lo mejor de mi vida hasta ahora "Eres el mejor hermano mayor Daniel..." (en ese momento sonreí y aunque mis ojos aguaron, me dije a mi mismo... vale todo la pena del mundo estar con ustedes)

Mis hermanos me ayudan, pensé en muchas cosas camino a casa, se siente bien empezar a sentir otras cosas, a saber que el dolor esta disminuyendo, que las sonrisas vuelven a aparecer y que ya no me entristece decir "no no no, no"; creo que el tiempo lo dirá, si seguir siendo yo mismo o intentar seguir siendo yo mismo xD. Y mi tercera gran sonrisa... cuando el abrazo mas hermoso que he recibido en estos últimos días provinieron de mis hermanos; yo procuro abrazarlos con frecuencia, me gusta mas el abrazo que cualquier beso, apretón de manos o palmada en el hombro. Fue bastante emotivo, de hecho me gustó, no me importó que resbalara una que otra lágrima, sé que aún estoy llorón, creo que pude sonreír a fin de cuentas y estoy 100% seguro no fue una sonrisa falsa. Esta noche dormiré soñando con una familia como la película que vimos, ese es mi gran sueño, ser el mejor padre del mundo, haré cualquier cosa para lograrlo. Y aunque no hayan nacido aun hijos e hijas mias... los y las quiero muchísimo! I miss you already.

"No hay nada mejor en el mundo que crear recuerdos nuevos en familia" -- Ariel Penaddoz

Evolución

Empecé esta entrada muy distinta a como ahora... debo terminarla.

Paso #1: Cercar el problema
Te quiero, te amo, te adoro y te extraño, no lo he dejado de hacer, y no lo dejaré de hacer de la noche a la mañana. Me asfixio sino lo digo, me rindo ante ti y me arrepiento de haberte hecho daño. Daño que hoy sé nos duele a ambos. Me disculpo y sinceramente te pido que me perdones por todos los momentos que te hice enfadar, te hice sentir incómoda o te falté el respeto.

Paso #2: Categorizar el Problema
No quiero escribir de lo que creo que pasó, ni de lo que pudo haber pasado. Quiero escribir de lo que nunca te dije, de las cosas que nunca llegué a hacer y de las cosas que en mi mente aún rondan, de porque no acepto tu invitación en Facebook y de porque creo no recibí nunca una petición para Twitter.

Paso #3:  Concientizar el Problema
Pero no quiero escribir con rabia, no quiero escribir molesto. Al contrario, quiero decirte cosas bonitas que nunca te dije, quiero decirte la verdad de cosas que nunca me atreví a contarte y tu nunca preguntaste, quiero confesar porque ahogaba mis lágrimas en ocasiones que celebrábamos juntos, y por supuesto, algunas cosas que pensaba cuando estábamos solos y no me atrevía a decir.

Paso #4: Aceptar el Problema
Así que dejaré esta entrada "abierta" para ir escribiendo poco a poco, para canalizar mis penas, mis alegrías, mis promesas incumplidas y mis frustraciones. Hoy me pasó que estando en el metro se me aguaron los ojos, fue fugaz, instantáneo y extremadamente fuerte, de nuevo no pude controlarlo, una persona se dio cuenta pero para mi fortuna solo me faltaba esa estación y bajé enseguida, supongo que lo asusté, habrá pensado que me quería lanzar en las vías del tren.

Paso #5: Síntomas del Problema
Dolor de estómago pero sin ser nauseas, pesadillas en las noches o algún malestar que me hace despertar (por suerte puedo arroparme, acostarme de lado, abrazar a la mi almohada y seguir durmiendo); ojos llorosos en


Paso #6: Propuestas para solucionar el Problema
*Propongo auto-censurarme hasta el día de mi graduación: Ser el mejor padre del mundo es mi objetivo en este momento, necesito aún muchas cosas para lograrlo, y si, soy perfeccionista y necesito de muchas mas. Por los momentos me enfocaré en graduarme, luego entonces podré pensar en buscar a mi pareja.

Paso #7: Ejecutar la solución del Problema
Paso #8: Evaluar Problema en 3 meses

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Borro cualquier cosa que he puesto aquí porque las razones ahora son distintas.

Enemigo #3 : Tu Rutina

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para comenzar a sentirme mejor; hoy mi cuerpo soportó varios ataques que desencadenaron una fuerte presión en mi corazón, y el primer ataque... a mi cabeza, al imaginar la situación, planear el plan, la situación, los factores lluvia, tiempo y posición; todos podrán pensar que es loco, pero necesitaba verla, saber de color llevaba su blusa, si llevaba el cabello recogido o suelto, si llevaba tacones altos o bajos... necesitaba saber si estaba con otro. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en verte sin que tu me vieras, pensé tal vez eso podía ayudarme a soportar esto que siento, esta impotencia por perder tanto, por abrirme a mi mismo con alguien, que queriendo o sin querer me ha hecho daño; y el segundo ataque... a mis brazos, cuando manejaba por la cota mil intentando llegar a tiempo; pensando en las rutas menos congestionadas, menos transitadas, menos resbaladizas y con menos tráfico; llegar a tiempo para verte llegar, para verte subir y para verte salir. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en mirarte y no dejar que me veas, observar desde lo lejos lo bien que se ve tu cuerpo, lo sencillo que sería volver a hacerlo hasta que ya no me importe realmente en que autobús te montas; Y el tercer ataque... a mis piernas, cuando a pocos metros estabas allí de pié, demasiado cerca para pasar desapercibido, demasiado lejos para oler tu cabello; mi solo pensamiento me delataría, no podía pensar con claridad, ella tenía el celular en la mano esperando el mensaje de alguien más.

Tu rutina no me ayuda, pensé en moverme, entrar al metro, acercarme a las vans, hacer la misma cola que ella, moverme, no podía moverme e instantáneamente me sentí acorralado detrás de la columna, con una sola oportunidad, de que la lluvia borrara mis pasos, poder tropezarme contigo sin que supieras que soy yo y seguir mi camino.  Y el cuarto ataque... a mi pecho... cuando de pronto te volteas y no encuentro donde esconder 85Kg de Masa absurdamente atraída por tí, 1.84Mtrs de nervios haciendo cortocircuito por tu movimiento, como si ya supieras que estaba allí; pienso en lo absurdo que fue venir a buscarte, ya no sé que rayos estoy haciendo aquí. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en tomar una foto que me permita saber que tan cerca estuve de ti y que tan loco estuve por ti, quería marcar el antes y después de un ataque de ansiedad, quería tener una foto en mi mesa de noche que significase el término de mi relación con ella. Y el último ataque... a mi estómago, el flash se dispara, mi movimiento no es ta rápido, la foto queda desenfocada y toda la misión se cae abajo, cuando volteas y me reconoces, me siento desnudo, como si ella pudiese saber todo de mí en ese instante y usarlo en mi contra con su mirada; pienso de nuevo, mas asustado aún, solo queda irme, sin foto, sin mirarte una última vez, sin saber a ciencia cierta si pudiste ver por donde escapé; sin saber siquiera si podría mi corazón soportar tanta presión.

Me cuesta tanto olvidarte -- Mecano

"Ahora es el momento, todo lo que necesitás, una guitarra y una noche de estrellas como esta...  no busques razones para odiar" 

Ariel Penaddoz

Agente Secreto u Amor Secreto ?

27 / 09 / 2012
No fue casualidad buscarte. Pero si fue casualidad encontrarte:

No we're not gonna work this out tonight 

No we're not gonna make this right 

So I'll give a kiss and say goodbye 

(Give a kiss and say goodbye) 

Cuz we're not gonna work this out tonight

Enemigo #2 : Revenge

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para sentirme un poco mejor; hoy experimenté lo que llaman curiosidad, hoy me imaginé siendo un hombre sin escrúpulos, saliendo en las noches de fiesta y rumba, bebiendo licor, fumando y bailando toda la noche. Me imaginé besándome con una completa desconocida (y si, aun me da asco pensar en besar a otra persona, me dejaste grave), una mujer que solo conozca una noche, por una mirada. Me imaginé siendo el hombre que nunca he querido ser, siendo un vulgar, patán, traicionero e infiel hombre y por supuesto nada caballeroso, me imaginé vestido con ropa estilo rock, con cadenas, el cabello teñido y puntiagudo, con tatuajes y tal vez un peircing en la lengua.

Modo Revenge no me ayuda, pensé en terminar esa lista pendiente de aspectos que odio de ti, y en cambio recordé muchas listas mas que nunca hicimos juntos y me puse más triste aún; pensé en llenarte de Spam tu correo y obligarte a pedir ayuda a un computista; pensé en borrar tu página web y redireccionar a mi página o algo que te obligue a acordarte de mi tanto como yo lo hago; pensé incluso... en entrar ilegalmente a tu cuenta de aprovecha y borrar todos los cupones que tengas allí.

Modo Revenge no me ayuda, estuve parte del día pensando en convertirme, en cambiarme, en reemplazarme y dejar de vivir en una burbuja, pensar... en que persona debo ser para que no me duela haberte perdido, para que esté bien en mi cabeza que esto haya acabado. Y es que no puedo ser como tu, tendrás muchas cosas malas, pero en las cosas buenas no puedo alcanzarte, no puedo alcanzar tus éxitos, tu audacia ni tu viveza, tu inteligencia ni tu motivación, tu perspectiva ni tu pensamiento reflexivo... y sino puedo lograr ser lo mejor de ti, tampoco quiero ser lo peor de ti.

Modo Revenge no me ayuda, pensé en hacer de nuevo todo lo que prometí una vez no hacer, pensé en comer sushi solo, pensé en salir de viaje y perderme en los cayos de Morrocoy o higuerote, pensé en llamar a todas mis ex y contarles de mi vida privada, pensé en bailar con todas las mujeres que mi regalen una sonrisa, pensé en ser el hombre mas perro y lanzado del mundo, pensé en reclamar todos los gastos que he hecho contigo y pedirte 50/50, pensé en bucear descaradamente a cuanta mujer me pase por el medio, pensé en gritar piropos a quien mostrara mas pierna que falda, pensé en todo lo que evite por ti, en lo que me abstenía por ti... pensé nuevamente en ti y me llené de rabia. Pensé en todos los hombres que te tocarán, que bailarán contigo, que tendrán la oportunidad de seducirte, de mirarte, de hablarte, de sonreírte y de reír contigo... pensé en todo lo que harás ahora que ya no estás atada a mi.

Modo Revenge no me ayuda, de todas las canciones que pudiste haberme pedido que cante para ti, de todas las canciones que quería cantarte, de todas las letras que me inspirabas tu ahora solo quiero recitar las que mas me alejen de ti; las que me aparten mas de ti y se lleven mi dolor, las que logren borrar mis tristezas y mis miles de GigaBytes que tenia en sueños junto a ti.

"Alejate de mí-- Camila"

"los ojos pueden captar la realidad humana, depende de ti, cual realidad deseas mostrar" 

Ariel Penaddoz

Enemigo #1 : Tráfico

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para sentirme un poco mejor, mis molestias en el estómago han vuelto, mis ataques de ansiedad se vuelven mas insoportables y mis ojeras empiezan a hacerse notar. El día de hoy, estuve en el tráfico pensando, recordando, meditando, reflexionando y cuando estaba apunto de llorar, cuando mis ojos empezaron a hacer aguas, cuando era inevitable recordar las fotos, cuando no pude controlar mis emociones... entonces me asusté, me dí cuenta de lo que estaba haciendo... estaba extrañándote y me dio aún más rabia.

El tráfico no me ayuda, hoy quería escapar de él, quería huir de la música de tus CD´s, quería desaparecer el asiento del copiloto y no necesitar voltear a ver por el retrovisor derecho. No quería esperar una sonrisa, una mirada seductora, una picara risa y accidentalmente recordar el tiempo que compartí contigo.

El tráfico no me ayuda, el tráfico me da sueño, me hace sentir cansado, me frustra y me pone de mal humor, ya no tengo una buena razón para soportar el tráfico, y no hay a quien buscar luego de una eterna cola. Quiero poder descansar en las noches, y no amanecer sin saber lo que he soñado, sin saber si son lágrimas por ti, o lágrimas por mí; quiero poder acostarme y no abrazar a mi almohada, quiero saber si lograré superar esto, quiero saber que hay después de ti.

"Valora a quien te dedica su tiempo, te está dando algo que jamás recuperará"

Lo que siempre debí hacer y nunca hice

Recordamos a Dios solo cuando nos importa o cuando queremos un milagro, recordamos que existe y le rezamos cuando deseamos algo. (no es un buen ejemplo, lo sé) pero escribir en un blog cuando estas feliz es tan difícil, dejé pasar la oportunidad infinidades de veces, y lo sé por que fui feliz muchísimas veces y no tuve que escribir, pude haber subido una foto, escribir lo que hice ese día, algo, lo que sea. Pero no lo hice.

De eso he estado pensando, soñando y reflexionando, he dejado la almohada llena de lágrimas y como dice la canción  "esos besos que me diste no se olvidan" también he estado recordando...  De eso he estado pensando, de las cosas que dejamos de hacer...

No existe nada mas cerca o mas lejos de realidad, sea como sea, esto terminó y solo podré imaginarme que hubiera pasado sí tan solo...?
 Por cuanto mas tiempo más hubiera sido feliz si solo hubiese...?
Que experiencias hubiera vivido si tan solo...?

'' Puedes no ser su primero, su ultimo o su único. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.. '' Bob Marley

Dejemos que el camino vuelva a nuestras vidas, dejemos de hacer las cosas que hacíamos, dejemos que el sueño sea nuestro aliado y que olvide lo que la mente no pudo olvidar, dejemos que una despedida sea buena o no, sea una despedida.

But don't you remember? Don't you remember? The reason you loved me before, Baby, please remember me once more,

lo que siempre debí hacer y nunca hice contigo...

Un sueño, una esperanza, todo detrás de una foto tuya

"No existen las chicas perfectas"...

Karma? Un día de unión y separación

Lo que si y lo que no...

Las personas se acuerdan de cuanto duele perder a alguien justo cuando lo pierden... Si tan solo hubieses respirado... solo tal vez, hubieras dicho:

"A ver...yo quiero de verdad que Daniel se quede en mi casa. Como ya han podido notar necesitamos resolver algo. Entonces, seria muchoo pedirles que suban en van, ahorita dsalen del terminal hasta la california, podemos dejarlos en la van y se las pago. o bueno mejor aun, lespago un taxi hasta ccs donde quiera que los lleven...se puede?" Si tan solo hubiese dicho eso cuando salimos....se que hubieran aceptado. Porque ellos antes de llegar a la fiesta ya iban mentalizados de subir solos por su cuenta al amanecer

Son innecesarias las palabras en este momento, otra historia distinta se hubiese escrito si tan solo me hubieses dejado de hablar en la mesa, si tan solo no me hubieses buscado para verme llorar, si tan solo hubieses hecho lo que la gente normal hace, se da un tiempo para que la otra persona pueda respirar.

Son innecesarias las palabras, cuando has dicho: "si subes a ccs no me hables nunca más", porque si estoy o no equivocado para mi eso significa colocar la opción de terminar sobre la mesa, y tu fuiste quién la colocó, porque, cuando tu me preguntaste que si me estas terminando, recuerdo que te dije claramente que no.

Yo pude preguntarte si había otra propuesta, tu no contestaste y me trataste mal luego de eso. Creo que luego me resigné cuando le pregunté a Edgar si podía Javier y Alex ir en su carro. No hubo excusas cuando quisiste irte con Luis a tu casa, no hubo excusas cuando te bajaste del carro en media autopista para otro carro. No hubo excusas

Lo que si y lo que no olvidaré...

Un día de unión y separación

"Despídete bien"...

No esperes nada de nadie (1)

Me siento frente a la mesa de vez en cuando a intentar soltar algunas palabras, a disminuir el peso que ahoga en mi garganta los gritos que no puedo expresar. Cierro mis labios esperando liberarme a través de mi letra, cierro mis ojos esperando imaginarme en una situación distinta que fueses capaz de entender porque siendo tan feliz boté todo a la basura.

Me siento frente a ella en vano, esperando que mis manos puedan escribir, que mi mente se libere y que mi cuerpo descanse. Que mis dedos puedan sincronizarse y escribir tan solo un sentimiento que exprese mi estado de ánimo.

Me levanto para acostarme, me levanto sin ánimos, cansado de tanto pensar en ti, pensando las palabras para describir lo que me haces sentir... si te digo las gracias por conocerte, fruncirás el ceño... si te pido perdón fruncirás el ceño... Ah!  pero y solo pero si te pidiera que te disculparas conmigo, entonces solo entonces fruncirías el ceño y te reirías de mi.

Por eso me acuesto tan triste, tan solo, abrazando a mi almohada y descaradamente intentar olerla, esperanzado por obtener tu aroma, esperanzado por soñar contigo, abrazándome y riendo a mi lado. Me levanto y no consigo una sonrisa, consigo lágrimas de un sueño frustrado, lágrimas por botar lo que tuve y no aprecié, por despreciar lo que jamás conseguiré en otra mujer... 

"Yo no hablo de perdones ni de venganzas, el olvido es la única venganza y el único perdón" -- J.Borges

La clave del amor -- Ricardo Montaner

A donde fue a dormir tanta promesa, 

a donde fue pequeña tu grandeza, 

cada caricia tuya, y beso tuyo y risa tuya

en fin ... "No esperes nada de nadie. Es mejor vivir sorprendido que decepcionado"

El reloj y el tiempo

Sufro de desorientación, me despierto a las 6:29am cuando se supone que puedo dormir hasta las 7:30am para llevar a mi hermano, mi cerebro quiere ver la hora, quiere ver el celular, y pide en silencio un msj tuyo.
Son las 12:30pm y reviso la hora, reviso mi celular, me falta algo, aun no me acostumbro a tu ausencia. deseo que suene mi celular, que llame alguien y aunque sé que no podré contestar... sé que mi cuerpo lo desea. Muero cada minuto hasta la 1:30pm cuando todo vuelve a ser normal, triste, gris, y silencioso, mi mente esta ahora mas calmada y puedo pensar en otras cosas.
Son las 4:30pm y me mente se alborota, quiere gritar y desear que escribas a mi celular, yo no podría hacerlo y me cuesta pensar que podré ignorar tus msj.

Es hora de un cambio, espero que pueda sobrevivir a mi cumpleaños, ya sé que no será el mejor de todos, pero me temo que será el primero de muchos, porque después de conocerte ya nada será igual.

Como aguantarme?

Como no confesarte que te extraño? Como no gritar que no es fácil tu partida? Como mentir sobre lo mal que me siento por dentro? Como sonreír a la cámara cuando por dentro suelto el llanto?

Y no me puedo aguantar 

que no me puedo aguantar 

te quiero tanto que el cuerpo me duele

No me puedo aguantar -- Ricardo Montaner

Me va a extrañar, y sentirá, 

que no habrá vida después de mí, 

que no se puede vivir así.

Me va a extrañar -- Ricardo Montaner

Es imposible callarme lo q siento

Aunque estés con él-- Luis Fonsi

Se supone -- Luis Fonsi

Nunca te conformes

"Nunca te conformes. Asegúrate de obtener exactamente lo que mereces, no menos." hace un mes era completamente feliz, hace un mes me sentía el hombre mas afortunado del mundo. Hoy debo conformarme con la verdad de las injustas acciones que hoy queman mi cuerpo.

"No renuncies solo porque las cosas se pusieron difíciles. Recuerda que si vale la pena, no será fácil" hace dos meses creía cada una de tus palabras y estaba convencido que mi futuro era estar a tu lado. Hoy renuncio a solo 92 días de felicidad, a la idea de no poder encontrar el amor perfecto, a pensar que puede ser bueno el que existan amigos con derechos, renuncio a formar parte de tu injusto.

"Si no me bailas, me bailan", hace 3 meses creía en esta amenaza, hace 3 meses me sentía preocupado por perderte y me esforcé en aprender a bailarte. Hoy cuando salgas en la noche a bailar, no seré yo con quien bailes; porque si tu puedes bailar con un sueco, yo también puedo bailar con una sueca, si tu sales a la playa, yo también iré, porque si vas al cine, yo también iré al cine. Y lo mas importante, si ahora no eres tu quien me baila... aún a sí me bailarán.

"Quién te ama acepta tu pasado sin juzgarte, vive tu presente sin señalarte, y sueña tu futuro... sin cambiarte" hace 4 meses acordamos no bailar con nadie más que con la familia y nosotros, hace 4 meses me comprometí a esforzarme y ser mejor para y por ti. Hoy acepto que fallé en lo único que debí preocuparme, ganarme tu confianza, tu respeto, tu sinceridad. Porque engañarme con otro hombre si yo nunca lo creí capaz?, porque negarme que lo "conoces de atrás"? sabías que yo te amaba? y que no me interesaba con quien habías estado? Pero duele, duele igual que me hayas tratado así, como basura! como si jamás me iba a enterar! Pues te cuento que me enteré el mismo día que bailaste, no sabía con quien y no me interesa, solo respeté el tiempo que necesitabas para decírmelo... y yo de ingenuo... nunca llegó

convenceme -- Ricardo Montaner

Convénceme... 
que no es igual 
felicidad y plenitud 
que un rato entre los dos 
que una vida sin tu amor. 

Al final de todo, seré yo el romántico y melancólico, mentiroso y caballeroso, aburrido pero sobre todo apasionado. Verte feliz, era mi único propósito, hoy no habrá manera de convencerme a tratarte igual, porque durante toda esta etapa estaba super enamorado de ti y hoy me duele mas que nunca tus palabras.

Me duele que lamentes haberme conocido, me duele que lo nuestro estuviese predeterminado a terminar. Al igual que tu tienes cosas importantes que no puedes pasar por alto como ser drogadicto... yo también tengo cosas importantes... y deberías comprender que son importantes para mi; yo lamento no encontrarme enamorado cuando me confesaste la verdad. Porque estoy seguro de que hubiera seguido enamorado por mucho más tiempo si tan solo no me lo hubieras dicho estando tan molesto contigo por haberme mentido. Estoy seguro de que mi amor por ti me hubiera cegado y lo hubiera obviado, hubiera obviado algo que no tiene perdón para mí.

Hasta el último momento... mi ego necesita pedirte perdón, pero espero que sepas... aunque no fuiste la única que me supo amar,  fuiste la única que quise amar... 

Final reason

Impotencia

Impotencia, lo he sentido antes, impotencia, hoy nuevamente lo siento cuando veo que no están las entradas que un día estuvieron allí por mi, para mi y por mi.
Creo que tuve suerte en salirme del dropbox para no perder ninguna foto, seguramente la hubieras borrado junto con todo lo demás.

Supongo que al igual que en un futuro me dará "algo" cuando te encuentre por casualidad al lado de otro hombre, al igual que ahorita siento que eres otra persona que no conocia...

Relationship - Cultura Norteamericana

Relationship, es una palabra que vagamente traducida significa relación. Una palabra que nada tiene que ver con compromiso, responsabilidad o "acuerdo" según los norteamericanos, así por lo tanto, dos personas pueden estar "in a relationship"

Es una patada en el ass (desde la vista de un hombre tímido que le cuesta salir de su casa, yes, I was a geek), ver como personas se pueden besar en una fiesta y al día siguiente ni se conocen, y si se ven, ni les importa.

Es una patada en el ass, enterarse de faltas de compromiso, rompimientos de acuerdos y  por otras personas, imágenes, blogs, comentarios, cuentas, twitter, facebook, lo que sea.


Yo lo veo así,
Beso a una caraja porque me gusta, beso a un tipo porque me gusta, pero no necesariamente tiene etiquetarse con la horrorosa palabra novios, verdad? me pongo a pensar ahora, cuando fuimos novios te sentías enamorada? Porque la única razón por la que usarías esa etiqueta es porque estabas enamorada, cierto? y en ese momento me dijiste que sí, o era para seguir besándome?

Porque etiquetarlos con la palabra novios? si es más fácil disfrutar de la compañía de esas personas y poder hacer lo que queramos? Porque etiquetarnos y  salir (or hang out) con una sola persona, cuando podemos llamarlos amigos y salir con quien queramos? Rayos! claro, para eso es el noviazgo! para no sufrir en cada "relationship" y poder conocer mas labios.


Yo te diré porque a mí me parece una locura tener una relationship tal cual el significado norteamericano, porque cuando compartes con alguien algo tan simple como el primer beso, ese momento en que tus ojos se cierran y buscan a ciegas confiando que encontrarás del otro lado otros labios que igualmente te desean encontrar, porque cuando compartes saliva con esa persona que te besa incondicionalmente, que te demuestra su lealtad y se juntan pensamientos, eso es querer, porque sino el beso sería simplemente un placer carnal!  UN BESA Y VETE (y lo peor que fue por 3 meses, por dios, llámao como es, novio)

Un break? no esto no es un Break! Yo no apoyo los breaks! no puedes estar un año y medio conociendo a una persona y decirle luego que quieres un break para saber si a esa persona la quieres o NO! O la quieres o no.

Lamentablemente para mi, no es mi primer desamor, el primero lo tuve hace 5 o 6 años atrás recuerdo que estaba apunto de empezar el Mundial, quizás, Alemania 2006. Conocí a esta chica, era menor que yo, era guapísima  me gustó mucho, salí al cine con ella y la invité a cenar, no hubo besos ni abrazos, tan solo hubo una promesa de seguir en contacto, intercambiamos e-mail (en esa época se usaba aun el msn), por supuesto que le pregunté pícaramente si tenía novio, pero su respuesta cosa que no me dí cuenta en ese entonces, fue que también fue pícara, me contestó que no; así que me atreví a seguir hablando con ella, le enviaba msj y demás cosas, me fuí inútilmente enamorando de la idea de haber encontrado alguien al fin. Al pasar los meses, me llamo la atención que aunque ella me llamara novio, y le dijera a todas sus amigas que eramos novios, pues ella y yo jamas nos hubiéramos besado; un día recordé que ella había mencionado una cosa que existía en ese entonces llamado MySpace, yo me abrí una cuenta y la busqué naturalmente a ella para agregarla, sabes? en un intento para compartir mas con ella o bueee, en lo que sea que eso signifique en mi cabeza! Bueno ella no sabía que las cuentas podían ser públicas o privadas, así que pude ver todas las actualizaciones que ella tenia en su perfil, para mi horror tenía en ese entonces un novio con el cual había estado por mas de 2 años, siendo unas de sus últimas actualizaciones "te amo Rodrigo" (el nombre es inventado. Así que... aunque existan muchas diferencias con lo que me ocurrió a mi, existen 2 cosas que estaré siempre claro.

1.- Una cita no es una salida al cine e invitarte a cenar, no puedes llamar novio a esa persona. no lo hagas; puesto que si lo haces esa persona podría ser un tonto geek que se cree todo lo que le escribas
2.- Es importante, al menos para mí lo es, no ser un simple amigo con derechos, un simple mejor es nada, es importante para algunos que esas mujeres puedan nunca acercarse a nosotros.

Adicto a ti o Codependencia?

Según la RAE, (Del lat. addictus). Adicto significa: "Dedicado, muy inclinado, apegado; Unido o agregado a otro u otros para entender en algún asunto o desempeñar algún cargo o ministerio; 

Quiero entender porque me siento así. Asi que hice un poco de investigación y encontré la palabra codependencia, que es: "una condición psicológica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más."

Luego quería saber mas de eso y segui leyendo: "El codependiente suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar. "

Yo no creo ser así, yo de hecho creo que pienso en mi propia felicidad, y muchas veces puedo rayar en el egoísmo. Pero últimamente me he pasado los días pensando que me falta considerar que no vivo solo en este planeta que necesito de alguien mas para vivir, porque vivir sin nadie es vivir por inercia (no acepto tus comentarios es mi blog, así como tu tampoco permites los míos en el tuyo)

Adicted to you -- Shakira

Here without you -- 3 Doors Down

Mi respuesta lamentablemente sigue siendo no, no desde el 30, no mas! No necesito que me anden diciendo por allí que no estoy enamorado, que no hago nada por esta relación, que me cuestionen si quiero o no le quiero, que me dejen de hablar una semana entera, que sean injustos con sus acciones, que ignoren mis opiniones y crean que solo sus pensamientos son importantes, NO MAS; lo que realmente necesito es recuperarme de esta adicción. Recuperarme de este peso que oprime mi pecho,

Recuperarse de la adicción: "La recuperación de la adicción se puede lograr según algunas fuentes a la disminución gradual y plazos de la sustancia, actividad o proceso al que se sea adicto. También se cree que al sustituir aquella practica adictiva con una menos perjudicial o mayormente benéfica, no se creará un efecto tan autodestructivo y la persona no necesitará llenar aquella necesidad que ha demostrado por aquella adicción."

Necesito alejarme de lo que viví en esa etapa, no quiero msj ni llamadas, no quiero paz, no quiero hablar, no quiero nada, las razones por las que esto no sigue ya no importa, pronto serás solo un recuerdo. Yo no borré nada de nada, tu eres quien me borró a mi. Yo solo seguí el protocolo que tu me enseñaste. Entre mas pronto me olvides, mas fácil será para mi olvidarte.

Si pudiera pedirte una cosa, no sería que no escribieras de mi en las redes sociales, por el contrario, no me importa lo que escribas de mi en las redes sociales, yo te pediría un libro de Jeffrey Archer, si, para mí esas cosas son importantes, aunque tu no puedas entenderlo.

Mañana se cumple una semana, mañana respiraré. Mañana escribiré

Somebody that I used to know (1)

Estar enamorado es adictivo, y  el problema con esta adicción es que no se nota hasta el momento en que te separas de esa persona, así que en pocas palabras no sabes que estas enamorado, right?

Que diferencia existe si lo llamas de otra forma?
Que diferencia hay si lo llamas novio o amigo o conocido?

Pues la diferencia esta en el dolor, porque el dolor que siento al alejarme de di en este instante no es muscular, no esta situado en una misma posición, puede dolerte hoy en el estomago, mañana en el pecho, en la garganta o en la cabeza, la diferencia es que no existe un calmante, una pastilla o una crema que te haga sentir mejor.

La diferencia no esta en un saludo de cortesía, o en compartir mas que una mirada, la diferencia esta en el querer compartir con esa persona eternamente.

La diferencia esta en los magic moments que tuvimos juntos, y en los pensamientos coordinados que tuvimos! "You didn`t have to cut me off" ? ,  "Gracias? Tu sabes muy bien lo que es borrar a una persona puesto que tu fuiste quien me borraste a mi en primer lugar. Yo solo aprendí lo que hay que hacer para sacarte de mi mente, te bloqueé del Twitter pero no permites que publique nada en twitter, bien no colocaré nada en Twitter, te quité de mis amigos el Facebook para no ver tus comentarios ni mucho menos ver las fotos de ti y otros hombres bailando en una " simple reunión de panas", te quite el nombre de "Bella" que siempre tuviste en mis contactos y mi teléfono, no te he eliminado como dices tu del Gmail ni del teléfono.

La diferencia esta en que yo lamento haberte causado este dolor, no me arrepiento de haberte conocido, pero si lamento haberte ilusionado, te pido disculpas, y no, no aceptaré las tuyas, así existieran o no, una disculpa que no empiece con la palabra disculpa, es una disculpa? No creo que en algun momento te vayas a disculpar conmigo así como en este instante seguramente te estarás preguntando porque razón, pues eso no es lo importante, lo importante fue, que no eres de esas personas que se disculpan, yo si soy, y he allí una gran diferencia que si me importa

La diferencia esta en lo que ambos sentimos, y el 30 me dijiste que no crees que yo estaba enamorado de ti, entonces seguramente tu dolor deberá ser mayor que el mio y lamento también eso también.

"No me des la oportunidad de ser adicto a ti, porque si lo haces jamás sabrás si te amo o solo soy adicto a ti" -- Daniel Pedroza

"Tanto si piensas que puedes, como si piensas que no puedes, estás en lo cierto" -- Henry Ford

Existe una lista de mis defectos, existe una lista de tus defectos, pero hay una tercera lista, lista que recientemente comprendo su existencia, es la lista de los checks que debe tener mi NOVIA, si pues mi novia debe tener los mismos principios que yo, debe querer recorrer el mismo camino que yo y debe pensar como pienso yo.

Contigo Aprendí (2)

En el transcurso de la vida, cada persona aprende lo que tiene que aprender, sobrevivir a ti es y será difícil, pero no lo quiero fácil, lo quiero posible, porque si bien me duele aquí en el pecho, y me ahogo con facilidad, aun así... me alegro que tu seas fuerte, me alegro que tu tengas lo que se necesita para olvidarme, para superarme, para seguir sonriendo y hacer lo que realmente te gusta.

No puedo olvidarte ni puedo borrarte de mi vida, pero puedo dejar de sentir que eres necesaria en mi vida, por mucho tiempo me sentí dependiente de ti. Ahora intento canalizar todas esos sentimientos, y por si fuera poco, intentar no pensarte. Lamentablemente a veces no lo logro, no puedo dejar de amarte simplemente porque mi cabeza lo ordene.

No se Olvida -- Franco de Vita

No fue mentira cuando te deseé la mejor de las suertes, cuando me alegraba por ti y tus logros, no fue mentira y no es ni será mentira cuando te diga que te deseo lo mejor, que tienes lo necesario para triunfar.

Una entrada sin imágenes...
 no es una entrada.

 una imagen vale mas que mil palabras






Fuiste tu -- Ricardo Arjona

Mientras escribo esto, se escucha en el fondo esta canción, y me pregunto... existen las coincidencias? o cuando se escuchó en el fondo aquel día a Luis Fonsi, existen?

Tal vez no fue casualidad haber sabido lo que ocurrió con algunas personas del pasado, tal vez no fue casualidad enterarme que habías roto tu promesa por un viaje a Suecia, tal vez no fue casualidad haberte conocido, tal vez yo necesitaba saber que se siente estar enamorado, para jamás volver a pasar por esto.