¡QUIERO EMPRENDER!

 va resumido: ¡QUIERO EMPRENDER!

va explicado: 

¿sabían para los griegos, ENTUSIAMO significaba “tener un dios dentro de sí”?

No creo ser el único venezolano atiborrado por los sentimientos que traen consigo las fechas de diciembre. Estas fechas suelen estar cargadas de expectativas, recuerdos y naturalmente de una auto-reflexión, cierre de un ciclo de 12 meses ligado al pensamiento y cumplimiento de metas.

En lo personal cumplí pequeñas metas este año, las llamo metas a corto plazo, las expondré como parte de mi auto-reconocimiento:

- empezar auto aprendizaje   (platzi)

- participar en entrevistas de trabajo (salir zona de confort 1)

- cambiar de empleo (salir zona de confort 2)

- emprender con @reflacake (ser socio)

Soy una persona que se entusiasma muy rápido, y he estado observando, analizando y sobre todo sintiendo que a mi alrededor hay personas que están haciendo cosas muy buenas con su tiempo. Desde videojuegos, emprendimientos, migración de país, su primer hijo, doctorados. Estas personas comprometidas a sus proyectos personales y profesionales, estas personas y sus decisiones me animan a mi a buscar algo mas de lo que tengo ahora.

Luego está la otra parte; mi edad me hace reflexionar en mi retiro, que estaré haciendo en 10 años, cómo y donde viviré en ese momento. La moneda local de país, su economía, y justo ahora en este instante mientras escribo me hace querer volar lejos y encontrar algo mejor, me mueve por dentro y acelero mi ritmo porque es mi entusiasmo quien escribe por mi. 

Pero hay que hacerlo bien, hay que respetar los tiempos, hay que planificar, hay que crecer sólidamente y sobre todo aprovechar cada una de las oportunidades, por pequeña que sea.

Y justamente eso quiero hacer con el proyecto RECETARIO, quiero tomar esta oportunidad y participar en PLATZI demo day. Me espera mucho código, mucho aprendizaje, seguramente muchas horas detrás de la laptop, pero tengo total seguridad en que el éxito está allí afuera y que ese esfuerzo extra es lo que se necesita hacer para obtenerlo. 

Me ilusionas y mi carácter te lo agradece

"Gracias por tu feedback.
Chao"

Esas fueron las últimas palabras que le escribí, aunque me hubiesen gustado que no fueran ni esas ni las últimas. Quizás divago nuevamente entre lo irreal de las películas cuando digo que ella tiene "un no se qué" que me encanta, lo cierto es que mi carácter está lejos de ser independiente.

Ella plantea y estoy de acuerdo con ella, que las personas a mi alrededor cambian mi forma de pensar, mis gustos, mi zona de confort y frecuentemente mi humor. Lleva razón, si yo pudiera hacer un experimento y ser lo menos flexible conmigo mismo y sobre las opiniones de los demás durante una semana, estaría siendo otra persona.

Yo uso mi zona de confort para imaginarme que tan grande es el mundo y que tan ignorante soy. De allí es que me animo a intentar cosas nuevas a decir si acepto el desafío, si acepto lo imposible para expandir mi experiencia. Pero así como mi zona de confort la incito a expandirse también mi forma de pensar, cuestionándome no solo mi manera de pensar sino la de los demás. Siempre puedo escuchar, siempre estoy dispuesto a intentar entender a una persona desconocida. Usar Telegram, mi peinado y CR7 entre otras cosas son casi intocables, son momentos de mi vida que me marcaron y que quedan renuentes a surgir, quizás por eso mismo soy tan estricto con eso.

***
Ahora, lo que pasa con ella es que en muchas ocasiones ella se muestra como una persona alegre y divertida, y justo allí se basa mi argumento, ella mi ilusiona, y a mi me gusta ilusionarme, vivo para ilusionarme, me encanta cuando me siento de esa manera. Tengo tanto tiempo esperando enamorarme que como le dije la noche anterior: "mi ansiedad por el cariño me llevó a cometer muchos errores".

Por otra parte, ella es de una manera y yo soy de otra, ambos lo sabemos y no soy fuerte como para alejarme de ella. Nuevamente soy egoísta si le escribo, y actúo como un niño si me alejo. No puedo encontrar un balance en ella, mi ilusión no me lo permite.

¿fumaría por ella?

Una simple chispa

Me gusta pensar que el trabajo y el esfuerzo son responsables de brindarle a las personas una mejor calidad de vida. Me gusta pensar que un mensaje impersonal enviado en el instante correcto a la persona correcta puede animar en buen sentido a dicha persona y causar una respuesta correcta. Me gusta pensar que el agradecimiento es la respuesta correcta

Dilema y procesamiento de ideas

Escribir en un blog no es tan sencillo para mi. Me gusta cuidar de mi ortografía, conocer el tema, poder tener mas de una idea de donde demostrar mi punto de vista y como abordarlo. Así que cada vez que escribo en este blog, hay un pre-procesamiento de los temas a tratar. Además sé que debo mejorar mi redacción. Si alguien sabe como aprender a mejorar en ese aspecto por favor deje un comentario.

Y si. Allí está el tema del que quiero tratar en esta oportunidad. No hablaré del origen de este blog, pero si de lo que últimamente me ha llevado a escribir en él. Pues para por fin convencerme de escribir sobre algún tema debo primero pensar qué cosas escribiré, cuales argumentos utilizaré y qué planteamiento abordaré, suena todo muy bien. Pero necesito un título, incluso no me gusta recibir un correo sin título, me parece una falta de protocolo y NO me gusta. Por muy, (no, no fue emotivo, tampoco halagador), sorpresivo que haya sido el correo, está fuera de lugar quebrar el silencio acordado mediante un correo sin título. Un título no sólo etiqueta el contenido, el título anticipa al espectador presentando una delicada reverencia hacia la apreciada información que la curiosidad solicita.

Pero no escribiré sobre el correo que me escribió mi ex hoy, no. Hablaré de un dilema que cargo al escribir en cada POST. El dilema de ¿A quién va dirigido? 
Paso por este dilema en cada ocasión que deseo escribir por aquí, ¿quién lo leerá? ¿cómo lo tomará? ¿Lo leerá la persona que quiero que lo lea? ¿quiero que lo lea una persona en particular? ¿quiero que lo lean miles de personas? ¿realmente deseo escribir porque deseo compartirlo o mejor lo dejo en borrador?

Muchas preguntas pasan por mi mente cuando pienso si escribir o no.

Últimamente no quiero saber nada de nadie, pero no te quiero lejos, te quiero cerca, a la vez callada, pero te quiero escuchar. ¿quién me entiende? No te extraño... pero te necesito.

Despacito

Lo he comentado otras veces, no es despecho, es el sentimiento de extrañar las costumbre y al ser un hombre de costumbres pues, disimulo muy mal lo mucho que me haces falta.

Despacito de Luis Fonsi, una gran canción, quizás no con Daddy Yankee pero el tema me persigue a todas partes, incluso hoy jugando fútbol grabaron un video en donde aparezco metiendo un gol, " Adivinen!! ", escribieron despacito en el storie de la cuenta @somoscuadrala, entonces, si, siento que en ocasiones te recuerdo. Quiera o no

¿Me necesitas o no?

Llego a mi casa y leo tu mensaje, no estoy seguro que esperar pero una parte de mi desea leer ese mensaje apresuradamente. ¿Será que es justo esa necesidad de la que hablaba?

Sé que necesito de alguien, lo digo con toda sinceridad, no soy una persona independiente, mas bien quiero y deseo ser compañero y pareja de otra persona. Una persona que me complemente en muchos aspectos. Aún así, necesito que esa persona me necesite aunque sea superficialmente, quizás por eso me siento atraído por las mujeres manipuladoras, o particularmente, "princesas en apuros"

Por eso me pregunto esta noche, ¿me necesitas o no? Advierto que si me dices que no, simplemente me retiro, si me dices que si, estaré babeando a tus pies.

Mi subrutina

A diferencia del hombre, Dios obra de maneras misteriosas. Todo a tu alrededor es cíclico, el ser humano, nuestro organismo es cíclico, no alimentamos y descansamos en un mismo e infinito ciclo de 24h. Quizas por eso es sabido que el ser humano está lleno de costumbres.

Mi costumbre en particular es extrañar aquello que hacía, sentía, me motivaba y me animaba. Aquello que ahora no tengo, deja un vacío que significa ausencia de algo, y por otro lado tienes tiempo, pero no el tiempo que solías dedicar, tiempo para compartir, aprender, amar, comer, ir al cine, teatro, cantar, bailar, subir a la montaña, viajar a la playa, dormir, reír, ducharte, conversar.

De hecho, si tengo una subrutina, y es como una especie de neblina imaginaria cuando tus recuerdos atacan, como dice Fonsi: 'bajo llave'. El éxito de aplicar esta subrutina radica en la aparente frialdad con la cual es aplicada. Por ejemplo, si te veo, y en mi rostro se produce una sonrisa involuntaria, automáticamente allí

¿Meta lograda?

Recién empieza Abril y la he vuelto a ver, no creo que me haya visto a mi, espero no me haya visto.
Nuevamente estaba acompañada y particularmente eso me hace sentir "diferente", al principio no sabía de quien se trataba y por eso tuve que "investigar". Supongo que aún no estoy listo para verla con otro hombre. No esto seguro de lo que busco cuando busco, supongo que econtrar algo que duela me hará ver que ya no tiene caso seguir buscando.


Pobre del hombre ensimismado que infructuosamente busca la helada mirada de una mujer para cernir sobre él toda culpa inmanente de su ser

Sueños o flores de Bash

Si te dijera que te extraño ¿Cambiaría algo?

Ciertamente busco cambiarte, moldearte a mis gustos y al no ser conformista, al ser perfeccionista, al ser competitivo, me hace no tener límites y siempre querer mejórarte en otro aspecto y otro y otro. Quizás soy muy bueno en eso. Sacar lo mejor de las demas personas, aunque en ocasiones también saco lo peor. No soy perfecto pero intento ser la mejor versión de mi. Eso me repito a diario: "esfuerzate y serás recompenzado", en cada hoja que escribo un mensaje para mi mismo. "El éxito es la disciplina de hacer lo mejor todos los dias, dar lo mejor de uno mismo en cada oportunidad, ser constante y perseverante".

El éxito que quiero yo, no lo he visualizado como mío sino como un mérito de ambos. El de mi pareja y yo. No me veo triunfando sólo, me veo acompañado. No me veo riendo sólo, me veo compartiendo con mis amigos.

Feliz cumpleaños...

Feliz cumpleaños "René".

Han sido muchos años ya desde que celebramos ese primer cumpleaños juntos y hemos celebrados muchas buenas noticias desde esa día hasta hoy, fue excelente.

Hoy, un presente donde no estamos físicamente juntos, y donde la distancia que nos separa es relativa, sigo manteniendo ese recuerdo muy presente, un recuerdo de una magia indescriptible, emocionante, y alegre.

Pocas veces me preguntan por ti, pero mantengo mi respuesta: fue excelente. Así que solo tengo una cosa que decir, gracias, simplemente estoy agradecido por todos esos cumpleaños.

Emoción antes del viaje 2

Emoción, muchos pensamientos y sensaciones.
Verdaderamente todo un reto para mi, porque soy una persona que le gusta prevenir y estar preparado, tener todo para cuando haga falta. Ahora tengo que improvisar para poder llegar a la meta, sólo llevar lo necesario. Así, el gran reto empieza, Viernes 27.
Emoción antes del viaje. Nostalgia.

Dear 18

Querido 18, has de saber que te esperaba con ansias, porque eres mas que una fecha, eres mas que 24 horas, eres cúmulos de sentimientos y sorpresas, eres mi compañero y mi mas fiel confidente, eres equipo. Mi pequeño 18, nos conocimos hace años atrás cuando yo era mas joven y mas tonto... lo sabes bien, era mas delgado y fuerte, mas inocente y desubicado, mas imprudente y muy temperamental. Aún así, me has acompañado durante muchos meses, sabiendo que no siempre hacía lo correcto, pero colocaba mi mayor esfuerzo en lo que hacía, y en ocasiones celebrábamos a lo grande, porque nos sentíamos afortunados, y lo éramos. ¡Que tiempos aquellos mi querido 18!

Querido 18, aquí estamos desde hace un tiempo tú y yo, conoces mis virtudes y mis defectos, mis anhelos y mis temores. Extraño tanto celebrar contigo esos días de alegrías, extraño acostarme al final del día y pensar en lo feliz que me siento, extraño esa impaciencia por verte, ese extraño deseo de preparar todo para una gran día. Extraño muchas cosas de cuando celebrábamos juntos. Si pudiera preguntarte por qué estamos hoy solos tú y yo, ¿que dirías? ¿que pensarías que he cambiado en este tiempo? ¿que crees que nos prepara el destino? ¿piensas tú que me he equivocado mucho o he hecho lo que he podido hacer? ¿Pude haberlo hecho mejor? Me siento perdido querido 18, y eres tú quien me recuerda cada mes que esto aún no se termina, que falta mucho por recorrer aunque no siempre estés a mi lado. ¿Estarías dispuesto a darme un consejo?

Querido 18 de Febrero, sabes bien que soy un luchador, que no me rindo con facilidad, y si algún dime me rendí, fue porque estaba seguro que nos merecíamos más. No intento justificarme, quiero recordarte que hoy soy mejor que el tonto que conociste aquel entonces. Soy mas maduro, tengo mas herramientas y muchas mas opciones, tengo mucho mas ganas de alcanzar mis metas y mas confianza en mi mismo. Querido 18, me conoces, hemos vivido muchas cosas juntos, pero ¿seguiremos viviendo mas momentos así o serán eternamente recuerdos? Dear 18, Today I will go to bed early because I want to be alone with you and think, not because I gave up, "please don't give up",  but because I hope you go and be with others people who want to be with together... like I wanted years ago.

¡Y aun me cuesta!

Si, ciertamente ha transcurrido mucho tiempo, pero aún parece ser no suficiente, y es que dormir bien no es mi mejor cualidad, pero conozco cuando me cuesta mas y cuando la razón por la que no puedo dormir esta en mi mente. 

Decía alguien que: 

"El hombre que adquiere la habilidad para asumir plena posesión de su mente puede tomar posesión de todo lo demás a lo que tiene derecho". 

Hoy no estoy muy seguro de tener pleno control de mi mente, siento que retrocedí un poco estos días,  lo sé en las noches por las horas en mi cama pensando, pero tengo la confianza de que vendrán mejores días y con mucha fe vendrán mejores noches.

Si hubiese algo que lamentar, es quizás la manera como me siento al respecto, es decir, fuese mas sencillo si no me importara, pero no es así, me importa muchísimo y recurro justamente a este espacio para poder plasmarlo, para poder verlo un tanto tangible, y así, tener esperanzas de poder avanzar.

Avanzar es importante, avanzar es crecer, y creciendo podré cumplir con lo que quiero lograr,  quien me conoce sabe lo que quiero, lo que persigo, mi vida,  mi meta, lo que me apasiona; y me apasiona imaginarme un momento feliz junto a mi propia familia, junto a esa persona que amo y siempre amaré.

Como decía alguien: 

"quizás no hoy, quizás no mañana"

Confío que, quién realmente me conozca, quién realmente ponga mi felicidad por encima de la suya, sabrá convencerme y sabrá quererme como he soñado. Sépanlo bien, yo colocaré la felicidad de otros por encima de la mía, aunque lo niegue luego, es quién soy. 

"Quién sepa quererme, sabrá convencerme"

Examen #22 - Aprobado

Hola, mi intención no es ser grosero, y aunque he estado evitando e ignorando por mucho tiempo tus mensajes, siento que estoy haciendo lo correcto al no escribirte ni tener ningún tipo de comunicación contigo. Sé que no te sientes cómoda con mi forma de ser, pero soy así y sería bueno si entendieras y respetaras mi decisión. 

Ahora bien, jamás dudaré en brindarte ayuda si la necesitas, es por eso que, no puedo responder ninguna pregunta personal, ni un hola, ni un ¿como estas?, pero, si un día necesitaras quien done sangre, quién te preste dinero, quien te pase buscando por alguna emergencia que tuviste, entonces seré el primero en llegar, en dar mi brazo sin pensarlo o mi Tarjeta de crédito sin dudarlo. Seré siempre la persona que te brinde ayuda como toda buena persona lo haría. Porque me considero buena persona.

Nuevamente, y como siempre me he caracterizado, mi formalismo ante todo puede calificar este mensaje como pedante y arrogante, pero mas alejado de la realidad asegurarían sin pensarlo aquellas personas que realmente me conocen. 

Mi mas grande admiración por todos tus éxitos y metas alcanzadas. Cuando necesites de ayuda estaré gustoso de ayudarte a ti o a tu familia, cuando quieras otra cosa, como hablar y pasar el rato, no, no lo estaré. 

Saludos a tu familia.

Emoción antes del viaje

Cierto, hay emoción antes del viaje, pero siento que aún sin partir, ya te extraño mucho. Por esos sentimientos las demás personas sabrán que te quiero o no. No porque lo digo o lo escriba, sino porque lo demuestro.

Emoción antes del viaje. Nostalgia

Muchas cosas en mi mente antes del viaje

Es curioso que... de todas las cosas que recordé, pensé o comenté, mientras veía el diálogo por la paz el día 10-04-14 , es curios que quiera escribir sobre aquellas vez que una persona me dijo que no le gustaba mi forma de hablar, que la parecía absurdo que cuando se discute sobre un tema la conversación no puede ser "tu hablas, yo me callo, luego tu te callas, y yo hablo". Es curioso que personas que hablaron en ese diálogo, hablaran tan lento como yo quisiera hablar para no perder la idea ni el hilo de conversación.

mo - na - li - sa

"Mona, aunque se vista de seda, mona se queda"

Jajaja yo soy celoso pero no tanto

"LA Luna"

Sin asperezas, el día de hoy