1er fin de semana

Hoy es Domingo en la madrugada, tan solo ha pasado una semana o menos, pero el recuerdo, las palabras y las miradas siguen allí, el deseo de darte todo, mi vida, mi esfuerzo, mi tiempo; deseo tener el poder para arrepentirme, deseo poder tener el valor para disculparme, pero no es así, no quiero disculparme, yo no hice nada malo. No fui yo quien te dijo que eras la peor, no fui yo quien dijo que no me satisfacías al bailar, no fui yo quien te amenazó que si subías a caracas no te volvería a ver. Y no estoy molesto, estoy tranquilo, hoy he pasado el día relativamente normal, no hubo ojos llorones en la mañana, no hubo pesadillas, no hubo visitas alocadas a tu blog, (bueeee, si hubo, pero solo 2), pero lo mas importante, hoy fue el dia que menos atención le dí al Whatsapp.

Hoy escribiré rápido, hoy ha sido un día muy diferente, aunque la recuerdo, ya no es tan constante, ya no es tan fuerte, es algo en mi memoria, es una conexión que aun esta allí pero no me hace daño;  pensar en ella ya no me trae tristeza ni me causa dolor, hablar de ella o recordarla ya no hacen llorar mis ojos; aunque es muy pronto para decir que la olvidé, creo que hoy ha sido el día más tranquilo que he tenido.

Hoy jugué fútbol  es algo que me encanta, jugar fútbol me tranquiliza, mejora mi humor, es mi droga y mi manera de drenar mis sentimientos y frustraciones. No pensé en ella, ni la quise recordar en el campo, volver a tocar el balón meter 2 goles y hacer tantos pases de gol, me alivió de una manera que no puedo explicar, es como liberador; hasta ahora ha dado resultado lo que hice el Jueves y el Viernes, mis padres creen que estoy totalmente loco y se molestaron por ello, mi intención no fue acosar, solo verla por última vez, es como liberar mi mente de ese horroroso último recuerdo que tengo de ella, fue como saber que ahora esta bien y que ambos tomaremos caminos separados. Quisiera decirle a ella que lamento haberla asustado, pero no en realidad no es así, no lo quiero hacer, era algo que necesitaba hacer para sentirme mejor, seguramente ella algún día entenderá, así como yo entendí tarde lo que significaba aceptar a su ex en el twitter.

"La propia libertad de nuestra mente se encuentra en el equilibrio de nuestros actos..." Ariel Penaddoz

Aliado #1 : Mis hermanos

Es obvio, debo pasar mas tiempo con mis aliados para comenzar a sentirme mejor; hoy me he sentido mejor, realmente hoy siento odio ni rabia, hoy simplemente he estado en paz, y aunque sí la recordé por lugares y situaciones parecidas que vivimos juntos, debo decir contento que hoy ha sido un mejor día; he pasado por la oficina y aunque ya no trabaje allí, esas personas me quieren, siento un gran afecto hacia ellos, y siento (que es importante) que ellos también me tienen afecto hacia mi; es que es fácil, cuando alguien te ama, no tiene que decirlo... se sabe por la forma como te trata.

Mis hermanos me ayudan, pensé en decirles que ya no tengo novia y que ya no podrán verla a ella tan seguido, al menos estando yo; ellos por supuesto, tienen la libertad de verla cuando ellos quieran, y creo que será necesario para devolverle los libros que ella les prestó; Y mi primera sonrisa... cuando pasas tiempo con tu hermano, y ya no tienes más lágrimas que sacar, cuando la lluvia te invita a recordar y aún en el carro escuchas sus CD's, "That is a magic moment"; tal vez fueron solo un par de horas, pero mi hermano me recordó lo importante que es sonreír, es tan genial, y con mi hermano es natural el poder rerí! Cualquier excusa es buena para reír.

Mis hermanos me ayudan, pensé en contarles el plan de la UCV, pero hasta ahora solo lo saben mis papás, tengo miedo a perder el poco respeto que ellos tienen de mí. A que ellos olviden sus sueños y lo echen a perder como lo hice yo. No me arrepiento de haberla conocido en la universidad, solo me arrepiento no haberme graduado y esforzado mas en ello. Y mi segunda sonrisa... cuando no te gusta el cambio, cuando crees que al cambiar de universidad estarás perdido, allí estarán mis hermanos, para recordarme lo mejor de mi vida hasta ahora "Eres el mejor hermano mayor Daniel..." (en ese momento sonreí y aunque mis ojos aguaron, me dije a mi mismo... vale todo la pena del mundo estar con ustedes)

Mis hermanos me ayudan, pensé en muchas cosas camino a casa, se siente bien empezar a sentir otras cosas, a saber que el dolor esta disminuyendo, que las sonrisas vuelven a aparecer y que ya no me entristece decir "no no no, no"; creo que el tiempo lo dirá, si seguir siendo yo mismo o intentar seguir siendo yo mismo xD. Y mi tercera gran sonrisa... cuando el abrazo mas hermoso que he recibido en estos últimos días provinieron de mis hermanos; yo procuro abrazarlos con frecuencia, me gusta mas el abrazo que cualquier beso, apretón de manos o palmada en el hombro. Fue bastante emotivo, de hecho me gustó, no me importó que resbalara una que otra lágrima, sé que aún estoy llorón, creo que pude sonreír a fin de cuentas y estoy 100% seguro no fue una sonrisa falsa. Esta noche dormiré soñando con una familia como la película que vimos, ese es mi gran sueño, ser el mejor padre del mundo, haré cualquier cosa para lograrlo. Y aunque no hayan nacido aun hijos e hijas mias... los y las quiero muchísimo! I miss you already.

"No hay nada mejor en el mundo que crear recuerdos nuevos en familia" -- Ariel Penaddoz

Evolución

Empecé esta entrada muy distinta a como ahora... debo terminarla.

Paso #1: Cercar el problema
Te quiero, te amo, te adoro y te extraño, no lo he dejado de hacer, y no lo dejaré de hacer de la noche a la mañana. Me asfixio sino lo digo, me rindo ante ti y me arrepiento de haberte hecho daño. Daño que hoy sé nos duele a ambos. Me disculpo y sinceramente te pido que me perdones por todos los momentos que te hice enfadar, te hice sentir incómoda o te falté el respeto.

Paso #2: Categorizar el Problema
No quiero escribir de lo que creo que pasó, ni de lo que pudo haber pasado. Quiero escribir de lo que nunca te dije, de las cosas que nunca llegué a hacer y de las cosas que en mi mente aún rondan, de porque no acepto tu invitación en Facebook y de porque creo no recibí nunca una petición para Twitter.

Paso #3:  Concientizar el Problema
Pero no quiero escribir con rabia, no quiero escribir molesto. Al contrario, quiero decirte cosas bonitas que nunca te dije, quiero decirte la verdad de cosas que nunca me atreví a contarte y tu nunca preguntaste, quiero confesar porque ahogaba mis lágrimas en ocasiones que celebrábamos juntos, y por supuesto, algunas cosas que pensaba cuando estábamos solos y no me atrevía a decir.

Paso #4: Aceptar el Problema
Así que dejaré esta entrada "abierta" para ir escribiendo poco a poco, para canalizar mis penas, mis alegrías, mis promesas incumplidas y mis frustraciones. Hoy me pasó que estando en el metro se me aguaron los ojos, fue fugaz, instantáneo y extremadamente fuerte, de nuevo no pude controlarlo, una persona se dio cuenta pero para mi fortuna solo me faltaba esa estación y bajé enseguida, supongo que lo asusté, habrá pensado que me quería lanzar en las vías del tren.

Paso #5: Síntomas del Problema
Dolor de estómago pero sin ser nauseas, pesadillas en las noches o algún malestar que me hace despertar (por suerte puedo arroparme, acostarme de lado, abrazar a la mi almohada y seguir durmiendo); ojos llorosos en


Paso #6: Propuestas para solucionar el Problema
*Propongo auto-censurarme hasta el día de mi graduación: Ser el mejor padre del mundo es mi objetivo en este momento, necesito aún muchas cosas para lograrlo, y si, soy perfeccionista y necesito de muchas mas. Por los momentos me enfocaré en graduarme, luego entonces podré pensar en buscar a mi pareja.

Paso #7: Ejecutar la solución del Problema
Paso #8: Evaluar Problema en 3 meses

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Borro cualquier cosa que he puesto aquí porque las razones ahora son distintas.

Enemigo #3 : Tu Rutina

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para comenzar a sentirme mejor; hoy mi cuerpo soportó varios ataques que desencadenaron una fuerte presión en mi corazón, y el primer ataque... a mi cabeza, al imaginar la situación, planear el plan, la situación, los factores lluvia, tiempo y posición; todos podrán pensar que es loco, pero necesitaba verla, saber de color llevaba su blusa, si llevaba el cabello recogido o suelto, si llevaba tacones altos o bajos... necesitaba saber si estaba con otro. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en verte sin que tu me vieras, pensé tal vez eso podía ayudarme a soportar esto que siento, esta impotencia por perder tanto, por abrirme a mi mismo con alguien, que queriendo o sin querer me ha hecho daño; y el segundo ataque... a mis brazos, cuando manejaba por la cota mil intentando llegar a tiempo; pensando en las rutas menos congestionadas, menos transitadas, menos resbaladizas y con menos tráfico; llegar a tiempo para verte llegar, para verte subir y para verte salir. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en mirarte y no dejar que me veas, observar desde lo lejos lo bien que se ve tu cuerpo, lo sencillo que sería volver a hacerlo hasta que ya no me importe realmente en que autobús te montas; Y el tercer ataque... a mis piernas, cuando a pocos metros estabas allí de pié, demasiado cerca para pasar desapercibido, demasiado lejos para oler tu cabello; mi solo pensamiento me delataría, no podía pensar con claridad, ella tenía el celular en la mano esperando el mensaje de alguien más.

Tu rutina no me ayuda, pensé en moverme, entrar al metro, acercarme a las vans, hacer la misma cola que ella, moverme, no podía moverme e instantáneamente me sentí acorralado detrás de la columna, con una sola oportunidad, de que la lluvia borrara mis pasos, poder tropezarme contigo sin que supieras que soy yo y seguir mi camino.  Y el cuarto ataque... a mi pecho... cuando de pronto te volteas y no encuentro donde esconder 85Kg de Masa absurdamente atraída por tí, 1.84Mtrs de nervios haciendo cortocircuito por tu movimiento, como si ya supieras que estaba allí; pienso en lo absurdo que fue venir a buscarte, ya no sé que rayos estoy haciendo aquí. 

Tu rutina no me ayuda, pensé en tomar una foto que me permita saber que tan cerca estuve de ti y que tan loco estuve por ti, quería marcar el antes y después de un ataque de ansiedad, quería tener una foto en mi mesa de noche que significase el término de mi relación con ella. Y el último ataque... a mi estómago, el flash se dispara, mi movimiento no es ta rápido, la foto queda desenfocada y toda la misión se cae abajo, cuando volteas y me reconoces, me siento desnudo, como si ella pudiese saber todo de mí en ese instante y usarlo en mi contra con su mirada; pienso de nuevo, mas asustado aún, solo queda irme, sin foto, sin mirarte una última vez, sin saber a ciencia cierta si pudiste ver por donde escapé; sin saber siquiera si podría mi corazón soportar tanta presión.

Me cuesta tanto olvidarte -- Mecano

"Ahora es el momento, todo lo que necesitás, una guitarra y una noche de estrellas como esta...  no busques razones para odiar" 

Ariel Penaddoz

Agente Secreto u Amor Secreto ?

27 / 09 / 2012
No fue casualidad buscarte. Pero si fue casualidad encontrarte:

No we're not gonna work this out tonight 

No we're not gonna make this right 

So I'll give a kiss and say goodbye 

(Give a kiss and say goodbye) 

Cuz we're not gonna work this out tonight

Enemigo #2 : Revenge

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para sentirme un poco mejor; hoy experimenté lo que llaman curiosidad, hoy me imaginé siendo un hombre sin escrúpulos, saliendo en las noches de fiesta y rumba, bebiendo licor, fumando y bailando toda la noche. Me imaginé besándome con una completa desconocida (y si, aun me da asco pensar en besar a otra persona, me dejaste grave), una mujer que solo conozca una noche, por una mirada. Me imaginé siendo el hombre que nunca he querido ser, siendo un vulgar, patán, traicionero e infiel hombre y por supuesto nada caballeroso, me imaginé vestido con ropa estilo rock, con cadenas, el cabello teñido y puntiagudo, con tatuajes y tal vez un peircing en la lengua.

Modo Revenge no me ayuda, pensé en terminar esa lista pendiente de aspectos que odio de ti, y en cambio recordé muchas listas mas que nunca hicimos juntos y me puse más triste aún; pensé en llenarte de Spam tu correo y obligarte a pedir ayuda a un computista; pensé en borrar tu página web y redireccionar a mi página o algo que te obligue a acordarte de mi tanto como yo lo hago; pensé incluso... en entrar ilegalmente a tu cuenta de aprovecha y borrar todos los cupones que tengas allí.

Modo Revenge no me ayuda, estuve parte del día pensando en convertirme, en cambiarme, en reemplazarme y dejar de vivir en una burbuja, pensar... en que persona debo ser para que no me duela haberte perdido, para que esté bien en mi cabeza que esto haya acabado. Y es que no puedo ser como tu, tendrás muchas cosas malas, pero en las cosas buenas no puedo alcanzarte, no puedo alcanzar tus éxitos, tu audacia ni tu viveza, tu inteligencia ni tu motivación, tu perspectiva ni tu pensamiento reflexivo... y sino puedo lograr ser lo mejor de ti, tampoco quiero ser lo peor de ti.

Modo Revenge no me ayuda, pensé en hacer de nuevo todo lo que prometí una vez no hacer, pensé en comer sushi solo, pensé en salir de viaje y perderme en los cayos de Morrocoy o higuerote, pensé en llamar a todas mis ex y contarles de mi vida privada, pensé en bailar con todas las mujeres que mi regalen una sonrisa, pensé en ser el hombre mas perro y lanzado del mundo, pensé en reclamar todos los gastos que he hecho contigo y pedirte 50/50, pensé en bucear descaradamente a cuanta mujer me pase por el medio, pensé en gritar piropos a quien mostrara mas pierna que falda, pensé en todo lo que evite por ti, en lo que me abstenía por ti... pensé nuevamente en ti y me llené de rabia. Pensé en todos los hombres que te tocarán, que bailarán contigo, que tendrán la oportunidad de seducirte, de mirarte, de hablarte, de sonreírte y de reír contigo... pensé en todo lo que harás ahora que ya no estás atada a mi.

Modo Revenge no me ayuda, de todas las canciones que pudiste haberme pedido que cante para ti, de todas las canciones que quería cantarte, de todas las letras que me inspirabas tu ahora solo quiero recitar las que mas me alejen de ti; las que me aparten mas de ti y se lleven mi dolor, las que logren borrar mis tristezas y mis miles de GigaBytes que tenia en sueños junto a ti.

"Alejate de mí-- Camila"

"los ojos pueden captar la realidad humana, depende de ti, cual realidad deseas mostrar" 

Ariel Penaddoz

Enemigo #1 : Tráfico

Es obvio, debo eliminar mis enemigos para sentirme un poco mejor, mis molestias en el estómago han vuelto, mis ataques de ansiedad se vuelven mas insoportables y mis ojeras empiezan a hacerse notar. El día de hoy, estuve en el tráfico pensando, recordando, meditando, reflexionando y cuando estaba apunto de llorar, cuando mis ojos empezaron a hacer aguas, cuando era inevitable recordar las fotos, cuando no pude controlar mis emociones... entonces me asusté, me dí cuenta de lo que estaba haciendo... estaba extrañándote y me dio aún más rabia.

El tráfico no me ayuda, hoy quería escapar de él, quería huir de la música de tus CD´s, quería desaparecer el asiento del copiloto y no necesitar voltear a ver por el retrovisor derecho. No quería esperar una sonrisa, una mirada seductora, una picara risa y accidentalmente recordar el tiempo que compartí contigo.

El tráfico no me ayuda, el tráfico me da sueño, me hace sentir cansado, me frustra y me pone de mal humor, ya no tengo una buena razón para soportar el tráfico, y no hay a quien buscar luego de una eterna cola. Quiero poder descansar en las noches, y no amanecer sin saber lo que he soñado, sin saber si son lágrimas por ti, o lágrimas por mí; quiero poder acostarme y no abrazar a mi almohada, quiero saber si lograré superar esto, quiero saber que hay después de ti.

"Valora a quien te dedica su tiempo, te está dando algo que jamás recuperará"

Lo que siempre debí hacer y nunca hice

Recordamos a Dios solo cuando nos importa o cuando queremos un milagro, recordamos que existe y le rezamos cuando deseamos algo. (no es un buen ejemplo, lo sé) pero escribir en un blog cuando estas feliz es tan difícil, dejé pasar la oportunidad infinidades de veces, y lo sé por que fui feliz muchísimas veces y no tuve que escribir, pude haber subido una foto, escribir lo que hice ese día, algo, lo que sea. Pero no lo hice.

De eso he estado pensando, soñando y reflexionando, he dejado la almohada llena de lágrimas y como dice la canción  "esos besos que me diste no se olvidan" también he estado recordando...  De eso he estado pensando, de las cosas que dejamos de hacer...

No existe nada mas cerca o mas lejos de realidad, sea como sea, esto terminó y solo podré imaginarme que hubiera pasado sí tan solo...?
 Por cuanto mas tiempo más hubiera sido feliz si solo hubiese...?
Que experiencias hubiera vivido si tan solo...?

'' Puedes no ser su primero, su ultimo o su único. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.. '' Bob Marley

Dejemos que el camino vuelva a nuestras vidas, dejemos de hacer las cosas que hacíamos, dejemos que el sueño sea nuestro aliado y que olvide lo que la mente no pudo olvidar, dejemos que una despedida sea buena o no, sea una despedida.

But don't you remember? Don't you remember? The reason you loved me before, Baby, please remember me once more,

lo que siempre debí hacer y nunca hice contigo...

Un sueño, una esperanza, todo detrás de una foto tuya

"No existen las chicas perfectas"...

Karma? Un día de unión y separación

Lo que si y lo que no...

Las personas se acuerdan de cuanto duele perder a alguien justo cuando lo pierden... Si tan solo hubieses respirado... solo tal vez, hubieras dicho:

"A ver...yo quiero de verdad que Daniel se quede en mi casa. Como ya han podido notar necesitamos resolver algo. Entonces, seria muchoo pedirles que suban en van, ahorita dsalen del terminal hasta la california, podemos dejarlos en la van y se las pago. o bueno mejor aun, lespago un taxi hasta ccs donde quiera que los lleven...se puede?" Si tan solo hubiese dicho eso cuando salimos....se que hubieran aceptado. Porque ellos antes de llegar a la fiesta ya iban mentalizados de subir solos por su cuenta al amanecer

Son innecesarias las palabras en este momento, otra historia distinta se hubiese escrito si tan solo me hubieses dejado de hablar en la mesa, si tan solo no me hubieses buscado para verme llorar, si tan solo hubieses hecho lo que la gente normal hace, se da un tiempo para que la otra persona pueda respirar.

Son innecesarias las palabras, cuando has dicho: "si subes a ccs no me hables nunca más", porque si estoy o no equivocado para mi eso significa colocar la opción de terminar sobre la mesa, y tu fuiste quién la colocó, porque, cuando tu me preguntaste que si me estas terminando, recuerdo que te dije claramente que no.

Yo pude preguntarte si había otra propuesta, tu no contestaste y me trataste mal luego de eso. Creo que luego me resigné cuando le pregunté a Edgar si podía Javier y Alex ir en su carro. No hubo excusas cuando quisiste irte con Luis a tu casa, no hubo excusas cuando te bajaste del carro en media autopista para otro carro. No hubo excusas

Lo que si y lo que no olvidaré...

Un día de unión y separación

"Despídete bien"...

No esperes nada de nadie (1)

Me siento frente a la mesa de vez en cuando a intentar soltar algunas palabras, a disminuir el peso que ahoga en mi garganta los gritos que no puedo expresar. Cierro mis labios esperando liberarme a través de mi letra, cierro mis ojos esperando imaginarme en una situación distinta que fueses capaz de entender porque siendo tan feliz boté todo a la basura.

Me siento frente a ella en vano, esperando que mis manos puedan escribir, que mi mente se libere y que mi cuerpo descanse. Que mis dedos puedan sincronizarse y escribir tan solo un sentimiento que exprese mi estado de ánimo.

Me levanto para acostarme, me levanto sin ánimos, cansado de tanto pensar en ti, pensando las palabras para describir lo que me haces sentir... si te digo las gracias por conocerte, fruncirás el ceño... si te pido perdón fruncirás el ceño... Ah!  pero y solo pero si te pidiera que te disculparas conmigo, entonces solo entonces fruncirías el ceño y te reirías de mi.

Por eso me acuesto tan triste, tan solo, abrazando a mi almohada y descaradamente intentar olerla, esperanzado por obtener tu aroma, esperanzado por soñar contigo, abrazándome y riendo a mi lado. Me levanto y no consigo una sonrisa, consigo lágrimas de un sueño frustrado, lágrimas por botar lo que tuve y no aprecié, por despreciar lo que jamás conseguiré en otra mujer... 

"Yo no hablo de perdones ni de venganzas, el olvido es la única venganza y el único perdón" -- J.Borges

La clave del amor -- Ricardo Montaner

A donde fue a dormir tanta promesa, 

a donde fue pequeña tu grandeza, 

cada caricia tuya, y beso tuyo y risa tuya

en fin ... "No esperes nada de nadie. Es mejor vivir sorprendido que decepcionado"